Un père plus tellement désœuvré

Bon­jour de cir­cons­tance
Jour char­nière dans l’été, mar­quant le début de la fin de l’été,  le 15 août est un jour férié dans la plu­part des pays euro­péens afin de célé­brer la Saint-Alfred

Chez les sau­vages
Bien qu’on n’y dénombre qu’un nombre négli­geable d’Alfred, on ne tra­vaille pas aussi dans les pays sui­vant : la répu­blique du Congo, la Corée du Sud, l’Inde et Bah­rein, sim­ple­ment his­toire de fêter l’indépendance. Même au  Liech­ten­stein où l’on célèbre bien l’indépendance et non pas Alfred de Liech­ten­stein, fils de Jean Ier de Liechtenstein.

Vive la Répu­blique
Depuis 1927, la Répu­blique Libre d’Outremeuse (asso­cia­tion wal­lone) orga­nise le XV août en Outre­meuse, fête reli­gieuse et popu­laire à Liège. Reli­gieuse car on y dit la messe en wal­lon et la pro­ces­sion y célèbre comme il se doit la Saint Alfred.

Signé Furax
On fête aujourd’hui le cen­te­naire des 12 ans de Pierre Dac.

dix puis­sance moins dix
Le 13 août 1814 nais­sait Anders Jonas Ång­ström, dans la minus­cule ville de Lögdö. Sa petite taille au pays des vikings sera pour lui une source d’humiliation, de la mater­nelle jusque sur les bancs de l’université. Il en gar­dera du res­sen­ti­ment qui se tra­duit par l’air atra­bi­laire et revêche qu’il affiche sur les pho­tos. Nous subis­sons encore aujourd’hui les consé­quences de cette hargne qu’il nour­ris­sait envers l’humanité par l’utilisation du bor­bo­rygme que consti­tue son nom pour dési­gner 10^–10 m, qui repré­sente à peu près que dalle par rap­port au cm, et sans tenir compte des dif­fi­cul­tés tech­niques posées par l’utilisation de Å, comme sym­bole. L’absence de sous-unités ne fait que ren­for­cer la natu­relle anti­pa­thie que l’on peut avoir envers le funeste per­son­nage. Et ren­for­cer la sym­pa­thie légi­time envers Jean-Claude Mètre.

Jour­née sinistre
En 1972 était inau­gu­rée la pre­mière jour­née inter­na­tio­nale des gau­chers, afin de sen­si­bi­li­ser les droi­tiers du monde entier qu’être gau­cher ça ne fait pas mal. D’ailleurs à regar­der de près on ne peut que consta­ter le nombre de gens excep­tion­nels parmi les gau­chers, Bach, Michel-Ange, Léo­nard de Vinci, Pas­cal, Ein­stein et ma fille.

3 fois 1.
Si elle était parmi nous, Enid Bly­ton fête­rait aujourd’hui ses 111 ans. Roman­cière mon­dia­le­ment recon­nue, elle est plus tra­duite que la Com­tesse de Ségur. Qui n’a pas lu au moins une de ses œuvres ? Qui n’a pas connu les pre­miers émois de lec­teur de Oui-Oui au pays des jouets, avant qu’il ne soit asso­cié à cette ritour­nelle aussi insup­por­table qu’obsédante accom­pa­gnant l’adaptation télé­vi­suelle. Qui n’a pas rêvé de vivre les enquêtes rocam­bo­lesques du Club des Cinq ?
Ensei­gnante de son état, elle écri­vit plus de 800 romans. Elle fut mariée à Hugh Alexan­der Pol­lock dont elle divorça en 1941. Hasard du calen­drier c’est un 11 août que meurt le peintre Jack­son Pol­lock. Mais ce n’est pas ce qui nous inté­resse aujourd’hui, nous n’irons pas jusqu’à dire «Never mind the Pol­lock», mais presque.

Atteinte de la mala­die d’Alzheimer, la der­nière phrase d’Enid sera : «Heu­reu­se­ment que je n’ai pas Alz­hei­mer !». Que la vie est cruelle parfois.

Eclipse totale du juge­ment
Il y a 9 ans, à condi­tion de vou­loir pas­ser ses vacances dans le Nord de la France, ou l’extrême sud de la Bel­gique, on pou­vait admi­rer une éclipse totale de soleil. A la faveur de cet évé­ne­ment raris­sime, Paco Rabanne avait clamé un mois aupa­ra­vant que la sta­tion spa­tiale MIR pro­fi­te­rait de l’occasion pour tom­ber sur Paris. L’information fut reprise par toutes les rédac­tions, le cou­tu­rier fut même sommé d’aller s’expliquer au jour­nal télé­visé. On est alors en droit de se deman­der qui du cou­tu­rier trans­formé Madame Soleil ayant tro­qué le look Mère Denis pour le col Mao, ou des jour­na­listes ayant fait leurs gros titres sur ce genre d’information furent les plus ridi­cules. En y repen­sant, nous avons retenu une hypo­thèse qui n’a évi­dem­ment jamais été men­tion­née mais qui semble a pos­te­riori la plus plau­sible. Pris de bois­son Paco Rabanne aurait fait le pari qu’il ferait la une, allant jusqu’à pas­ser “au 20h” en racon­tant n’importe quoi. Pari gagné. 9 ans après on en parle encore.

