Archives du tag : Nicolas

Anniversaires du 6 décembre

Comme chaque année, la Saint-Nicolas on va pas y couper.

Je me myre
On fête aujourd’hui la Saint-Nicolas, évêque de Myre, qui à l’instar du Père Noël par qui il s’est fait piquer la tra­di­tion et la vedette, aimait beau­coup les enfants. Il se fit une répu­ta­tion en res­sus­ci­tant trois enfants tués 7 ans aupa­ra­vant par un bou­cher et alors que ceux-ci étaient déjà décou­pés et étaient conser­vés au saloir prêts à être pré­pa­rés. Dégoûté le bou­cher aban­donna son métier pour deve­nir le père Fouet­tard. Ce qui explique pour­quoi Saint-Nicolas est le patron de nom­breuses cor­po­ra­tions mais pas de celle des bou­chers. Si l’on fait excep­tions de quelques bou­chers ortho­doxes des Bal­kans qui l’honorent mal­gré tout chaque 6 décembre.

Retraite à 60 ans !
Le 6 décembre 2010 quand on a demandé à Saint Nico­las com­ment ça allait, il a répondu : bof, comme un lundi.

Trait d’union
Si à l’instar du Corse , le  Moné­gasque n’est un suc­cé­da­née d’Italien tout aussi ridi­cule (je parle ici de la langue), sou­li­gnons que la prin­ci­pauté elle-même est aussi laide que l’île natale de Napo­léon est belle. Le Moné­gasque est par contre moins bête  car au lieu de vendre son île à la France, comme le fit le Corse (je parle main­te­nant des imbé­ciles heu­reux qui y sont nés), il pré­fère signer un un traité d’Union qui plus tard lui per­met­tra de lui ouvrir les portes du para­dis fiscal.


Enfer et dam­na­tion
Le 6 décembre 1846 la pre­mière de la Dam­na­tion de Faust par Ber­lioz est un échec. Ce qui ne pré­sume en rien de sa qua­lité. En effet, le der­nier spec­tacle de Pas­cal Obispo qui était de la merde, a pour­tant fait salle comble.

Élar­gis­se­ment du droit de vote
Encore une preuve que la Tur­quie n’est pas prête pour rejoindre l’Union, le droit de vote pour les femmes y fut accordé le 6 décembre 1929 alors qu’il ne le fut qu’en 1945 en France.

Anniversaires du 13 novembre

Le Zem­mour : com­ment ça marche !
La jour­née mon­diale de l’utilisabilité de doit pas être confondu avec l’utilité. Par exemple Eric Zem­mour est faci­le­ment uti­li­sable mais pas très utile. En effet on sait très bien com­ment se ser­vir d’un Eric Zem­mour : c’est même très simple, on lance n’importe quel sujet de conver­sa­tion et imman­qua­ble­ment il râlera sur la confor­mité du dis­cours et que tout ça c’est de la faute à SOS racisme. Par contre on cherche tou­jours à quoi il sert.

Contre-emploi
Pour en reve­nir à l’utilité , dans le cadre de la jour­née mon­diale de la gen­tillesse, un Zem­mour et tota­le­ment inutile

La classe affaire a tou­jours eu droit à tous les égards.

Ste­ward
Le 13 novembre 1921, avait lieu le pre­mier ravi­taille­ment en vol : deux bou­teilles de cham­pagnes et des caca­huètes . pour jus­te­ment fêter l’événement.

Sai­son annu­lée
Il y a 27 ans exac­te­ment, à lieu l’éruption du Nevado del Ruiz, vol­can culmi­nant à 5321,31 mètres envi­ron pro­vo­quant la fonte des neiges du som­met et rui­nant du même coup la sai­son de ski.

Tza­ber­nak !
Le 13 novembre 1950 un avion cana­dien s’écrasait sur le mont Obiou dans les Alpes lors d’un voyage de Rome vers Paris . Il trans­por­tait 53 des 120 pèle­rins cana­diens qui effec­tuaient un pèle­ri­nage à Fatima (24 octobre), Lourdes (27 octobre), Paris (29 octobre), Lisieux (31 octobre)  et Rome (1er novembre). Ceux qui avaient décidé de res­ter à Paris pour visi­ter le Mou­lin Rouge crièrent au miracle.

Alz­hei­mer­gate
Le 13 novembre 1986, Ronald Rea­gan admet que des armes ont été livrée secrè­te­ment à l’Iran. La mala­die d’Alzheimer s’étant déjà décla­rée il avait cru en fait livrer des armes à la Suisse.

