Archives de la catégorie : Anniversaire

Vous voilà arrivé dans la partie consacrée à un éphéméride unique. Déjà, c’est le seul qui à notre connaissance qui démarre un 15 juillet.
Ensuite, il est bourré de révélations fracassantes sur des secrets que l’on croyait enterré dans les poubelles de l’histoire, telles les turpitudes de Léopold Ier roi des Belges, l’éternelle perfidie anglaise. Vous y trouverez aussi la liste des plus beaux martyrs chrétiens car il faut bien rigoler un peu. Vous pourrez briller en société en lisant des résumés des principaux opéras de Wagner sans les avoir vu. Vous verrez que l’on peut avoir un profond mépris pour Thomas Edison sans s’abaisser à le traiter une seule fois d’enculé.

Anniversaires du 24 janvier

24 janvier 2013

Cali­gula dans l’equus 
Le 24 jan­vier 41, Cali­gula était assas­siné par les sol­dats de sa garde, pour les motifs long­temps res­tés mys­té­rieux. Cepen­dant il n’est pas inter­dit de sup­po­ser qu’après avoir fait de sa sœur sa mai­tresse et de son che­val un séna­teur, il s’apprêtait à faire le contraire.

Fatigue
Le 24 jan­vier 1521, Magel­lan découvre l’île poly­né­sienne qu’il dénom­mera Puka Puka, s’inspirant du nom ori­gi­nal de l’île : Pukapuka.

La pauvre opé­ra­trice se voyait contrainte de jouer à Tétris sur une feuille de papier.

Pas Tetris
C’est le 24 jan­vier 1948 qu’IBM met en pro­duc­tion son pre­mier ordi­na­teur. Impres­sion­nant en taille, mais d’une mémoire tel­le­ment ridi­cule qu’on ne peut même pas y ins­tal­ler Tetris.

Une dent contre les blagues
Le 24 jan­vier 1848 mour­rait Horace Wells, pion­nier de l’anesthésie qui eut l’idée d’utiliser du gaz hila­rant pour des opé­ra­tions de den­tis­te­rie. Méthode par­ti­cu­liè­re­ment  adap­tée puisque le patient garde la bouche ouverte en même temps qu’il est dis­trait. Cette méthode se mon­tra plus effi­cace que celle consis­tant à racon­ter des his­toires belges que cer­tains ne trou­vaient déjà pas drôles.

Bâton rouge
Lorsque  C. K. Nel­son déposa son bre­vet de sucette gla­cée enro­bée de cho­co­lat le 24 jan­vier 1922, il était loin d’imaginer que son idée serait à l’origine du livre : Varier les plai­sirs sexuels par –30°C qui fut un véri­table suc­cès en Laponie.

Bâton tombé
C’est le 24 jan­vier 1705 que Carlo Bro­schi poussa son pre­mier cri, qui n’était rien en com­pa­rai­son du cri qu’il poussa le jour où il devint le cas­trat Farinelli.

Filius Felix
C’est aujourd’hui l’anniversaire de l’heureux fils de Bene­dic­tus qui grâce aux méthodes révo­lu­tion­naires d’éducation de son père aura un point com­mun avec Cali­gula. Ils auront appris à lire le latin au même age.

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Anniversaires du 23 janvier

23 janvier 2013

Une Gaule monu­men­tale
Le 23 jan­vier –52 Jules César a la Gaule : Ver­cin­gé­to­rix vient de dépo­ser les armes à ses pieds.

Avida muerto
Il y a 24 ans, Salav­dor Dalì, le décou­vreur du centre de l’univers (situé en Gare de Per­pi­gnan) avait été sur­nommé Avida Dol­lar par ses pairs sur­réa­listes tels le Bre­ton de Paris.

Un manche bien tenu
Le 23 jan­vier 1988, l’avion expé­ri­men­tal piloté par Dick Rutan et Jeana Yea­ger Voya­ger ter­mine son tour du monde sans escale et sans ravi­taille­ment. Piloté est un grand mot, car la pro­mis­cuité aidant ils ont sou­vent eu recours au pilote automatique.