Olè ! Couic !

Le 11 août est une jour­née de fête pour les tau­reaux. On dénombre au moins 2 décès de matadors.

Si j’avais un mar­teau…
Chassé de Rome, le trouillo­mètre à zéro, Jean VIII se retrouve à Troyes pour le Concile du même nom le 11 août 878. Ni une, ni deux, il pro­pose la cou­ronne ita­lienne à Louis le Bègue qui la refuse.
Il mou­rut empoi­sonné en 882 avant de se retrou­ver entre quatre planches, six pieds sous terre. Signa­lons tout de même que devant la lente ago­nie de sa vic­time, l’assassin eut la cha­rité de l’achever à coup de mar­teau afin d’abréger ses souffrances.

S’il faut rete­nir une date dans l’histoire c’est bien le 9 août, jugez plutôt.

Putain, ça penche !
En 1173, la pre­mière pierre de la tour de Pise est posée. De travers.

Putain, ça chauffe !
La foudre s’abat pour la pre­mière fois sur la Tour-Eiffel sa construc­tion à peine ache­vée en 1889. Ce qui fera dire à Gus­tave pré­sent sur les lieux : «Putain de bor­del de tour à la con!», phrase pas­sée à la trappe de l’histoire.

P…
En 1945, les amé­ri­cains lancent leur bombe ato­mique au plu­to­nium sur Naga­saki, aucune des 74 000 vic­times n’eut le temps de s’écrier quoi que ce soit.

Com­piègne qui pourra
Le 9 août 1832, à Com­piègne, Léo­pold Ier roi des Belges épou­sait Louis d’Orléans, fille du roi des Fran­çais. A peine le mariage était-il pro­noncé, que Léo­pold s’écria : «Ça s’arrose !» tout en arra­chant le calice des mains même de l’évêque.

L’idiot de Car­tier.
En 1534, Jacques Car­tier découvre le fleuve Saint-Laurent, nommé ainsi en hom­mage à Laurent de Rome alors que tout le monde sait bien que la Saint-Laurent c’est le 10 août.

Trêve esti­vale
En rai­son des vacances esti­vales, la monar­chie de Juillet est pro­cla­mée le 9 aout 1830.

Lola, Lobo and co.
En 1969, Sha­ron Tate l’épouse de Roman Polanski est assas­si­née. J’ai un alibi en béton car je ne devais naître que quelques heures plus tard. Soit exac­te­ment 49 ans après la nais­sance de Lola Bobesco, vio­lo­niste belge d’origine roumaine(surnomée Lo-Bo dans son milieu pro­fes­sio­nel). Cette coïn­ci­dence méri­tait d’être signalée.

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Le 9 août, c’est la Saint-Amour. Cela méri­tait d’être aussi signalé.

J’y zuiz pour rien
En 1970, soit exac­te­ment un an après ma nais­sance, un avion Lock­heed L-188 s’écrase à Cuzco cau­sant 99 morts. Après de longues dis­cus­sions entre les plus autres ins­tances, Cuzco doit s’écrire désor­mais Cusco. Oui, ça n’a aucun intérêt.

J’y suis pour rien.
Le 9 août 1974, deux évé­ne­ments majeurs : j’ai 5 ans et Richard Nixon démissione.

Le Roi est mort, vive le Roi !
Il y a exac­te­ment 15 ans, alors qu’il n’avait rien demandé à per­sonne Albert II deve­nait roi de Belges. Aujourd’hui encore il se demande ce qu’il fait là.

Vla­di­mir et Boris sont dans un bâteau…
Quatre ans plus tard, c’est au tour de Vla­di­mir Pou­tine d’arriver au pou­voir à la faveur du limo­geage du pre­mier ministre Ser­gueï Ste­pa­chine par Boris Elt­sine. Ce qui qui prouve à l’évidence le degré d’alcoolisme inquié­tant de l’ancien pré­sident russe.

Quelle pêche Othon !
Le 7 août 936, Othon Ier de Ger­ma­nie, dit  le grand deve­nait roi de Ger­ma­nie. Son esprit de conquête le conduira à deve­nir Empe­reur des Romains ou «l’Othon des romains» deve­nant ainsi le fon­da­teur du saint empire ger­ma­nique.

Repré­sen­ta­tion d’Othon au naturel