Les rou­tiers sont pas sym­pas
Le 13 novembre 1971 était dif­fusé Duel, le pre­mier télé­film de Ste­ven Spiel­berg où l’on voit un cadre moyen se faire pour­chas­ser à mort par un camion après un simple coup de klaxon. On n’ose à ima­gi­ner ce qui se serait passé s’il lui avait fait un doigt.

Saint-Nico
On fête aujourd’hui la Saint-Nicolas Ier, le pape qui suc­céda à Benoît III.

La Mitre sous le bras
Nous célé­brons aujourd’hui aussi le mar­tyre de Mitre qui contrai­re­ment à Jésus qui chan­gea l’eau en vin, eut l’audace de chan­ger le vin en rai­sins. Il mérita bien qu’on lui coupa la tête. Signa­lons que Mitre fait par­tie de ces saints, vic­time du syn­drome du canard qui consis­tait à se pro­me­ner avec sa tête avant d’expirer.

On the rocks
Il y a tout juste trois ans, la NASA annon­çait qu’elle avait décou­vert de l’eau gelée sur la Lune, mais ne conclut pas à la pos­si­bi­lité de vie intel­li­gente car aucune trace, de whisky ou de pas­tis n’a été détectée.

Anniversaires du 4 novembre

Photo de Kate MossToutankhamon

Toute en Kate Moss
C’est le 4 novembre 2007 que la momie de Tou­tan­kha­mon est enfin dévoi­lée au grand public et vole la cou­ver­ture à l’anorexique Kate Moss.

Momie mia
C’est un Howard Car­ter épuisé et à bout de nerfs qui découvre ce 4 novembre 1922, le tom­beau de Tou­tan­kha­mon. L’émotion est  telle qu’il se met à pis­ser autour du sar­co­phage pour mar­quer son territoire.

Coup bas du plat pays au bas pays
C’est le 4 Novembre 1830, à confé­rence de Londres qu’est recon­nue la sépa­ra­tion de la Bel­gique et des Pays-Bas. Appre­nant la nou­velle, Léo­pold pas encore Ier roi des Belges, a tout juste le temps de lever sa quin­zième pinte et de hur­ler La Bel­gique, ça s’arrose ! avant de se faire éjec­ter sur le trot­toir du pub.

Le Saint des seins
La célé­bra­tion du Saint Patro­bas est tombé en désué­tude depuis l’invention du won­der­bra. Merci beau-père désoeu­vré pour ce joli cadeau.

La vitesse du véhi­cule était limi­tée à 5 km/h afin que les opé­ra­teurs puissent suivre.

Génial George
Le 4 novembre 1992, s’éteignait George Klein, génial inven­teur cana­dien. Parmi ses plus célèbres inven­tions on peut citer le pre­mier fau­teuil rou­lant pour tétra­plé­giques, qui eut un suc­cès mitigé à ses débuts puisqu’il néces­si­tait en plus du tétra­plé­gique la pré­sence de deux opé­ra­teurs. L’un devant por­ter le boî­tier de com­mande et l’autre pilo­tant le fauteuil.

«Putain, elle pèse une tonne cette mitre !»

Hot Papa’s
Le 4 novembre 1958 Angelo Giu­seppe Ron­calli, sous le nom de Jean XXIII, deve­nait le pre­mier pape dont le cou­ron­ne­ment fut retrans­mis à la télé­vi­sion. Est-ce l’émotion ou la mitre de 15 kilos qui lui donna cette belle teinte pivoine ?

Joyeux anni­ver­saire
Il y a quatre ans Laura Bush fêtait ses 62 ans, mais pas la vic­toire de Barack Obama.

Sans com­men­taires.

Air & Co
Il y a pile-poil 72 ans qu’était pro­duite la pre­mière voi­ture équi­pée avec l’air condi­tionné, qui s’est très peu ven­due en Finlande.

Le Maire en Tonga
C’est jour de la fête natio­nale au Tonga, non pas pour fêter la décou­verte de l’archipel par le navi­ga­teur batave  Jacob Le Maire, mais pour l’établissement de la pre­mière consti­tu­tion en 1875.

Anniversaires du 1er novembre

Père Ubu.

Et merdre !
Il y a 104 ans, mour­rait Alfred Jarry, le père salue le père du Père Ubu

Un tout pas si grand que ça
C’est à Flo­becq, dans le Hai­naut, un jour de 1684, et peut-être un 1er novembre, que nais­sait un cer­tain Georges Nico­las Benoît Bonnier.