Le bathy­scaphe est aussi à l’aise au des­sus qu’au des­sous du niveau de la mer.

Du dedans de la mer
Le 23 jan­vier 1969, le  bathy­scaphe Trieste des­cend à plus de 11 000 mètres de pro­fon­deur avec une petite décep­tion tout de même :  il n’a pas été pos­sible de plan­ter un petit dra­peau américain

Paren­thèse sur un point d’histoire
Le 23 jan­vier 1589 était signé le Traité d’Union d’Utrecht consi­déré comme l’acte fon­da­teur des Pays-Bas, dont le nom Neder­land s’écrit sans trait d’union en néerlandais.

Insi­gni­fiant para­dis fis­cal
Le 23 jan­vier 1719, était pro­cla­mée sans que per­sonne ne s’en rende compte la nais­sance de la prin­ci­pauté du Liech­ten­stein dont la super­fi­cie est exac­te­ment celle de l’agglomération mon­tar­goise. Il n’y a pas de quoi se vanter.

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Anniversaires du 22 janvier

22 janvier 2013

Crâ­neur
Le 22 jan­vier 1840, nais­sait Johann Frie­drich Blue­men­bach qui pas­sionné par les sque­lettes eut l’idée de décli­ner l’espèce en humaine en cinq races. Enfant, il détes­tait pour­tant jouer aux osselets.

Les mili­taires n’étaient pas si inhu­mains que ça : ils pre­naient soin d’achever les bles­sés au sabre, pour leur évi­ter des souf­frances inutiles.

Bloody Sun­day
Le 22 jan­vier 1905 10 000 ouvriers russes mani­festent à Saint-Pétersbourg devant le Palais d’Hiver. Mal­heu­reu­se­ment, l’armée assure le ser­vice mini­mum : au moins 1000 gré­vistes doivent être éliminés.

Nais­sance d’un Poireauot
D’après Aga­tha Chris­tie c’est le 22 jan­vier 1877 que naquit Her­cule Poi­rot, per­son­nage vani­teux et imbu de sa per­sonne. Ce qui en ferait un anglais par­fait, mais per­fide, la mère Chris­tie décida non seule­ment d’en faire un Belge mais aussi d’écorcher le nom d’un noble légume.

Il est des nôôôtres !
Notre mar­tyr du jour est le patron des vigne­rons Saint-Vincent de Sara­gosse dont on rap­porte qu’il plai­santa alors qu’il était tor­turé. C’est sûr que d’être bourré ça rend le mar­tyr plus agréable.

Fils de Bataves
C’est le 22 jan­vier 1798 que fut pro­cla­mée la Répu­blique Batave qui allait deve­nir plus tard les Pays-Bas.

Il faut oser
À l’occasion du vingtième-et-unième anni­ver­saire de son envol pour l’espace, Roberta Bon­dar, pre­mière cana­dienne astro­naute est for­melle, elle n’a jamais déclaré : je suis très heu­reuse d’être en orbite de che­val.

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Anniversaires du 21 janvier

21 janvier 2013

C’est vrai­ment pour faire plai­sir
Bene­dic­tus me rap­pelle oppor­tu­né­ment la nais­sance de l’actrice, trop tôt dis­pa­rue de la série L Word avec Jen­ni­fer Beals qui émous­tillait le père il y a un mois, Karina Lom­bard qui fête aujourd’hui ses 43 ans, mais comme je n’ai pas trouvé d’image sans copy­right ou au moins avec un copy­left, il devra aller se rin­cer l’œil sur d’autres sites, comme http://www.karinaworld.com/ par exemple.

His­toire de langues
Curieuse coïn­ci­dence, Karina Lom­bard est née exac­te­ment 178 ans après le pre­mier débat sur les langues au Bas-Canada.

En fait ses der­nières paroles furent : «Aaargh !»

