Un père plus tellement désœuvré

Un couple d’Anglais décident d’aller faire un safari en Afrique. Ne dis­po­sant pas de beau­coup d’argent, il déclarent leur inten­tion d’aller déli­vrer des esclaves de leurs négriers arabes afin de faire finan­cer leur voyage. «Oh My God!», s’écrit alors Mme Tar­zan mère lorsque son mari lui annonce le stra­ta­gème. Ce point d’histoire n’a que peu d’importance en fait puisqu’ils mour­ront bientôt. 

Alors qu’une muti­ne­rie éclate sur le bateau (le cui­si­nier agré­men­tait tous ses plats de Mar­mite) , un marin nommé Binns sauve Mr Tar­zan père et Mme Tar­zan mère qui n’arrête pas de crier «Oh my God!».

Ils se retrouvent alors dans la jungle aban­don­nés et seuls. La jeune femme est déses­péré et s’exclame «Oh my God!». Dés­œu­vrés, ils décident de tuer le temps avec les moyens du bord. La jungle résonne alors des «Oh my God!» du couple durant des semaines entières. Neuf mois plus tard, nait le petit Tar­zan qui s’appelle encore Henry, tan­dis que sa maman décède des suites de l’accouchement. Son père décè­dera un peu plus tard et l’histoire peut enfin commencer. 

Le petit Tar­zan est recueilli par une maman chim­panzé Kalla, qui va l’élever comme son propre enfant. Tar­zan est heu­reux et très appré­cie au sein du groupe. Il est utile de pré­ci­ser à ce stade de l’histoire que mal­gré une vague res­sem­blance la viri­lité du singe n’est en rien com­pa­rable à celle de l’homme. Contrai­re­ment à ce que laisse entendre le Gorille de Bras­sens, les pri­mates l’ont géné­ra­le­ment toute petite. Il a donc un cer­tain suc­cès. Cepen­dant un cer­tain jour, il res­sent un étrange besoin : celui d’aller prendre un bain. En s’approchant d’un point d’eau il s’aperçoit en contem­plant son reflet à la sur­face de l’eau qu’il est très dif­fé­rent des autres. C’est un pre­mier choc : il ne se trouve pas très beau. Mais béné­fi­ciant tou­jours des atten­tions par­ti­cu­lières des femelles, il se fait une raison.    

Le deuxième choc lui vient alors alors qu’il se pro­me­nait dans la jungle. Il tombe sur un groupe de chas­seurs nus, appar­te­nant à une tribu afri­caine locale. «Oh my God!» s’écrie-t-il en regar­dant ces pri­mates qui comme lui sont grands et mus­clés, mais avec des attri­buts encore plus impo­sants. Un double-sentiment de honte l’envahit : il vient d’apprendre la pudeur et qu’il est Anglais. 

Après s’être préa­la­ble­ment fabri­qué un pagne il se sauve. Dans sa fuite il tombe sur un étrange objet, com­posé d’une lame et d’un manche en corne de gazelle: il vient de trou­ver un faux laguiole, oublié là par quelque contre­ban­dier. C’est for­cé­ment une contre­fa­çon, car les véri­tables laguioles sont fait exclu­si­ve­ment de corne de buffle, mais il ne peut évi­dem­ment pas le savoir : n’oublions pas qu’il est Anglais.  

Anglais et armé, c’est tout natu­rel­le­ment  qu’il consacre désor­mais son temps à essayer de domi­ner la jungle. Son cou­teau lui per­met de se faire craindre de tous les ani­maux, à part les rhi­no­cé­ros, soyons hon­nêtes. Roya­liste par ata­visme, il se pro­clame roi de la jungle.   

Le marin Binns qui entre­temps est ren­tré en Angle­terre orga­nise une expé­di­tion pour retrou­ver Tar­zan. Bien heu­reu­se­ment il tombe presque immé­dia­te­ment des­sus. Une jeune femme accom­pagne l’expédition, Jane. Lorsqu’il se trouve face à elle, elle s’écrie «Oh my God!» voyant le pagne de Tar­zan se sou­le­ver. C’est le coup de foudre. Ne conte­nant pas son émoi Tar­zan, s’empare de la jeune femme et l’emmène dans la forêt. Elle lui apprend le bai­ser sur la bouche tan­dis qu’il lui apprend la brouette de Zan­zi­bar. La jungle résonne des «Oh my God!» de la jeune anglaise.  