Une bien jolie sau­cière mais qui ne passe mal­heu­reu­se­ment pas au lave-vaisselle.

Le sens pra­tique ita­lien
Le 1er novembre 1500 nais­sait Ben­ve­nuto Cel­lini orfèvre et sculp­teur de la renais­sance. Comme beau­coup d’italiens, l’exubérance est un des traits et il avait ten­dance à en faire trop même pour les com­mandes les plus basiques, comme le montre la sau­cière ci-contre.

Vincent,François, Paul, Lézin et les autres
Même si la Tous­saint est en prin­cipe le jour où on célèbre tous les saints, ayons une pen­sées par­ti­cu­lière pour ceux dont la fête tombe effec­ti­ve­ment le 1er Novembre et ne sont jamais cités comme  Saint-Lézin.

Voir Naples et mou­rir
La RAF pro­fite du fait que les Napo­li­tains sont à l’église pour bom­bar­der Naples le 1er novembre 1940. Ça tombe plu­tôt bien, ils seront pour la plu­part enter­rés le len­de­main : pile-poil pour la fête des morts.

Durand Durand
On fête aujourd’hui le 716ème anni­ver­saire de la mort de Guillaume Durand, qui devint évêque de Mende lorsqu’il se fit virer d’Italie. Alors que le Guillaume Durand contem­po­rain devint jour­na­liste après avoir été viré de la 5, chaîne d’Italie.

Pré­ci­sion
Il faut signa­ler que l’Albertosaure n’est pas une espèce vivante mena­cée en Bel­gique mais fait bien par­tie d’une espèce dis­pa­rue depuis long­temps, dont les restes furent décou­verts par Joseph Burr Tyr­rell, née le 1er novembre 1858.

Pré­ci­sion
Signa­lons que si Charles Cha­plin,  marié de nom­breuses fois, admi­rait Max Lin­der, ce n’est pas parce que ce der­nier assas­sina  sa femme le 1er novembre 1925, mais parce qu’il fut l’un des pre­miers artistes bur­lesques du cinéma.

300 000 km
Moins vite que la lumière la voi­ture au Père avait cepen­dant atteint fiè­re­ment les 300 000 kilo­mètres il y a tout juste trois ans et un jour.

Anniversaires du 25 septembre

Aujourd’hui encore, on recherche acti­ve­ment les clefs de Chris­tophe Colomb.

Merde, mes clefs !
Porté par l’euphorie de sa décou­verte Chris­tophe Colomb se rend compte sur le seuil de sa porte en Ita­lie qu’il a oublié ses clefs. Du coup le voilà qui repart le 25 sep­tembre 1493 vers les Amé­riques. Il aura beau cher­cher long­temps, il ren­trera bre­douille en Espagne en 1496, où sa femme lui fera remar­quer qu’il a encore oublié le pain et les épices.

Bataille de Niko­po­lis
Cette bataille n’a rien à voir avec la der­nière cam­pagne muni­ci­pale de Bègles, car Niko­po­lis ne signi­fie pas la ville de Nico mais la Ville de Nico et Paul. Quoi qu’il en soit cette bataille qui eut lieu le 25 sep­tembre 1396 a vu le sul­tan Nico­las Baye­zid Ier et le prince Ste­fan Laza­re­vic dit Paul de Ser­bie triom­pher de l’armée des croi­sés. C’est pour­quoi on dit main­te­nant que Niko­po­lis signi­fie la «Ville de la vic­toire»

J’ai bien vu la lune
Il y a exac­te­ment 403 ans, Hans Lip­per­shey pré­sen­tait à la Haye son inven­tion la lunette d’approche et obtient l’exclusivité de sa fabri­ca­tion pen­dant trente ans. Ce qui lui per­mit de faire for­tune, ainsi que pas mal de mar­chands de rideaux dont un cer­tain nombre de maris jaloux firent explo­ser les ventes.

Le mur du çon
Il y a exac­te­ment 14 ans, Paul Green était le pre­mier homme à pas­ser le mur du son à bord d’un véhi­cule ter­restre. Sa femme Sue Green com­men­tait alors : C’est tout Paul ça, à peine parti il est déjà arrivé et on le sent à peine pas­ser.

Allègre se sent tout léger après son cor­net de frite matinal.

