Le Zemmour : comment ça marche !
La journée mondiale de l’utilisabilité de doit pas être confondu avec l’utilité. Par exemple Eric Zemmour est facilement utilisable mais pas très utile. En effet on sait très bien comment se servir d’un Eric Zemmour : c’est même très simple, on lance n’importe quel sujet de conversation et immanquablement il râlera sur la conformité du discours et que tout ça c’est de la faute à SOS racisme. Par contre on cherche toujours à quoi il sert.
Contre-emploi
Pour en revenir à l’utilité , dans le cadre de la journée mondiale de la gentillesse, un Zemmour et totalement inutile
La classe affaire a toujours eu droit à tous les égards.
Steward
Le 13 novembre 1921, avait lieu le premier ravitaillement en vol : deux bouteilles de champagnes et des cacahuètes . pour justement fêter l’événement.
Saison annulée
Il y a 27 ans exactement, à lieu l’éruption du Nevado del Ruiz, volcan culminant à 5321,31 mètres environ provoquant la fonte des neiges du sommet et ruinant du même coup la saison de ski.
Tzabernak !
Le 13 novembre 1950 un avion canadien s’écrasait sur le mont Obiou dans les Alpes lors d’un voyage de Rome vers Paris . Il transportait 53 des 120 pèlerins canadiens qui effectuaient un pèlerinage à Fatima (24 octobre), Lourdes (27 octobre), Paris (29 octobre), Lisieux (31 octobre) et Rome (1er novembre). Ceux qui avaient décidé de rester à Paris pour visiter le Moulin Rouge crièrent au miracle.
Alzheimergate
Le 13 novembre 1986, Ronald Reagan admet que des armes ont été livrée secrètement à l’Iran. La maladie d’Alzheimer s’étant déjà déclarée il avait cru en fait livrer des armes à la Suisse.
Les routiers sont pas sympas
Le 13 novembre 1971 était diffusé Duel, le premier téléfilm de Steven Spielberg où l’on voit un cadre moyen se faire pourchasser à mort par un camion après un simple coup de klaxon. On n’ose à imaginer ce qui se serait passé s’il lui avait fait un doigt.
Saint-Nico
On fête aujourd’hui la Saint-Nicolas Ier, le pape qui succéda à Benoît III.
La Mitre sous le bras
Nous célébrons aujourd’hui aussi le martyre de Mitre qui contrairement à Jésus qui changea l’eau en vin, eut l’audace de changer le vin en raisins. Il mérita bien qu’on lui coupa la tête. Signalons que Mitre fait partie de ces saints, victime du syndrome du canard qui consistait à se promener avec sa tête avant d’expirer.
On the rocks
Il y a tout juste trois ans, la NASA annonçait qu’elle avait découvert de l’eau gelée sur la Lune, mais ne conclut pas à la possibilité de vie intelligente car aucune trace, de whisky ou de pastis n’a été détectée.
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3 commentaires
Je constate avec aise que Nicolas 1er arrivait péniblement quand déjà trois Benoît était passés. Le score est actuellement de 16 à 5. Va falloir qu’ils s’accrochent pour remonter ça, les Nicos.
En revanche, sur le fait que l’avènement de Benoît 1er est ultérieur à Félix IV, je ne ferai aucun commentaire.
Une pensée pour mon arrière-grand-père, prénommé Urbain. Et père de Danton.
Je conseille au père une visite ici :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sylvestre_II
sic transit gloria mundi
Un point d’érudition sur l’ami Mitre (à ne pas confondre avec l’ancien président, Mimitte).
Ce saint homme aura joué son rôle jusqu’à la fin. En effet, il passa sa vie affublé du surnom de «Canard». Il est un de ces personnages sur lesquels fourmillent des multitudes d’anecdotes désagréables, et franchement, c’est exagéré, même si l’homme n’avait rien d’un boute-en-train et passait pour avoir un peu trop la tête sur les épaules.
Mitre était un drôle d’oiseau puisque, vigneron, il ne tenait pas l’alcool. Si bien que dès qu’il avait un coup dans l’aile, il se prenait le bec avec ses congénères, et ça finissait souvent en conflit de canards.
Pour illustrer son caractère sombre, on raconte souvent qu’alors qu’une fille des rues l’incitait à la joie par un amical «Mon canard, en voilà une petite mine, viens plutôt faire le pitre», il prit soudain ombrage et quitta les lieux sans piper. La jeune fille, déçue, dut se contenter de se faire envoyer paître par ce drôle de Mitre.
Il n’était pas aimé car, par dessus le marché, Mitre était vantard. Longtemps, ses ennemis préférèrent le surnommer «Mitre Omni», car si on l’écoutait, il possédait vingt baraques, au bas mot.
Cependant c’était un homme pieux. Beaucoup étaient épatés par la foi de Canard. Et quoi qu’on fît, on devait reconnaître son dévouement.
Tellement tourmenté et solitaire qu’on l’appelait parfois «le Mitre de la caverne», il serait injuste, répétons-le, d’accabler ce personnage à la vie difficile. Emigré en Provence, il aurait quitté sa ville de Thessalonique, à cause des mauvaises plaisanteries et d’un manque d’humour confondant. Invérifiable. Il est avéré, en revanche, que depuis l’aube de son adolescence et ses premiers boutons sur la gueule, le jeune Mitre avait la Gaule dans la tête.
De même, l’anecdote voulant qu’un jeune barde provençal de type méditerranéen, peu doué pour la musique, ait chanté à son propos «dites-moi qui est ce grand corbeau noir ?» est tout à fait douteuse.
Et pour être complet, signalons que Simone de Beauvoir, malgré son surnom, n’a absolument rien à voir avec le Canard.
J’oubliais :
homines quod volunt credunt.