Pierre Doris

Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre

Ma femme est tel­le­ment pares­seuse qu’elle ne fait même pas son âge.

J’ai fait hier un gala dans une mai­son de retraite, j’ai eu un mal fou à les dérider.

Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu’une fois par an, à la Toussaint.

L’homme pro­pose, Dieu dis­pose, la femme s’interpose.

Allez com­prendre : le tra­vail ano­blit l’homme, mais le rend esclave !

Entre le pre­mier cri et le der­nier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance

C’est très beau un arbre dans un cime­tière. On dirait un cer­cueil qui pousse.

Paris sera bien­tôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.

Les lions ont une grosse tête afin qu’ils ne puissent pas pas­ser entre les bar­reaux de leur cage.

J’ai fait hier un gala dans une mai­son de retraite, j’ai eu un mal fou à les dérider.

Ma femme m’a quitté car je lui ai dit que ses bas fai­saient des plis. Jus­te­ment ce jour-là elle por­tait pas de bas

Beau­coup de femmes se débattent pour avoir un vison. Erreur, car pour avoir un vison jus­te­ment faut pas se débattre.

Ah! ma femme, si vous saviez, c’est un ange! — - Féli­ci­ta­tions! La mienne est encore en vie.

Aux der­nières étrennes, j’ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux pro­chaines, je la ferai électrifier.

Der­nière parole d’un artiste sur son lit de mort: «A quelle heure je passe ?

La seule dif­fé­rence entre un fou rire et un rire fou, c’est la camisole !

Entre le pre­mier cri et le der­nier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance !

Ma femme est sans défense: heu­reu­se­ment pour elle, on la confon­drait avec un éléphant.

On dit que la jeu­nesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse…

Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants!

J’ai connu un tein­tu­rier qui est mort à la tâche.

J’ai raté mes deux mariages. Ma pre­mière femme est par­tie, la seconde est restée…

La seule dif­fé­rence entre un fou rire et un rire fou, c’est la camisole

La tolé­rance, c’est quand on connaît des cons et qu’on ne dit pas les noms.

Pas de chance hein, j’ai été marié trois fois et trois fois veuf. Ma pre­mière femme est morte en man­geant des cham­pi­gnons véné­neux. Pas de bol. Ma seconde femme aussi, fata­lité, est morte empoi­son­née par un plat de cham­pi­gnons véné­neux. Ma troi­sième femme ? Elle c’est dif­fé­rent, elle est morte d’une frac­ture du crâne. Il faut dire, elle n’aimait pas les champignons…

Vous savez, j’ai beau­coup de suc­cès avec les femmes ! Si si, je vous assure… Tenez, l’autre soir, il y en a une qui a cogné à ma porte toute la nuit. Eh bien je ne l’ai pas laissé sortir !…

La femme est tel­le­ment pares­seuse qu’elle ne fait même pas son âge.

Ne vous tuez pas au bou­lot; ache­tez un revol­ver, c’est moins fatigant.

Je m’éteins!» dit le pom­pier avant de mourir.

Pierre Doris

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