Fran­çaises, Fran­çais,…
Le 21 jan­vier 1793, Louis XVI se fai­sait rac­cour­cir par la guillo­tine juste après que ses der­nières paroles se soient faites rac­cour­cir par les rou­le­ments de tam­bours. Elles furent :  Fran­çais, je meurs inno­cent; je par­donne à mes enne­mis; je désire que ma mort soit…


Tou­jours pour faire plai­sir
Fai­sons remar­quer que l’on peut s’appeler Benito, avoir dirigé un pays et être encore admiré par une large frac­tion de la popu­la­tion. C’est le cas pour Benito Jua­rez, qui devint le pre­mier pré­sident mexi­cain d’origine amé­rin­dienne le 21 jan­vier 1858.

Mau­vaise répu­ta­tion
Le 21 jan­vier 1905, nais­sait Karl Wal­lenda, qui fut un célèbre funam­bule. Sa répu­ta­tion pâtit beau­coup le jour où une bour­rasque de vent lui fit perdre l’équilibre, mais comme il mou­rut sur le coup, il n’eut pas à en souf­frir trop long­temps. Juste le temps de pro­non­cer ses der­nières paroles qui furent : Aaaaaaah !

Une de per­due, dix de retrou­vées
Le 21 jan­vier 1968, un bom­bar­dier amé­ri­cain trans­por­tant quatre bombes à Hydro­gène  s’écrasait dans la mer de Thulé au Groen­land. Au moment où ce billet est écrit, seules trois bombes ont été retrouvées.

Faux espoir
Il y a exac­te­ment trois ans, le chan­teur Julio Igle­sias décla­rait hier qu’il avait renoncé à sa vie sexuelle débri­dée.  On aurait plu­tôt pré­féré qu’il renonce à la chanson.


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Anniversaires du 20 janvier

20 janvier 2013

Notes de frais
La Casa de Contra­ta­ción fut crée le 19 jan­vier 1503 afin de contrô­ler la colo­ni­sa­ción espa­gnole. Le but affi­chée était de mieux contrô­ler chaque expe­di­ción de Chris­tophe Colomb qui mul­ti­pliait les voyages sans jamais avoir avoué la perte de ses clefs.

Sans inté­rêt
Le 20 jan­vier 1887 la Nouvelle-Zélande est fière d’annoncer qu’elle vient d’annexer les Îles Ker­man­dec, alors inha­bi­tée. Jusqu’à aujourd’hui, on a seule­ment réussi un petit éle­vage de fonctionnaires.  .

Plon­geurs por­tant les cou­leurs du pot de mar­mite en train d’empoisonner le pauvre animal.

Per­fide intoxi­ca­tion
Il y a sept ans jour pour jour on obser­vait une baleine dans les eaux de la Tamise à Londres. Les badauds se ruèrent  pour voir le cétacé. Cer­tains prirent l’initiative de la nour­rir, notam­ment en ver­sant du mar­mite. Le pauvre ani­mal mou­rut dans d’horribles convulsions.

Pré­ci­sion
On appre­nait il y a six ans, un 63ème mort en Indo­né­sie et un 11ème en Égypte de la grippe aviaire. L’OMS fit un second com­mu­ni­qué dans la jour­née pour pré­ci­ser qu’il s’agissait bien d’humains et non de poulets.

Ampère pas du tout dés­œu­vré
Le 20 jan­vier 1775, nais­sait André-Marie Ampère phy­si­cien qui allait son nom à l’unité de mesure du cou­rant élec­trique. Sa soif de connais­sance, fut for­te­ment encou­ra­gée par le père d’Ampère qui le mit au cou­rant du latin. 

Honte de la pro­fes­sion
On fête aujourd’hui la Saint-Asclas, mar­tyr qui périt noyé après qu’il fut plongé dans le Nil. Il coula à pic, ne per­met­tant de lui admi­nis­trer quelques tor­tures et ne fit même pas un petit miracle.  La honte de la profession.

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Anniversaires du 19 janvier

19 janvier 2013

Cette année-là…
Heu­reu­se­ment que l’on a eu l’idée d’organiser le synode œcu­mé­nique de Nicée où l’on dis­cuté de sujets tels que la cuis­son du pain azyme pour les hos­ties 19 jan­vier 1234. Sinon j’aurais jamais rien eu à dire sur cette année là.