Il y avait mal­gré tout de beaux saints
Á l’instar de Saint-Antoine de Padoue, on a attri­bué beau­coup de miracles à Saint-Benoît. Mais là s’arrête la com­pa­rai­son car ce der­nier eut au cours de sa vie un com­por­te­ment en tout point oppo­sée au Saint por­tu­gais dont nous avons déjà relaté la per­fi­die. Autre­ment dit : ces deux saints ne font pas la paire. Pre­mière dif­fé­rence avec Saint-Anoine : Benoît est sont vrai nom. De plus, s’il fut en son temps célé­bré pour ses miracles, c’était bien mal­gré lui comme nous allons le mon­trer. L’obsession véri­table de Benoît de Nur­sie, né à Nur­sie était la rédac­tion de la Règle de Saint-Benoît. C’est d’ailleurs une constante que l’on retrouve chez pas mal de Benoît, toutes les occa­sions sont bonnes pour créer des règles. Benoît de Mon­tar­gis en est un exemple parmi d’autres. Et Joseph Rat­zin­ger n’a-t-il pas choisi le nom de Benoît jus­te­ment dans l’espoir d’introduire de nou­velles règles chez les catho­liques ?^[1]  Et que dire de la Véné­rable Benoîte Ren­cu­rel qui était déjà réglée à l’âge de 8 ans ?  

Mais je l’jure ! J’ai pas réparé le tamis !

Un des­tin tout tracé
Le petit Benoît est né aux envi­rons de 480 à Nur­sie, d’où son nom Benoît de Nur­sie, d’une famille de grands bour­geois, de Nur­sie aussi. On ne sait ni quel jour ni à quelle heure, mais on sait qu’il est né presque en même temps que sa soeur jumelle Scho­las­tique. Ses parent étant pro­gres­sistes pour l’époque, ils l’envoient à Rome, rece­voir une édu­ca­tion libé­rale, voyant le désordre régnant dans la cité, il aban­donne ses études et rejoint le mou­ve­ment des Chré­tiens, le seul mou­ve­ment ouver­te­ment anti-libéral de l’époque.

Benoît fait son trou
Contrai­re­ment à Saint-Antoine et d’autres saints, Benoît ne recher­chait pas la gloire mais juste la tran­quillité. C’est ainsi qu’il par­tit se réfu­gier à Enfide, un petit vil­lage perdu dans les mon­tagnes non loin de Rome, avec sa nour­rice qu’il conti­nuait de téter à 30 ans. C’est à ce moment que se pro­duit son pre­mier miracle. La nour­rice brisa le tamis de blé en por­ce­laine et Benoît pre­nant l’objet en main pour consta­ter les dégâts, le tamis  se répara tout seul. La nour­rice se mit  à crier au miracle, igno­rant les pro­tes­ta­tions de Benoît lui inci­tant à par­ler plus bas, pres­sen­tant les pro­blèmes à venir. En effet, la nou­velle se répan­dit et dès la semaine sui­vante les habi­tants du vil­lage lui appor­tèrent moult objets à répa­rer: tasses, jambes, ser­vice à vais­selle. Fuyant cette noto­riété sou­daine, il décida de se réfu­gier dans une grotte à quelques kilo­mètres de Enfide.

