Archives de : novembre 2012

Anniversaires du 10 novembre

10 novembre 2012

La ver­sion avec selle de la pre­mière moto.

Motard à vapeur
Le 10 novembre 1885, Got­lieb Daim­ler inven­tait la pre­mière moto, qui n’allait certes qu’à 12 km/h et n’était pas un monstre de confort en rai­son des vibra­tions impor­tantes, mais conju­gué avec la forte cha­leur déga­gée par le moteur à vapeur, l’engin connut un cer­tain suc­cès jusqu’à ce qu’on y ins­talle une selle.

Chô­mage tech­nique
Aujourd’hui la Direc­tion des Appli­ca­tions Mili­taires du Com­mis­sa­riat à L’Énergie Ato­mique s’offre un jour de repos à l’occasion de la jour­née de la science au ser­vice de la paix et et du développement.

Un exemple
Le 10 novembre 1871, mour­rait Arthur Rim­baud âgée seule­ment de 37 ans, qui, crai­gnant de deve­nir aussi chiant et aigri que Bau­de­laire, décida de ne plus rien écrire après 20 ans.

Coups en rafales
Aujourd’hui Mikhail Kala­sh­ni­kov fête ses 92 ans, qui déclara qu’au final il aurait «pré­féré inven­ter une ton­deuse». Ce qui est confirmé par sa femme qui décla­rait en sou­pi­rant  : Si seule­ment mon mari avait pu s’occuper un peu de mon gazon au lieu de se conten­ter de déchar­ger en rafales.

Sou­la­ge­ment
Il y a exac­te­ment 24 ans, s’éteignait Leo­nid Bre­j­nev. Georges Mar­chais res­pire enfin ‚il n’aura plus jamais à embras­ser le gros soviétique.

Tris­tesse
Il y a 23 ans, le mur de Ber­lin s’effritait à la grande indif­fé­rence d’Erich Hone­cker qui n’avait plus gout à rien depuis la dis­pa­ri­tion son Leo­nid chéri.

Double-shot
Non seule­ment nous fêtons la Saint Noé, celui là-même qui devra attendre 450 ans avant d’embarquer sur son bateau, mais aussi la Saint-Georges, dis­ciple de Jésus qui aimait tel­le­ment la Gaule, décida de s’y rendre afin d’y por­ter la bonne parole.

 

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Anniversaires du 9 novembre

9 novembre 2012

C’est trop trichte, oum si joli mour qu’on casse. Tout ce tra­balho qu’on rech­pecte pas.

Mour dé Ber­lim
Il y a exac­te­ment 23 ans, le mur de Ber­lin tom­bait. À la grande joie des Ber­li­nois et de la majo­rité du monde occi­den­tal. Chez les Por­tu­gais, on accepte mal la des­truc­tion d’un si beau mur.

Une bonne blague
Qui peut pré­tendre qu’Hit­ler man­quait d’humour ? Après la nuit de Cris­tal le 9 novembre 1938, il condam­nera la com­mu­nauté juive à une amende d’un mil­liard de marks pour tapage nocturne.

La vache qui plagie.

La vache qui pique
Nous fêtons aujourd’hui le dixième anni­ver­saire du cen­te­naire de Gail Bor­den, qui fut l’inventeur du lait concen­tré mais aussi le pla­giaire de la Vache qui rit (née en 1920) puisqu’il s’en ins­pi­rera sans ver­gogne pour son logo en 1939.

Pierre dans le jar­din
C’est le 9 novembre 1729 que fut signé le traité de Séville dans lequel le per­fide Anglais s’arroge le droit de pos­sé­der à tout jamais le rocher de Gibral­tar. Certes il est vrai qu’on y trouve des traces de Néan­der­thal, ce qui prouve une parenté géné­tique, mais c’est quand même un peu abusif.

Soit je col­la­bo­rais, soit ils allaient me ser­vir ma fusée comme suppositoire.

C’est tou­jours les même qui l’ont dans le …
C’est le 9 novembre 1906 que naquit Arthur Rudolph l’inventeur des fusées V2 qui passa du sta­tut de cri­mi­nel de guerre à citoyen amé­ri­cain en tra­vaillant pour la NASA avant de rede­ve­nir cri­mi­nel de guerre et pou­voir ainsi récu­pé­rer sa natio­na­lité allemande.

