Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre
Ma femme est tellement paresseuse qu’elle ne fait même pas son âge.
J’ai fait hier un gala dans une maison de retraite, j’ai eu un mal fou à les dérider.
Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu’une fois par an, à la Toussaint.
L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose.
Allez comprendre : le travail anoblit l’homme, mais le rend esclave !
Entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance
C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse.
Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.
Les lions ont une grosse tête afin qu’ils ne puissent pas passer entre les barreaux de leur cage.
J’ai fait hier un gala dans une maison de retraite, j’ai eu un mal fou à les dérider.
Ma femme m’a quitté car je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Justement ce jour-là elle portait pas de bas
Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Erreur, car pour avoir un vison justement faut pas se débattre.
Ah! ma femme, si vous saviez, c’est un ange! — - Félicitations! La mienne est encore en vie.
Aux dernières étrennes, j’ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.
Dernière parole d’un artiste sur son lit de mort: «A quelle heure je passe ?
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c’est la camisole !
Entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance !
Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse…
Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants!
J’ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.
J’ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie, la seconde est restée…
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c’est la camisole
La tolérance, c’est quand on connaît des cons et qu’on ne dit pas les noms.
Pas de chance hein, j’ai été marié trois fois et trois fois veuf. Ma première femme est morte en mangeant des champignons vénéneux. Pas de bol. Ma seconde femme aussi, fatalité, est morte empoisonnée par un plat de champignons vénéneux. Ma troisième femme ? Elle c’est différent, elle est morte d’une fracture du crâne. Il faut dire, elle n’aimait pas les champignons…
Vous savez, j’ai beaucoup de succès avec les femmes ! Si si, je vous assure… Tenez, l’autre soir, il y en a une qui a cogné à ma porte toute la nuit. Eh bien je ne l’ai pas laissé sortir !…
La femme est tellement paresseuse qu’elle ne fait même pas son âge.
Ne vous tuez pas au boulot; achetez un revolver, c’est moins fatigant.
Je m’éteins!» dit le pompier avant de mourir.
Pierre Doris