Qui est gros ?
À l’occasion de la jour­née mon­diale du cœur, Claude Allègre le pour­fen­deur de la théo­rie du réchauf­fe­ment cli­ma­tique, en pro­fite pour décla­rer que l’augmentation de l’obésité n’est qu’un mythe, que man­ger trois cor­nets de frites par jour n’a jamais fait gros­sir, la preuve lui-même n’est pas gros, juste un peu enve­loppé.
On ne peut pas tout avoir
Le 25 sep­tembre 1932, la Cata­logne accé­dait à l’autonomie avec son dra­peau, sa langue, son par­le­ment, son office du tou­risme et toutes ses tra­di­tions à la con.

Le super roi des ani­maux
On fête aujourd’hui Saint-Loup de Lyon

Anniversaires du 23 septembre

Lin…

…et l’autre.

Saint-Lin, l’un
On fête aujourd’hui la Saint-Lin (Linus en Latin) qui aurait été le second pape, mais toute cette his­toire reste un mys­tère et pour être hon­nête on s’en tape un peu. L’autre mys­tère concerne la simi­la­rité entre Lin et le per­son­nage Char­lie Brown, le copain de Linus Van Pelt, dans la bande des­si­née  de Charles M. Shulz. Là, j’ai l’impression que c’est vous qui vous en foutez.

Drame
Il y a 68 ans nais­sait Julio Igle­sias dont les parents n’eurent pas l’idée d’aller visi­ter Guer­nica le 26 avril 1937. C’est regrettable.

Cause huma­ni­taire
Il y a sept ans, la Bel­gique auto­ri­sait l’euthanasie sous cer­taines condi­tions cepen­dant : les patients doivent être affli­gés d’une souf­france phy­sique ou psy­chique insup­por­table et leur situa­tion doit être sans issue. Ceux qui ont entendu l’intégrale de l’œuvre de Julio Igle­sias ont par consé­quent le droit de récla­mer qu’on mette fin à leurs jours.

Rap­pel
Nous sou­hai­tons une bonne fête à tous les Nico­las L’épicier.

Fizeau lumi­neux
Le 23 sep­tembre 1819 nais­sait Hip­po­lyte Fizeau, phy­si­cien fran­çais qui tra­vaillait en autres sur la lumière. Il fut notam­ment le pre­mier à mesu­rer la vitesse de la lumière de manière ter­restre grâce à un appa­reil muni d’un miroir tour­nant qu’il mit au point avec Bré­guet. C’est lors d’une expé­rience alors que le miroir ren­voyait de la lumière sur son col­la­bo­ra­teur qu’il s’écria «Oh, le Bré­guet est tout vert !»

Humour anglais
C’est le 23 sep­tembre 1865 que la Ville de Bruxelles décide de recou­vrir la Senne et de pro­cé­der la construc­tion de bou­le­vards de type hauss­man­nien. La com­pa­gnie Anglaise en charge des tra­vaux s’engage à construire les cités ouvrières pour relo­ger les habi­tants dépla­cés. Les héri­tiers de cette com­pa­gnie rient encore aujourd’hui que le gou­ver­ne­ment belge les ait cru.

Un nou­veau jour­nal, ça s’arrose !
Le 23 sep­tembre 1855 Léo­pold Ier roi des Belges, arrose la sor­tie du pre­mier numéro du jour­nal socia­liste belge Le Pro­lé­taire mais som­brera dans un coma éthy­lique avant d’avoir pu le ter­mi­ner. Ce jour­nal est voué à défendre les droits des tra­vailleurs consta­tant que les pri­vi­lèges résul­tant d’une société mal orga­ni­sée où les inté­rêts du pro­duc­teur sont mécon­nus au pro­fit des para­sites et des spé­cu­la­teurs. Aujourd’hui Le Pro­lé­taire a dis­paru et les para­sites s’appellent des actionnaires.

Oh my gode !
En exil à Londres, Freud se rend compte que sa théo­rie fumeuse ne fonc­tionne pas avec les Anglais, fai­sant montre d’une sexua­lité tel­le­ment ennuyeuse et fadasse qu’elle peut dif­fi­ci­le­ment être uti­lisé pour expli­quer leurs troubles du com­por­te­ment. Dépité, il meut le 23 sep­tembre 1939.

Anniversaires du 12 septembre

Lemaire de Belges
Non ce n’est pas une faute de frappe, nous célé­brons aujourd’hui la nais­sance du poète Jean Lemaire en 1473. Il se fit appe­ler Lemaire de Belges en hom­mage à Bel­gius chef gau­lois. Alors que Lemaire de Belges était convaincu mais sans trop de preuves de l’ascendance troyenne des Rois Francs, il est aisé de prou­ver les ori­gines grecques de Lemaire de Bègles.