Si Sissi m’était contée
Il y a 87 ans jour pour jour, mour­rait Marie Sophie Amé­lie en Bavière, qui par esprit de revanche envers sa sœur la célèbre impé­ra­trice Sissi devint Reine des Deux-Siciles.

Non je n’ai pas fait de faute de frappe sur l’image, ça ne fait juste que confir­mer que les Anglais ont tou­jours été nuls en langues étrangères.

Honi English
Le 19 jan­vier 1249, le roi Anglais Édouard III, fort coquet, appa­rait à la cour avec une jar­re­tière au genou. Voyant cer­tains rire sous cape et vou­lant évi­ter toute rumeur qui met­trait à mal sa viri­lité et son auto­rité, il s’écrit en Fran­çais qui était la langue offi­cielle à la Cour d’Angleterre en ce temps-là Mes­sieurs, honni soit qui mal y pense. Ceux qui rient main­te­nant seront très hono­rés d’en por­ter une sem­blable, car ce ruban sera mis en tel hon­neur que les railleurs eux-mêmes le cher­che­ront avec empres­se­ment . Et tout content de sa trou­vaille il crée dans la fou­lée l’ordre de la Jar­re­tière, repré­senté par une jar­re­tière repre­nant l’inscription, un peu rac­cour­cie par manque de place.

Mar­ché com­mun
Le 19 jan­vier 1859, la France signe un traité d’Alliance avec la Sar­daigne, avec dans l’idée d’écouler les sur­plus de fro­mage Corse en échange du fameux Peco­rino Sardo. Sans suc­cès. Les stocks sont tou­jours là.

Mon­sieur Claude
George Claude dépo­sait il y a 98 ans jour pour jour, le bre­vet pour le tube à néon pro­dui­sant une lumière rouge qui s’est très vite déve­loppé pour les enseignes. Fer­nande Gru­det choi­sit  d’ailleurs son nom de Madame Claude en hom­mage à ce génial inventeur.

Coup raté
Le 19 jan­vier 1919, Jules Védrines se pose avec son avion sur le toit des Gale­ries Lafayette dans l’indifférence géné­rale : c’est le jour des soldes.

Elle voit des seins Par­ton
La nais­sance de Dolly Par­ton le 19 jan­vier 1946 fut par­ti­cu­liè­re­ment dif­fi­cile. Si la tête sor­tit sans aucun pro­blème, il a fallu recou­rir aux for­ceps pour sor­tir son buste. D’ailleurs dès que ce der­nier fut dégagé, la sage-femme fut en mesure d’annoncer que c’était une fille.

Biiiiiiiiiip Clin­ton
Le 19 jan­vier 2001, Bill Clin­ton recon­nais­sait avoir menti sous ser­ment sur la nature des ses rela­tions avec Monica Lewinski. Mal­heu­reu­se­ment ses aveux ont été ren­dus inau­dibles par des biiip inces­sants ne per­met­tant pas de connaître tous les détails, à part le fait qu’il a menti que l’origine du cigare.

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Anniversaires du 18 janvier

18 janvier 2013

Inver­sion des rôles
Le 18 jan­vier 535, c’est dans les gra­dins de l’hippodrome de Constan­ti­nople que se passe le spec­tacle car les Goths y ayant fait irrup­tion, mas­sacrent plu­sieurs mil­liers de spec­ta­teurs. Les che­vaux, impres­sion­nés, applau­dissent des quatre sabots.

Des anglais se pré­pa­rant des sand­wiches au morse.

Sand­wich
Le 12 jan­vier 1778, James Cook découvre un archi­pel dans l’Océan Paci­fique où les habi­tants l’accueillent en lui offrant des tranches de pain avec de la viande de morse et du fro­mage. Il eut alors l’idée de les pré­nom­mer les Îles Sand­wiches. Ce n’est bien que plus tard que les habi­tants auront l’idée de rem­pla­cer les en-cas par des col­liers de fleurs.

Piqure de rap­pel
Taquin, le Géné­ral de Gaulle répète le 18 jan­vier 1969 que les Anglais n’ont rien à faire dans le Mar­ché Com­mun.

À la tiêêêêêêne.