À peine arrivé dans la grotte, il s’écria Bénie soit cette grotte, sanc­ti­fiant sans le vou­loir l’endroit. Mais il pou­vait enfin médi­ter en toute tran­quillité. Cepen­dant l’absence de nour­rice, dont les seins lui offrait une agréable récréa­tion lorsqu’il s’interrompait dans ses réflexions mit sa vertu à rude épreuve. En effet, la vision d’une jeune domes­tique romaine qu’il avait connu lors de ses études vient cou­ram­ment le han­ter durant son som­meil. Une nuit, alors qu’il la voit en rêve la poi­trine dénu­dée qui est en fait celle de sa nour­rice, qui est aussi bonne comme la Romaine, il fut pris d’un violent désir. N’y tenant plus, il se sou­la­gea en se déchi­rant le corps avec des ronces et des cailloux, n’ayant jamais eu l’occasion d’apprendre les bases élé­men­taires de la mas­tur­ba­tion. La dou­leur eut fina­le­ment rai­son de son désir et le sou­ve­nir de celle-ci lui per­mit  de résis­ter à la ten­ta­tion  la plu­part des fois par simple réflexe pavlovien. 

Mau­rus sauvé des eaux
Un jour alors qu’il sor­tait de son trou et que la foule habi­tuelle était là, à espé­rer le moindre miracle, un groupe de moines s’avança et ceux-ci lui deman­dèrent de venir les diri­ger. Benoît accepta en disant :  Tout pourvu qu’on me libère de cette foule d’enragés mais à condi­tion qu’on n’attende pas de miracles de sa part. Il prend toutes les pré­cau­tions afin qu’aucun pro­dige ne puisse être accom­pli, même à son insu. Il se tint donc éloi­gné de la cui­sine, se cachait dès qu’il enten­dait  quelque chose se bri­ser, évi­tait la proxi­mité des malades, etc. Les moines furent  un peu déçus et avec le temps l’admiration qu’ils vouaient à Saint-Benoît fai­blit, ainsi que la dis­ci­pline que ce der­nier ten­tait de leur impo­ser.  Cer­tains comp­taient sur l’intervention du Saint pour les sou­la­ger de leur tâches quo­ti­diennes et ainsi pou­voir pro­fi­ter de temps en temps une bonne bière, s’entendaient répondre la même chose : «  Désolé mais y’a pas de miracles. ». Les moines alors mécon­tents ten­tèrent de se débar­ras­ser de lui en ver­sant du poi­son dans une jarre de vin, Benoît se sai­sis­sant de la jarre pour se ver­ser à boire la fit tom­ber et elle se brisa en mille mor­ceaux. Ne le voyant pas se répa­rer toute seule, il  poussa un sou­pir de sou­la­ge­ment, mais les com­plo­teurs tom­bèrent à genoux et crièrent au miracle tan­dis que Benoît se retira d’un air décon­fit. Dégouté, il décida de partir. 

De nou­veau sur les routes, Saint-Benoît ren­con­tra deux fer­vents admi­ra­teurs ne récla­mant pas de miracles, mais vou­lant sim­ple­ment suivre les ensei­gne­ments du saint avec dévo­tion. Il accepta bon gré mal gré et s’adjoint la com­pa­gnie de ces deux aco­lytes, Mau­rus (à ne pas confondre avec Marius) et Pla­ci­dius. Lors d’une pro­me­nade, Mau­rus décida d’aller se bai­gner dans un lac mais pris d’un crampe, il com­mença  alors à agi­ter fré­né­ti­que­ment les bras. Pla­ci­dius dit alors à Benoît :  Regar­dez, frère Benoît, la piété de frère Mau­rus, qui fait sa prière et tente de prendre la posi­tion du Christ sur la croix alors qu’il nage.. Benoît se mit alors à hur­ler : Mais bougre de connard, tu ne vois pas que cet imbé­cile est en train de se noyer. Mais va le cher­cher Nom de D..

Et voilà que Pla­ci­dius en allant secou­rir son ami se met à cou­rir sur l’eau. Sur la rive ils s’agenouillent tous les deux devant un Saint-Benoît fai­sant non fébri­le­ment de la tête et hur­lant  :  Mais j’ai rien fait moi ! C’est l’autre imbé­cile qui a mar­ché sur l’eau ! 

Saint-Benoît essayant d’étrangler l’enfant à peine ressucité.