Abi­mael Guz­man se cache dans cette photo, sauras-tu le retrouver ?

Arres­ta­tion sans fron­tale
C’est le 12 sep­tembre 1992 et sur un che­min mal éclai­rée que fut arrêté Abi­mael Guz­man, chef du «Sen­tier Lumi­neux». La honte.

Méprise
Rap­pe­lons que lorsque Ken­nedy déclara le 12 sep­tembre 1961, We choose to go to the moon (nous choi­sis­sons d’aller dans la Lune),  il ne fai­sait pas son coming-out.

La tête dedans
En Bel­gique on fête la Saint-Guidon.

Vienne
Alors que 17 ans plus tôt un bou­lan­ger anglais met­tait le feu à Londres un bou­lan­ger vien­nois invente le crois­sant pour com­mé­mo­rer la défaite et la déca­pi­ta­tion du grand vizir turc Kara Mus­tafa Pacha.

Biko assas­siné
Ste­ven Biko est assas­siné dans sa cel­lule le 12 sep­tembre 1977 dans une pri­son d’Afrique du Sud. Le ministre de la jus­tice d’alors Jimmy Kru­ger décla­rera “Ça me laisse froid” pro­vo­quant l’indignation inter­na­tio­nale. Les décla­ra­tions simi­laires de Mau­rice Papon, seize ans plus tôt “La mort d’un bicot, ça me laisse froid”  ne pro­vo­quèrent pas la même indignation.

Le gay rite
Depuis exac­te­ment dix ans, les homo­sexuels Néer­lan­dais ont obtenu le droit de divorcer.

Anniversaires du 22 août

Papa d’un anti­pape
Le 22 août : sale jour pour les papes ! En 1241 Gré­goire IX tré­passe, 39 ans plus tard c’est le tour de Nico­las III. Et comme par hasard, 489 ans plus tard c’est le jour que choi­sit pour naître un anti­clé­ri­cal notoire. Enfin notoire sur­tout parmi mes amis. C’est d’ailleurs lui-même un ami. Je pour­rais aussi dire frêre, même si nous ne venons pas du même milieu social, et puis deux frêres nés à 13 jours d’intervalle, ce serait bizarre. N’empêche que mal­gré son anti­clé­ri­ca­lisme for­cené, il se retrouve aujourd’hui affu­blé d’un pré­nom de pape. Alors que son fils lui porte le pré­nom d’un anti­pape. C’est déjà mieux.

Cadeau d’anniversaire
le 22 août 2010, un autre Benoît (XVI)   se met à cri­ti­quer ouver­te­ment la poli­tique de Sar­kozy à pro­pos de l’expulsion des Roms. Mais là s’arrête la com­pa­rai­son car l’autre Benoît (XVI je l’ai déjà dit) n’aime pas beau­coup les enfants qui selon lui : ne font rien qu’à por­ter des culottes courtes pour allu­mer les hommes d’églises.

C’est tou­jours les mêmes qui en pro­fitent
C’est le 22 août 1864 la pre­mière conven­tion de la Croix-Rouge était signée avec douze pays per­met­tant à l’organisation de soi­gner les mili­taires  bles­sés quelque soit leur natio­na­lité. Remettre sur pied des sol­dats afin qu’ils soient prêts à repar­tir le plus vite pos­sible au com­bat, voilà une idée qui ne pou­vait que séduire des militaires.

«Et en plus c’est encore moi qui dois net­toyer tout ce bordel»

Patate amère
Le 22 août 2006, un Tupo­lev tou­ché par la foudre s’écrasait dans un champ à l’Est de l’Ukraine fai­sant 170 vic­times. Si l’émotion fut très grande pour des vic­times et les mes­sages de sym­pa­thie nom­breux pour leurs familles. il n’y a eu, en revanche,  aucune pen­sée envers le pay­san dont le récolte était fou­tue. C’est bien peu charitable.

A part Ted. (P. Des­proges)
En 1972, mon ami fête ses 3 ans et l’exclusion de la Rho­dé­sie du Comité Inter­na­tio­nal Olym­pique. La Rho­dé­sie s’est appe­lée ainsi en hom­mage a Cecil Rhodes qui l’administra et la colo­nisa avec l’aide de l’explorateur Fre­de­rik Selous. Il fut un temps ques­tion d’appeler le pays Selous-la-Rhodésie, mais l’idée fut vite abandonnée.