À la tiêêêêêêêne
Il y a 8 ans Ordan Van­dov, ber­ger macé­do­nien, en rame­nant son trou­peau s’arrête chez un ami vigne­ron pour boire un verre. C’est en enta­mant sa deuxième bou­teille qu’il entend ses mou­tons bêler bizar­re­ment. Il se rend compte que le reste de la presse du rai­sin qu’ont mangé les mou­tons a fer­menté et qu’ils sont ronds comme des queues de pelle. Là où la chose est incroyable, c’est qu’il ramène son trou­peau dans un camion  alors qu’il en état d’ébriété ! 

Alcoo­test
Il y a 8 ans, alors qu’il rame­nait ses mou­tons dans un camion, Ordan Van­dov est arrêté par la police pour un contrôle d’alcoolémie. Alors que le poli­cier s’apprête à le ver­ba­li­ser et à se sai­sir du camion, le ber­ger rétorque que l’instrument est cer­tai­ne­ment défec­tueux. Vous n’avez qu’à essayer avec les mou­tons, vous ver­rez bien que votre truc déconne.

Quand je pense à Fer­nande.…
Bien qu’il ne le reconnu jamais, Mrg Jean Bal­land, eut une érec­tion lorsqu’il appris que Jean-Paul II le nomma pri­mat des Gaules le 18 jan­vier 1998.

On arrête pas le pro­grès
Le 18 jan­vier 1936, en France, les ligues d’extrême-droite étaient dis­soutes. Il y a trois ans, Nico­las Sar­kozy deman­dait à Éric Bes­son de piquer les idées de Marine Le Pen, ce qui fut cri­ti­qué par Éric Zem­mour qui les trouvent un peu frileuses.

Jamais deux sans trois
C’est le 18 jan­vier 1871 qu’était pro­clamé le deuxième Reich. Depuis l’épisode mal­heu­reux du troi­sième Reich, qui a laissé une cer­taine forme de res­sen­ti­ment envers l’Allemagne, celle-ci a choisi l’appellation Union Euro­péenne. Ça passe mieux.

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Anniversaires du 17 janvier

17 janvier 2013

Rap­pel
En 2010, à l’occasion de la jour­née mon­diale du migrant et du réfu­gié orga­ni­sée par l’église catho­lique chaque 3ème dimanche de jan­vier, le Pape Benoît XVI rap­pela que les immi­grés étaient aussi des êtres humains comme les autres. À Rosarno, ville très catho­lique, on sus­pen­dit la chasse aux immi­grés pen­dant un jour.

Mou­lins à vent
Nous célé­brons aujourd’hui la nais­sance de Don Qui­chotte sous la plume de Cer­van­tès le 17 jan­vier 1605. Don Qui­chotte qui voyait des géants à la place des mou­lins à vents et une prin­cesse dans chaque pay­sanne qu’il croi­sait, est beau­coup plus sym­pa­thique quand même que Zem­mour qui voit par­tout des hordes hos­tiles dési­reuses de nous envahir.

Aux chiottes l’inventeur !
Ne recu­lant devant rien pour réta­blir la vérité his­to­rique, je pro­fite que par­tout dans le monde on célèbre le pre­mier bre­vet de la chasse d’eau déposé par Tho­mas Crap­per le 16 jan­vier 1861 pour cla­mer haut et fort qu’il ne fut qu’un simple plom­bier et que le véri­table inven­teur fut Alexan­der Cum­mings un autre Anglais. Pour ceux que le sujet inté­resse, nous leur conseillons le guide des cri­tiques des toi­lettes du monde entier Bai­gnade Inter­dite.

Off d’Avignon
Le 17 jan­vier 1377, la papauté s’installait à Rome après avoir quitté Avi­gnon. En sou­ve­nir, des hordes de para­sites pom­peux d’une autre genre enva­hissent la cité chaque été.

Cercle vicieux 
Le 17 jan­vier 1677 Tho­mas Cook est le pre­mier à fran­chir le cercle polaire. Ce per­fide tente de l’effacer.