Des miracles en rafale
Un jour, qu’il se pro­me­nait dans le vil­lage, un père en pleurs l’appela pour prier pour l’âme de son petit bébé décédé la veille. Benoît, entra seul dans la chambre et à peine, entra-t-il dans la pièce que le nour­ris­son ouvrit les yeux. De rage , Benoît prit un cous­sin et tenta d’étouffer le jeune res­sus­cité. En vain. Rouge de colère, il tenta de faire écla­ter le crâne du bam­bin au moyen de sa canne qui résista par on ne sait quel miracle. Le bébé désor­mais bien réveillé, fait ce que fait n’importe quel nour­ris­son dans ces cir­cons­tances : il se met à pleu­rer,  pro­vo­quant ainsi l’irruption de ses parents qui tom­bèrent immé­dia­te­ment à genoux devant Benoît agi­tant fré­né­ti­que­ment son index tout en disant, Non, non j’ai rien fait je vous jure sur le tête du petit Jésus.

C’est donc bien mal­gré lui qu’il éveilla la jalou­sie de l’Abbé Flo­ren­tius jaloux de sa popu­la­rité. L’abbé essaya par tous les moyens de nuire à Benoît. Il lui envoya d’abord du pain empoi­sonné. Le pain déposé sur le seuil de la grotte, est picoré par des oiseaux qui forment alors un tapis de plumes en décom­po­si­tion pro­vo­quant l’admiration de la foule mais la tenant cepen­dant éloi­gné un temps à cause de l’odeur. Il envoya ensuite de jeunes femmes dan­ser devant le Saint en pre­nant des pos­tures pro­vo­cantes afin d’éprouver sa vertu. Devant le spec­tacle, il fut pris d’un désir violent et alla se jeter comme à son habi­tude dans les ronces et les cailloux. Voyant le moine reve­nir cou­verts de s’épines et de sang, les jeunes dan­seuses s’enfuirent dégoutées.

La règle
Espé­rant mal­gré tout un peu de calme, il tenta de nou­veau de s’exiler et se pose au Mont-Cassin, tou­jours suivi mal­gré tout par une bande de dis­ciples qui ne le lâchaient plus. Il décida de s’y faire construire un monas­tère. Avec une tour rien qu’à lui, his­toire de pou­voir s’isoler et de pro­fi­ter de cette soli­tude à laquelle il aspire tant. Ses dis­ciples l’appelaient la Tour des Miracles,  mais jamais devant le Saint qui per­dait un peu les pédales dès qu’il enten­dait pro­non­cer le mot. Il put enfin se consa­crer à la tâche qu’il consi­dèra comme sa plus grande œuvre : la rédac­tion de la Règle de Saint-Benoît.

Cette règle cen­sée régir la vie du monas­tère, avait en fait pour but de pré­ser­ver coûte que coûte la tran­qui­lité de Saint-Benoît.

La fin
Arri­vant vers la fin de sa vie, Benoît savoura enfin cette tran­quillité qu’il avait recher­ché toute sa vie, il observa un mutisme strict pen­dant cinq années. Mais après des années de soli­tude, n’importe qui appré­cie une simple conver­sa­tion, même des plus banales. Alors qu’il sor­tait de sa retraite, pen­dant la laquelle il avait peau­fi­neé la Règle en y ajou­tant la liste des 145 châ­ti­ments cor­po­rels pro­mis à qui­conque ose­rait trou­bler la tran­quillité du moine, il vit pas­ser une colombe dans le ciel et dit Regar­dez la belle colombe qui passe^[2] . Le moine qui l’accompagnait se mit à genoux en hur­lant que Benoît vient de voir l’âme de Scho­las­tique, sa soeur jumelle par­tie quelques jours aupa­ra­vant s’envoler sous la forme d’une colombe, igno­rant les déné­ga­tions de Benoît : Mais, bor­del de Dieu ! J’ai juste dit que j’ai vu une colombe ! Ce der­nier épi­sode eut rai­son de la rai­son et des forces de Saint-Benoît qui s’éteindra quelques jours plus tard.

Des fon­da­teurs ano­nymes^[1]

Deux vrais ano­nymes, à tel point qu’il est impos­sible de savoir s’ils sont alcooliques.