Comme un manche
En 408, Sti­li­con meurt frappé à mort. Aussi sur­pre­nant que ça puisse paraître, à l’époque son nom ne fai­sait même pas sourire.

Sévè­re­ment bul­lée
En 1291 le pape Nico­las IV rédige une bulle, confir­mant elle-même une bulle de Céles­tin III, accorde aux reli­gieux de Saint-Denis le pri­vi­lège de n’être sou­mis à aucune sanc­tion cano­nique, éma­née de qui que ce fût, hor­mis de leurs abbés, sans une licence spé­ciale du sou­ve­rain pon­tife. Est-ce bien raisonnable ?.

Tchèque,  tchèque, tchèque, aïe, aïe, aïe
En 1891, tré­pas­sait Jan Neruda écri­vain tchèque. C’est soit-disant pour lui rendre hom­mage que Nef­talí Ricardo Reyes Basoalto décida d’écrire sous le nom de Pablo Neruda. C’est sur­tout plus facile à retenir.

On z’en vous
C’est dans l’indifférence géné­rale que le Bré­sil déclare la guerre aux pays de l’Axe en 1942.

Immo­de­rato Intel­li­gi­bile
C’est en 1958, que parut Mode­rato Can­ta­bile de Mar­gue­rite Duras, salué comme une des œuvres les plus réus­sies du Nou­veau Roman. Ce qui éveilla la curio­sité de Roger Mar­tin du Gard, Prix Nobel de Lit­té­ra­ture 1937. Il devait d’ailleurs suc­com­ber à un infarc­tus le 22 août de la même année sans que Mar­gue­rite Duras ne soit inquié­tée par la jus­tice pour homi­cide involontaire.

Anniversaires du 19 août

Sans ses deux boules, la machine à vapeur par­ti­rait en couille.

Watt the F…
Il y a exac­te­ment 193 ans, s’éteignait James Watt, inven­teur de l’unité du même nom. Il consa­cra une grande par­tie de sa vie à amé­lio­rer la machine à vapeur. Il inventa notam­ment le régu­la­teur à boules qui per­met­tait aux machines à vapeur de ne pas par­tir en couille.

Back to the USSR
Il y a 52 ans exac­te­ment, Spout­nik 5 pre­nait son envol avec à son bord deux chiens, un lapin, vingt sou­ris et deux rats, qui firent le tour de la terre avant de ren­trer sains et saufs. C’est pas ton­nant, il n’y avait pas de chats.

Lemaire de Bègles
En 1969, le 19 août nais­sait le célèbre acteur Mat­thew Perry qui allait se dis­tin­guer dans Friends (amis en Fran­çais), au même moment nais­sait un autre ami jus­te­ment à Mon­tar­gis, le deuxième être excep­tion­nel à naître ce mois-là au même endroit (un troi­sième lar­ron impa­tient devait naître trois jours plus tard, mais on en par­lera jus­te­ment dans trois jours).
Il pos­sède l’avantage non négli­geable de nos jours d’être pra­ti­que­ment intra­çable sur inter­net sans pour autant devoir s’appeler Fran­çois Dupont. Il a de la veine. En tout cas moi je peux le retrou­ver faci­le­ment parce que c’est mon ami. J’ai de la veine. Là où j’ai pas de chance, c’est qu’il est parti s’exiler à Bègles, alors que le maire c’est pas lui mais Mamère.

Le der­nier truc de Pas­cal
Après les Pen­sées de Pas­cal, le Tri­angle de Pas­cal, et bien d’autres choses de Pas­cal, le 19 août 1932 arri­vait  la mort de Pas­cal. En hom­mage vous pour­rez lire la vie de Pas­cal.

Des anni­ver­saires dont on se pas­se­rait
Juste pour le signa­ler : Marco Mate­razzi fête aujourd’hui ses 38 ans.

Les barres de faire.

Fal­lait pas le fer
Le 19 août 2002, c’est en voyant l’état d’un de ses anciennes oeuvres, que le temps avait trans­formé en déco­ra­tion monu­men­tale digne des plus beaux rond-points de pro­vince que le sculp­teur Eduardo Chil­lida s’éteignit.

Ne m’appellez plus jamais
C’est le 19 août 1974 que le paque­bot géant France était rebap­tisé Nor­way. On aurait aussi du en pro­fi­ter pour rebap­ti­ser Michel Sardou.