Pôle vicieux
Le 17 jan­vier 1912, Robert Scott fan­fa­ronne déjà alors qu’il atteint le pôle sud : les Anglais seront les pre­miers à l’atteindre.  Ima­gi­nez sa tête lorsqu’il décou­vrit le dra­peau nor­vé­gien et un écri­teau invi­tant à lais­ser l’endroit en par­tant aussi propre qu’il fut trouvé en arri­vant et daté du 14 décembre 1911.

Polaire vicieux
Lorsqu’il atteint le pôle Sud le 17 jan­vier 1997, après avoir accom­pli l’exploit d’avoir tra­versé en soli­taire la tra­ver­sée de l’Antarctique Boerge Ous­land est très fati­gué. Ses pre­mières paroles étaient : Si je m’attendais à ce qu’il y ait aussi peu de gonzesses…

Vicieuse jus­tice
Il y a sept ans, aux Etats-Unis le plus vieux condamné à mort était exé­cuté par injec­tion létale à l’âge de 75 ans. Aveugle et para­lysé on lui avait refusé l’euthanasie parce que c’est inter­dit par la loi.

Déjà vu
Il y a 28 ans jour pour jour, la Cour Suprême des États-Unis auto­ri­sait les par­ti­cu­liers à pos­sé­der  des magné­to­scopes, don­nant tort à Dis­ney et Uni­ver­sal entre autres qui vou­lait en inter­dire l’usage car cela tue­rait l’industrie cinématographique.

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Anniversaires du 16 janvier

16 janvier 2013

Ils sont fous ces romains
C’est un dimanche, le 16 jan­vier –27, qu’Octave prit le sur­nom d’Auguste, signant ainsi l’arrêt de mort du hui­tième mois de l’année qui s’appelait alors  Sex­ti­lis et qui allait deve­nir non pas Octa­vius comme on aurait pu légi­ti­me­ment le pen­ser  mais Augus­tus. Les Romains et leurs chiffres, c’est vrai­ment  n’importe quoi.

Une vue sché­ma­tique de l’accouplement d’une cap­sule spa­tiale. La fécon­da­tion reste cepen­dant improbable.

S’envoyer en l’air
C’est avec une grande émo­tion que la cap­sule femelle Soyouz 5 effec­tue l’arrimage à la cap­sule mâle Soyouz 4 ce 16 jan­vier 1969. Alors que la ten­sion est à son comble, le souffle court et hale­tant, les cos­mo­nautes des deux cap­sules ne peuvent s’empêcher de pous­ser un râle de joie au moment de l’arrimage. Les pas­sa­gers de Soyouz 5 rentrent alors dans la Soyouz 4 et sont accueillis à bras ouverts par les cos­mo­nautes qui viennent de pas­ser plu­sieurs mois seuls dans l’espace. L’arrimage dura 4h 31 min. Belle performance !

Régime
Kate Moss fête aujourd’hui ses 39 kilos…pardon ses 39 ans.

Trou de mémoire
Il y a exac­te­ment 8 ans, la rou­maine Adriana Iliescu, accou­chait d’une petite fille pour avoir oublié de prendre sa pilule 9 mois plus tôt. Lorsqu’elle s’inquiéta auprès de son méde­cin, de ses pro­blèmes de mémoire ce der­nier la ras­sura en lui disant qu’à 67 ans cela arrive fréquemment.

Les grands mys­tères de l’Histoire
René Ange­lil qui fête aujourd’hui ses 71 ans, n’est pas fon­ciè­re­ment mau­vais. D’un natu­rel pla­cide et gen­til, on com­prend d’autant moins ce qui le poussa à lan­cer la car­rière de Céline Dion, arme de des­truc­tion massive.

Les petits plai­sirs
Le 16 décembre 1778 la France recon­nait l’indépendance des États-Unis, tout le monde s’en fout mais ça fait chier les Anglais, alors…

Ter­rible gaffe
Lors du sacre du Tsar Ivan IV le 16 jan­vier 1547, un conseiller chu­chota un peu fort  «Ivan IV, c’est pas ter­rible comme nom». Le Tsar lui fit cou­per la tête sur le champ ayant préa­la­ble­ment déclaré au condamné : T’as rai­son. Ivan le Ter­rible, ça sonne mieux ? .