Qui connait William Grif­fith Wil­son et Robert Hol­brook Smith ? Per­sonne. Pour vous comme pour la majo­rité des gens ce sont sim­ple­ment deux ano­nymes. Mais pas n’importe quels ano­nymes puisqu’ils sont les deux pre­miers  Alcoo­liques Ano­nymes, enfin ceux du mou­ve­ment né en 1935, qui est le sujet du pré­sent article, pas dans l’absolu, même si mal­gré d’importantes recherches his­to­riques, on ne sait pas qui sont les pre­miers alcoo­liques de l’histoire de l’humanité on peut aussi affir­mer qu’ils étaient ano­nymes. Mais c’est une autre histoire.

Le mys­tère d’un ren­contre dévoilé

Le mys­tère d’une rencontre

De la créa­tion des AA par Bill Wil­son et Bob Smith on ne sait pas grand chose. Ils sont res­tés très dis­cret toute leur vie. Ils évoquent une ren­contre for­tuite dans un bar et l’idée d’arrêter de boire et de fon­der les AA. Ce qui nous sem­bla un peu maigre, et pour tout dire sus­pect, car si l’anonymat reven­di­qué incite à la dis­cré­tion, il est tout aussi légi­time pour vous et moi, de vou­loir en connaître les détails les plus juteux et crous­tillants. C’est dans cette optique que je me suis lancé dans un tra­vail de d’enquête impor­tant, alliant recherche biblio­gra­phique dans les archives des jour­naux locaux et natio­naux de l’époque, ainsi qu’un tra­vail d’investigation de dix ans sur le ter­rain. Ce tra­vail m’a per­mis de per­cer le mys­tère de la créa­tion d’un groupe décliné sur les cinq ou six conti­nents selon que l’on consi­dère l’Amérique du Sud et l’Amérique du Nord comme un unique continent.

La ren­contre

Ren­trons dans le vif du sujet. Bill Wil­son et Bob Smith se ren­con­trèrent au bar de l’hôtel Johnny Wal­ker a Vol­ney dans le Wis­con­sin. L’un est doc­teur, l’autre repré­sen­tant de com­merce. Dés­œu­vrés, ils se lient d’amitié et com­mencent à dis­cu­ter, ce qui arrive fré­quem­ment dans les films mais très rare­ment dans la vie. Bill vient de réus­sir à four­guer un aspi­ra­teur à une simple femme avec contrat de main­te­nance sur 20 ans, les 591 volumes de la Désen­cy­clo­pé­die Uni­ver­si­las avec paie­ments pro­gres­sifs éta­lés sur 30 ans, assor­tis d’une assurance-vie, et d’un cré­dit éta­lés sur 70 ans. Il veut légi­ti­me­ment arro­ser ça, alors il paye tour­née sur tour­née. Quand au doc­teur Bob Smith, il fête la sur­vie du patient qu’il a opéré l’après-midi même de l’appendicite ce qui ne lui était pas arrivé depuis 5 ans au moins, date de ses pre­mières crises de Déli­rum Tre­mens. Bref, Bill et Bob sont de joyeuse humeur alors qu’il ter­minent leur quin­zième tour­née devant inter­rompu en rai­son de la fer­me­ture du bar. Le bar­man Mario Andretti, qui nous a per­mis de recons­ti­tuer cette scène nos raconte qu’il les a vu par­tir s’appuyant l’un sur l’autre et dis­pa­raître dans les cou­loirs de l’hôtel

« Je les ai vu par­tir s’appuyant l’un sur l’autre et dis­pa­raître dans les cou­loirs de l’hôtel. »
Mario Andretti à pro­pos de Bill Wil­son et Bob Smith

le mys­tère

Le len­de­main, Mario voit appa­raître Bill la mine bla­farde et l’air soucieux.

« Je vois appa­raître eul’Bill la mine bla­farde et l’air sou­cieux. J’lui dit comme ça, «Z’avez un peu abusé hier ! Pas facile eul’réveil, hein ?» La d’ssus, v’là qu’le gars m’tombe dans les bras en chia­lant. »
Mario Andretti à pro­pos de Bill Wilson

Quand à Bob Smith, c’est le témoi­gnage du récep­tio­niste Jan Kula­sek (c’est un pseudo, il a désiré gar­der l’anonymat) qui nous éclaire.

