Un père plus tellement désœuvré

Un couple d’Anglais décident d’aller faire un safari en Afrique. Ne dis­po­sant pas de beau­coup d’argent, il déclarent leur inten­tion d’aller déli­vrer des esclaves de leurs négriers arabes afin de faire finan­cer leur voyage. «Oh My God!», s’écrit alors Mme Tar­zan mère lorsque son mari lui annonce le stra­ta­gème. Ce point d’histoire n’a que peu d’importance en fait puisqu’ils mour­ront bientôt. 

Alors qu’une muti­ne­rie éclate sur le bateau (le cui­si­nier agré­men­tait tous ses plats de Mar­mite) , un marin nommé Binns sauve Mr Tar­zan père et Mme Tar­zan mère qui n’arrête pas de crier «Oh my God!».

Ils se retrouvent alors dans la jungle aban­don­nés et seuls. La jeune femme est déses­péré et s’exclame «Oh my God!». Dés­œu­vrés, ils décident de tuer le temps avec les moyens du bord. La jungle résonne alors des «Oh my God!» du couple durant des semaines entières. Neuf mois plus tard, nait le petit Tar­zan qui s’appelle encore Henry, tan­dis que sa maman décède des suites de l’accouchement. Son père décè­dera un peu plus tard et l’histoire peut enfin commencer. 

Le petit Tar­zan est recueilli par une maman chim­panzé Kalla, qui va l’élever comme son propre enfant. Tar­zan est heu­reux et très appré­cie au sein du groupe. Il est utile de pré­ci­ser à ce stade de l’histoire que mal­gré une vague res­sem­blance la viri­lité du singe n’est en rien com­pa­rable à celle de l’homme. Contrai­re­ment à ce que laisse entendre le Gorille de Bras­sens, les pri­mates l’ont géné­ra­le­ment toute petite. Il a donc un cer­tain suc­cès. Cepen­dant un cer­tain jour, il res­sent un étrange besoin : celui d’aller prendre un bain. En s’approchant d’un point d’eau il s’aperçoit en contem­plant son reflet à la sur­face de l’eau qu’il est très dif­fé­rent des autres. C’est un pre­mier choc : il ne se trouve pas très beau. Mais béné­fi­ciant tou­jours des atten­tions par­ti­cu­lières des femelles, il se fait une raison.    

Le deuxième choc lui vient alors alors qu’il se pro­me­nait dans la jungle. Il tombe sur un groupe de chas­seurs nus, appar­te­nant à une tribu afri­caine locale. «Oh my God!» s’écrie-t-il en regar­dant ces pri­mates qui comme lui sont grands et mus­clés, mais avec des attri­buts encore plus impo­sants. Un double-sentiment de honte l’envahit : il vient d’apprendre la pudeur et qu’il est Anglais. 

Après s’être préa­la­ble­ment fabri­qué un pagne il se sauve. Dans sa fuite il tombe sur un étrange objet, com­posé d’une lame et d’un manche en corne de gazelle: il vient de trou­ver un faux laguiole, oublié là par quelque contre­ban­dier. C’est for­cé­ment une contre­fa­çon, car les véri­tables laguioles sont fait exclu­si­ve­ment de corne de buffle, mais il ne peut évi­dem­ment pas le savoir : n’oublions pas qu’il est Anglais.  

Anglais et armé, c’est tout natu­rel­le­ment  qu’il consacre désor­mais son temps à essayer de domi­ner la jungle. Son cou­teau lui per­met de se faire craindre de tous les ani­maux, à part les rhi­no­cé­ros, soyons hon­nêtes. Roya­liste par ata­visme, il se pro­clame roi de la jungle.   

Le marin Binns qui entre­temps est ren­tré en Angle­terre orga­nise une expé­di­tion pour retrou­ver Tar­zan. Bien heu­reu­se­ment il tombe presque immé­dia­te­ment des­sus. Une jeune femme accom­pagne l’expédition, Jane. Lorsqu’il se trouve face à elle, elle s’écrie «Oh my God!» voyant le pagne de Tar­zan se sou­le­ver. C’est le coup de foudre. Ne conte­nant pas son émoi Tar­zan, s’empare de la jeune femme et l’emmène dans la forêt. Elle lui apprend le bai­ser sur la bouche tan­dis qu’il lui apprend la brouette de Zan­zi­bar. La jungle résonne des «Oh my God!» de la jeune anglaise.  

À l’instar de Tar­ta­rin de Taras­con le célèbre per­son­nage d’Honoré de Bal­zac, Pierre Billard est un pas­sionné. Des mau­vaises langues pour­raient dire que son goût pour les vieilles choses par­che­mi­nées et fri­pées sont le signe évident de ten­dances géron­to­philes. Ce à quoi je réponds : et alors ? À l’heure où le gou­ver­ne­ment relève l’âge de la retraite, n’est-il pas néces­saire de rele­ver aussi le reste ?  Alors que nous allons deman­der à des vieux crou­lants d’avoir une vie active plus longue, doit-on jeter opprobre sur ceux qui se pro­pose de leur ral­lon­ger  leur vie sexuelle active ? Non, mon Pier­rot, tu n’as pas à avoir honte.

À la vérité je ne sais pas si Pierre est géron­to­phile, je sais seule­ment qu’il vit en ménage avec un cer­tain Phi­lippe Gan­dillet qui s’intéresse lui aussi aux vieilles choses pous­sié­reuses. Mais atten­tion, bien que ces deux-là soient des obsé­dés notoires, ils ne sombrent jamais dans la vulgarité. 

Le fameux kit-mains libres de Pierre, qui est col­lec­tor parmi les ama­teurs de la mas­tur­ba­tion à deux mains si vous le vou­lez bien.

La bou­tique de Pierre regorge de tré­sors raf­fi­nés que l’on ne trouve dans aucun sex-shop y com­pris les plus chics d’Amsterdam. Ainsi le porte livre per­met­tant de pra­ti­quer la mas­tur­ba­tion à deux mains est d’un beauté sans pareille. Comme Pierre est gar­çon dis­cret et sou­cieux de la répu­ta­tion de sa clien­tèle, il exerce son com­merce sous la cou­ver­ture d’une librai­rie de livres anciens. Ainsi le sex­toy men­tionné plus haut est vendu sous la déno­mi­na­tion de kits-mains libres, imi­tant ainsi l’astuce naguère uti­li­sée par la Redoute pour vendre ses vibro­mas­seurs sous la déno­mi­na­tion de mas­seur de visage.

Pierre est aussi un éco­lo­giste convaincu, et son com­merce lui per­met de sau­ver de nom­breux livres car comme il a cou­tume de le dire, à chaque fois qu’un livre part au pilon, c’est la forêt de Fon­tai­ne­bleau qu’on assas­sine. Il est d’ailleurs tel­le­ment sou­cieux de l’environnement qu’il avoue lire ce blog pour pou­voir briller en société. cela peut paraître rebu­tant, mais heu­reu­se­ment que cer­tains comme notre Pierre ne renâclent pas à la tache et trans­forment ainsi leur per­ver­sion en tra­vail d’intérêt public.

Mais à l’instar du héros d’Émile Zola, Tar­ta­rin, Pierre est aussi très naïf et se laisse bien sou­vent abu­ser, ce qui est bien gênant dans son métier, puisque quelqu’un de très scru­pu­leux à réussi à lui revendre le jour­nal de Noé soit-disant déro­bées parmi les manus­crits de la Mer Morte.