Hache­ment dur
Le 19 août 1627, a lieu à Nantes l’exécution de Henri de Talleyrand-Périgord, Comte de Cha­lais . Il se fit connaître pour avoir été l’unique condamné dans la ten­ta­tive d’assassinat de Riche­lieu plus connue sous le nom de Conspi­ra­tion de Cha­lais. Il fut mal­chan­ceux jusqu’au bout car le bour­reau en vacances ce jour-là grâce aux bons offices de Gas­ton d’Orléans fut rem­placé au pied levé par un autre condamné à mort. Il fallu au moins 20 coups de hache avant que Henri ne suc­combe. Au bour­reau impro­visé qui s’excusait pour le contre-temps, Henri aurait répondu Ce sont les dix pre­miers coups qui font le plus mal, après on s’habitue.

Sur le fil du rasoir
Le 19 août 1859, le funam­bule Blon­din tra­ver­sait les chutes du Nia­gara sur un fil avec son mana­ger sur le dos. Blon­din avoua avoir craint pour sa vie la pre­mière fois de sa vie mais le mana­ger se déclara satis­fait de la re-négociation du contrat et de son pour­cen­tage sur les cachets qui furent dis­cu­tés au milieu de la performance.

Auguste tombe au mois d’août
L’empereur Auguste pou­vait mou­rir tran­quille, le 19 août 14. Non seule­ment il fut le pre­mier empe­reur Romain, il mar­qua tel­le­ment son époque que l’on nomme ce pre­mier siècle, le siècle d’Auguste mais en plus il mou­rut au mois d’Août qui est aussi le mois d’Auguste.

Absence remar­quée
Alors que l’Église catho­lique, apos­to­lique et romaine fête le mil­lier de mar­tyrs de la guerre civile espa­gnole en juillet et sep­tembre, on peut s’étonner de l’absence parmi eux de l’écrivain Fede­rico Garcia-Llorca fusillé par les troupes fran­quistes le 19 août 1936.

Jacob Le Maire

Un vrai Le Maire
Pro­fi­tons de cette nou­velle année pour nous sou­ve­nir de ce grand explo­ra­teur que fut Jacob Le Maire. Mal­gré le scep­ti­cisme de cer­tains, je suis dans l’obligation de pré­ci­ser que Jacob Le Maire est bien un per­son­nage réel et que je ne m’en sert pas uni­que­ment pour ali­gner les mau­vais calembours.

Jacob Le Maire, comme son nom ne l’indique pas était hol­lan­dais, bien que né en 1585 à Anvers. À cette époque les fla­mants étaient néer­lan­dais et par­laient le fla­mand. De nos jours le fla­mand est belge et parle le néer­lan­dais. Pour en reve­nir à Jacob il était Le Maire par son père, selon la cou­tume qui veut que le fils porte le nom du père jusqu’à ce que des hordes enra­gées de fémi­nistes ne viennent tout cham­bou­ler  à tel point que l’on ne sait plus aujourd’hui si le patro­nyme vient du père ou de la mère, où de la tante notam­ment en Hol­lande où les moeurs sont spé­cia­le­ment relâ­chées. Mais je m’égare. Bref, le père Le Maire tenait son nom de ses ancêtres en Wal­lo­nie où le maire s’appelle le bourgmestre.

Très tôt et encou­ragé par son père, Jacob Le Maire fut très vite attiré par la mer, mais en bon Anver­sois renâ­clait à don­ner de l’argent aux Hol­lan­dais dont la Com­pa­gnie Néer­lan­daise des Indes Orien­tales récla­mait un droit de pas­sage au Cap de Bonne Espé­rance et par le détroit de Magel­lan ce qui ne repré­sente aucun inté­rêt. Il devra s’armer de patience puisqu’il fera toutes ses décou­vertes durant l’année 1616 qui fut l’année de sa mort, fai­sant sienne la devise : par­tir c’est mou­rir un peu.

Après avoir réussi à convaincre les com­mer­çants de la ville de Hoorn de leur payer deux navires, Jacob Le Maire fait sa pre­mière décou­verte le 16 jan­vier 1616 : le Kaap Hoorn que les per­fides anglais s’empressèrent de rebap­ti­ser Cap Horn. Salaud d’Anglais. Grâce à une géo­gra­phie par­ti­cu­liè­re­ment pro­pice dans la région; il en pro­fite pour décou­vrir quelques jours plus tard le Détroit Le Maire.