« Je vois M’sieur Bob s’approcher de mon comp­toir la mine toute grise (piss’que cet enfoiré de Mario a déjà dit qu’elle était bla­farde à pro­pos de m’sieur Bill) pour r’prendre sa clef. J’lui lance : «Z’avez grise mine m’sieur Bob» et m’sieur Bob y m’répond : «Je m’sens tout mer­deux». Alors, en rigo­lant, j’réponds «Pour­quoi ça m’sieur Bob, vous avez enculé quelqu’un ?». Et le v’là qui m’tombe dans les bras en pleu­rant (piss’que cette ordure de Mario a déjà dit chia­lant) »
Jan Kula­sek à pro­pos Bob Smith

Que s’est-il donc passé cette nuit-là ? Si les témoi­gnages nous offrent un début de piste il nous a sem­blé néces­saire de pous­ser bien  au fond nos investigations.

Le mys­tère dévoilé

Dans notre quête de la vérité, nous sommes tom­bés sur un fait divers reporté simul­ta­né­ment dans La Gazette de Vol­ney et le Herald Tri­bune datés du 10 juin 1935, sous «Tapage noc­turne into­lé­rable à l’Hôtel Johnny Wal­ker de Vol­ney. Mal­gré la gène occa­sion­née, les forces de l’ordre refusent d’intervenir. Mais que fait la police ? «. Intri­gués nous nous sommes ren­dus au poste de police de Vol­ney afin de consul­ter le registre des plaintes. Un telle coïn­ci­dence piqua notre curio­sité et nous avons eu accès aux registre des plaintes de la polices. Effec­ti­ve­ment une plainte est enre­gis­trée à la date du 10 juin 1935 à 02h34, indi­quant des hommes hur­lants dans une chambre d’hôtel. Nous avons retrouvé l’agent qui a pris l’appel. Il témoigne

« J’ai bien reçu ce coup de fil. J’ai demandé au type au bout du fil de me dire en gros ce qu’il enten­dait. Quand il m’a répondu, je lui ai dit qu’on allait pas se dépla­cer pour deux pédés qui s’enculent. »
Frank Dre­bin à pro­pos du coup de fil du 10 juin 1935 à 02h34

. Tou­jours ce même 10 juin 1962, Bill et Bob déci­dèrent ensemble de ne plus tou­cher à une goutte d’alcool et fon­dèrent les AA.

Des débuts dif­fi­ciles

Repro­duc­tion d’un bul­le­tin d’un alcoo­lique pas si anonyme.

On com­prend mieux désor­mais l’idée de base des AA qui incite les gens à prendre la parole pour décrire ses expé­riences mal­heu­reuses décou­lant de l’alcoolisme mais à la condi­tion de res­ter ano­nyme et sur­tout de ne rien répé­ter à per­sonne^[2] . Les règles elles aussi ont évo­lué. Si aujourd’hui les per­sonnes doivent être dans une réelle volonté d’abstinence, ce cri­tère était option­nelle à la créa­tion des pre­miers  groupes, comme le montre le bul­le­tin d’inscription repro­duit ci-contre qui insis­tait for­te­ment sur l’alcoolisme et l’anonymat. La volonté d’arrêter fut impo­sée après le pas­sage d’un ano­nyme deve­nue célèbre.