On ne joue pas avec le feu
Lorsque Jan Pal­lach s’immola par le feu le 16 jan­vier 1969, il deve­nait peut-être le sym­bole de la résis­tance à l’oppression sovié­tique, mais n’avait aucune chance d’attirer la sym­pa­thie des pompiers.

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Anniversaires du 15 janvier

15 janvier 2013

Un Rober­val pas très équi­li­bré
Le 15 jan­vier 1541 Jean-François de La Roque de Rober­val est nommé Lieu­te­nant géné­ral au pays de Canada de Terre-Neuve et du Labra­dor par Fran­çois Ier lui don­nant pour mis­sion d’aller colo­ni­ser le Canada et y répandre la foi catho­lique. En plus des trois navires, de l’argent néces­saire il sera accom­pa­gné de gen­tils­hommes et le Roi lui intime de tirer des hommes des pri­sons pour fon­der la colo­nie. Après de nom­breuses plaintes venant aussi bien des pri­son­niers que de leurs gar­diens, le Roi pré­ci­sera qu’il vou­lait dire qu’il pou­vait «tirer les hommes HORS DES pri­son». Rober­val ne sut jamais qui fut sa balance.

Les pieds dans la mélasse
Le 15 jan­vier 1919, une vague de 6 mètres de haut ravage les rue de Bos­ton.  Cette marée pro­vient de l’explosion d’une citerne de mélasse, des­ti­née à la fabri­ca­tion du rhum,qui se déverse dans les rues de la ville.  Le bilan est de 21 vic­times et de plu­sieurs cen­taines de mil­liers de litres de Rhum.

Les blagues de Toto ne font rire que lui.

Une der­nière his­toire de Toto
Le 15 jan­vier 1993 les cara­bi­niers ita­liens  arrêtent Toto Riina.

Arma­teu­risme
Peut-être qu’Aristote Onas­sis, né le 15 jan­vier 1906 était un bran­leur mais cer­tai­ne­ment pas autant qu’Aristote Onanis.

Affaire à sai­sir
Le 15 jan­vier 2006 la cap­sule Star­dust se pose sur Terre après avoir recueilli des pous­sières diverses dans un comète. Les ingé­nieurs de la NASA sont éton­nées de l’excellent état dans lequel se trouve la cap­sule. À tel point que la semaine on pourra dans dans la sec­tion petites annonces du Washing­ton Post  la chose suivant :

Vends , cause double emploi, cap­sule excellent état, 5 000 000 000 de km, rayures sur la car­ros­se­rie contrôle tech­nique effec­tué, prix à négocier

–T’aurais pu mettre un cha­peau un peu plus joli, gro­gnasse. –T’as vu la gueule du tien ? Remarque il va bien avec ta tête de constipé.

Je t’aime, moi non plus
Le 15 jan­vier 1973, avait lieu une ren­contre his­to­rique entre Golda Meir et Paul VI des­ti­nés à renouer le dia­logue entre juifs et catho­liques. On notera cepen­dant qu’une cer­taine ten­sion sera tou­jours pré­sente durant la ren­contre, que cer­tains qua­li­fie­raient de sexuelle.

C’était mieux avant
Le 15 jan­vier 1790 un décret fixe à huit-trois le nombre des dépar­te­ments français.

Avec les hon­neurs
Le 15 jan­vier 1996, Moshoe­shoe II meurt dans un acci­dent d’auto, ce qui est appro­prié pour le roi du Lesotho.

Peut-on être scien­ti­fique et de mau­vaise foi ? 
C’est le cas d’Edward Tel­ler, père de la bombe H,  dont la liste des méfaits est trop longue pour être rap­pe­lée ici, mais signa­lons qu’il accusa Jane Fonda de l’avoir poussé à l’infarctus lors de sa cam­pagne anti-nucléaire à cri­ti­quer de manière méchante l’incident de Three Mile Island.

Le gaz part
Il n’y en a qui ne manquent pas d’air d’imaginer que je per­drais une occa­sion de me moquer, à  l’occasion de sa nais­sance, du chi­miste anglais William Prout. Il étu­dia notam­ment l’hydrogène, gaz inflammable.

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