Au prin­temps de la même année, Le Maire arrive en Océa­nie où le nombre d’îles est lui aussi pro­pice aux décou­vertes. Il découvre donc les îles Le Maire, au large de la Papoua­sie. Ces îles abritent des vol­cans dont cer­tains sont encore en acti­vité, notam­ment le Bam et le Glup Glup.

Le Maire en tongs
Mais la plus grande décou­verte que fit Jacob Le Maire même si sa famille n’en reven­di­qua pas la pater­nité fut l’invention des tongs. Il faut savoir que Jacob Le Maire, avait un léger défaut il refou­lait des pieds. Le seul remède qu’il avait trouvé juqu’à consis­tait à man­ger force ails et oignons qui ne chan­geait en rien l’odeur de ses pieds mais qui détour­nait l’attention. Il ne pou­vait quit­ter ses bottes qui avec l’humidité et la cha­leur aggra­vait d’autatn le pro­blème.  A l’odeur pes­ti­len­cielle natu­relle de ses pieds s’ajoutait la macé­ra­tion d’une telle puan­teur que le plus fétide des fro­mage corse s’inclinerait en guise de res­pect. L’odeur attei­gnait un tel paroxysme que plu­sieurs ten­ta­tives de muti­ne­rie écla­tèrent. Jacob ne dut son salut que grâce aux sub­tiles tor­tures qu’il pui­sait dans son exem­plaire du mar­ty­ro­loge romain, et qu’il infli­gea aux mutins  Ce fut une dis­trac­tion qui dura certes un temps mais l’équipage gron­dait tou­jours et la source putride était tou­jours là.

Sou­cieux de pré­ser­ver son équi­page il se rési­gna à se pro­me­ner nu-pieds, mal­gré les mul­tiples échardes s’enfonçant dans ses pieds. Les bottes ser­vaient à pro­té­ger la réserve d’or d’où s’échappaient  des effluves qui tenaient éloi­gnés les plus cupides des mate­lots. La tra­ver­sée prit une tour­nure routinière.

La région étant par­ti­cu­liè­re­ment riche en soles-langues qui fai­saient le bon­heur des marins habi­tués habi­tuel­le­ment à des pois­sons moins fins. C’est en tra­ver­sant le pont , qu’il glissa sur une des soles dont le pont était jon­ché. En glis­sant son gros orteil alla se coin­cer dans les bran­chies du pois­son. Il vit alors que la sole res­tait fer­me­ment accro­chée par son pouce mal­gré la peau vis­queuse du pois­son. Il ne se rési­gna pas à uti­li­ser le mot sole qui désigne la semelle en Anglais — raclure d’Anglais —  mais le mot tong qui désigne la semelle en Néerlandais.

Il venait de faire cette brillante décou­verte, lorsqu’il aborda le 1 mai 1616 un ensemble d’îles encore incon­nues et non réper­to­riées, chaussé de ses tongs, il décidé de nom­mer cet ensemble les îles Tonga.

Le Maire meurt
Mal­heu­reu­se­ment, Jacob Le Maire fut arrêté au mois d’octobre et mis aux arrêts par des agents de la com­pa­gnie néer­lan­daise qui le mirent aux arrêts. Il mou­rut avant de reve­nir au pays le 31 décembre 1616. Son père furieux intenta un pro­cès à la Com­pa­gnie et obtenu la répa­ra­tion qu’il atten­dait : le rem­bour­se­ment des navires et de leur cargaison.

On lui recon­nut le détroit Le Maire, la décou­verte du Kaap Hoorn, le Détroit Le Maire  ainsi que la décou­verte des îles Tonga mais la pater­nité de son inven­tion qui allait deve­nir un phé­no­mène mon­dial lui échappa.

Le per­fide anglais n’hésite pas à affir­mer sans ver­gogne que le mot tong vient de l’anglais thong. Enflure d’Anglais. C’est tota­le­ment faut car thong (qui se tra­duit par lanière) désigne le string (qui se tra­duit par ficelle) qui reste cepen­dant aussi une for­mi­dable inven­tion. À bout d’argument, il arrive à l’Anglais de ten­ter de jus­ti­fier le nom de cette inven­tion du nom de la sole en anglais : tongue sole. Ordure d’Anglais.

Post-Scriptum pour briller en société
Les Qué­bé­cois prompt à se poser en défen­seur de la langue fran­çaise alors qu’ils uti­lisent le verbe che­cker dési­gnent la tong  par gou­goune, tan­dis que les belges les dési­gnent cla­quettes.