Un ano­nyme devenu célèbre

En effet dans nos recherches actives nous ont per­mis de décou­vrir que Charles Bukowski fit par­tie un temps des AA. Nous avons là aussi le recou­pe­ment des témoi­gnages nous ont per­mis de recons­truire les cir­cons­tances dans les­quelles l’écrivain amé­ri­cain y par­ti­cipa. Sur le point de vue de l’anonymat, Bukowski n’était connu à l’époque (il avait 18 ans) et alcoo­lique depuis l’âge de 14 ans, il fut donc accepté de bonne foi mais avec un foie déjà en pitoyable état. Les règles n’ayant pas été com­plè­te­ment éta­blis, Bukowski per­mit par sa par­ti­ci­pa­tion d’en éta­blir cer­taines. S’il n’était effec­ti­ve­ment pas obli­ga­toire d’être sobre pour par­ti­ci­per, il n’était pas non inter­dit d’y appor­ter à boire. Ce dont Bukowski ne s’est pas privé mais qui fut rapi­de­ment inter­dit. Par la suite, on conseilla à Bukowski d’essayer d’être sobre avant les séances. Ce qu’il fit de même, mon­trant ainsi qu’il était sur le bon che­min (alors que Kerouac était déjà Sur la Route). Ses proches racontent même qu’il ne com­men­çait à boire qu’à 18h30 soit plus d’une heure après son réveil. Mais fina­le­ment ce sont les témoi­gnages de Bukowski qui cau­sèrent le plus de dégâts dans les rangs des AA. Écou­tant les récits sor­dides de Bukoswki, réels ou consé­cu­tifs à ses délires, ses com­pa­gnons étaient de plus en plus nom­breux à se remettre à boire. Nous avons retrouvé cer­tains témoins encore aujourd’hui alcooliques.

« J’avais arrêté de boire depuis 10 ans déjà, j’étais tel­le­ment fier. Il a suffi d’un séance avec Bukowski pour que je replonge. »
Yvon Gat­taz à pro­pos de Bukowski.

Suite aux défec­tions qui se fai­saient de plus en plus nom­breuses, Bukowski fut exclu et décida de mettre par écrit ses récits plu­tôt que de les racon­ter à une bande d’anonymes. À défaut de renon­cer à l’alcoolisme, il renonça à l’anonymat. Il rend d’ailleurs un hom­mage aux AA, avec son style poé­tique inégalable.

« Je ne remer­cie­rai jamais assez les AA, c’est grâce à eux que je suis passé de la bibine au pinard. »
Bukowski à pro­pos de Bukowski comme souvent

Les Alcoo­liques Célèbres

« Ich Bin ein Ano­ny­mer ! »
John Ken­nedy tam­bou­ri­nant à la porte d’une réunion.

Ce genre d’attitude repro­dui­sant en public les pra­tiques internes des AA est for­te­ment réprouvée.

Depuis le début, la charte des AA est très poin­tilleuse sur l’anonymitude des par­ti­ci­pants. Même si elle ne rejette pas d’emblée la par­ti­ci­pa­tion de célé­bri­tés, leur par­ti­ci­pa­tion est sou­vent dif­fi­cile car par défi­ni­tion la célé­brité s’accommode mal de l’anonymat. C’est la rai­son pour laquelle bien sou­vent les vedettes réels ou vielles gloires, ne sont géné­ra­le­ment pas accep­tées. C’est en réac­tion à ce rejet, que s’est créé le groupe des Alcoo­liques Célèbres qui tenait ses réunions au Palace.À  leur cré­dit, il faut sou­li­gner que la plu­part des par­ti­ci­pants arrê­tèrent de boire. Pour se mettre à la cocaïne pour la plu­part, certes, mais c’est un suc­cès mal­gré tout.

Pour­tant on note mal­gré tout ça et là quelques excep­tions, si la célé­brité exprime et joue à fond la carte de l’anonymation.

« Alors, ça, je vous assure que je sors bien d’un réunion avec Vla­di­mir P. et pas d’une réunion des AA. »
Nico­las S.

C’est d’ailleurs dans cet esprit que suite au résul­tat des élec­tions euro­péennes de 2009, que les AA ont fait savoir qu’ils accueille­raient sans réserve Mar­tine Aubry, ainsi que la plu­part les socia­listes qui sont de plus en plus ano­nymes. Mais tout ça n’a plus vrai­ment grand chose à voir avec l’histoire de Alcoo­liques Ano­nymes mais plu­tôt à la recherche du socia­liste perdu.

Sa vie, son oeuvre
Paul Lafargue a écrit l’Éloge de la paresse.

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