Pré­ci­sion suisse
Si l’armée tira sans som­ma­tion sur une mani­fes­ta­tion anti­fas­ciste d’ouvriers le 9 novembre 1932, ce n’est pas par crainte de se fâcher avec de futurs poten­tiels clients, mais afin de pré­ser­ver la neu­tra­lité suisse.

Éton­nant, non ?
Lorsque Gor­don Gould, dévoila l’invention du LASER, le 9 novembre 1967, il fut à la fois sur­pris et déçu que per­sonne ne fasse de plai­san­te­rie sur les deux types de laser qu’il mit au point : le laser à pom­page optique et le laser à décharge de gaz.

Capri et l’Europe c’est fini
Si je vou­lais plom­ber l’ambiance encore plus, je rap­pel­le­rais qu’aujourd’hui  cela fait 42 ans que le Géné­ral de Gaulle est mort. Bien qu’il soit de  de droite, mili­taire et un tan­ti­net conser­va­teur il est rai­son­nable de pen­ser qu’un homme qui détes­tait autant les Anglais ne pou­vait pas être tota­le­ment mauvais.

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Anniversaires du 8 novembre

8 novembre 2012

Le pre­mier film X de Röntgen.

Film X
C’est le 8 novembre 1895, que le phy­si­cien Rönt­gen découvre les rayons X, parce qu’il ne sait pas com­ment les appe­ler. La même année sor­tait The Ser­pen­tine Dance pre­mier film éro­tique de l’histoire.

Fini de rigo­ler
Le 8 novembre 392, l’empereur Théo­dose pro­clame la reli­gion chré­tienne comme reli­gion offi­cielle de tout l’empire romain, met­tant ainsi fin aux pos­si­bi­li­tés de per­sé­cu­tion des chré­tiens et des mar­tyrs les plus spec­ta­cu­laires com­man­di­tés par ses pré­dé­ces­seurs. C’est la fin d’une grand époque.

Déme­sure
Il y a 56 ans exac­te­ment sor­tait sur les écrans amé­ri­cains Les dix com­man­de­ments de Cecil B. DeMille. Le film a néces­sité des moyens consi­dé­rables pour l’époque : 7 mois de tour­nages, des cha­meaux venus d’Australie, des lotus venant de Gui­née Bri­tan­nique, des olives venus du Portugal…

Hit­ler, la mine ren­fro­gnée ayant encore perdu un pari stu­pide, l’obligeant à por­ter un cha­peau ridicule.

Des consé­quences inat­ten­dues
Il y a 89 ans jour pour jour, à la bras­se­rie Bür­ger­bräu­kel­ler à Munich, c’est à Hit­ler de payer sa tour­née, suite à un pari. Réa­li­sant qu’il n’a pas un sou en poche, il décide de détour­ner l’attention en lan­çant un putsch contre la répu­blique de Weimar.

Étant constam­ment en train de s’amuser avec ses appa­reils en mar­chant, il n’était pas rare que Jack se casse la figure dans les trous se trou­vant son chemin.

Cal­cu­la­teur
Il y a 89 nais­sait Jack Saint Clair Kilby qui fut l’un des inven­teurs du cir­cuit imprimé mais aussi celui de la cal­cu­la­trice de poche et de l’imprimante ther­mique. Mais à cause d’un faute de frappe déplaça la vir­gule sur le pour­cen­tage de royal­ties qu’il devait tou­cher, il ne devint jamais milliardaire.

Ville de merde
De retour de sa croi­sade contre les albi­geois, Louis VIII déclara Je connais peu de villes aussi chiantes que Cler­mont (future Clermont-Ferrand). À tel point qu’il y mou­rut le 8 novembre 1226, de dys­en­te­rie aiguë.

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Anniversaires du 7 novembre

7 novembre 2012

Les chaus­settes de San­cho VI
Le 7 novembre 1132 (on est pas à six mois près), nais­sait Sanche VI de Navarre, roi peu connu. C’est pas éton­nant, avec un nom aussi com­pli­qué à prononcer.

Plouf
Le 7 novembre 1633 s’éteignait Cor­ne­lius Dreb­bel, inven­teur du pre­mier sous-marin à rame. L’idée est certes stu­pide, mais il faut quand même recon­naître qu’un homme qui per­mit la noyade quelques dizaines d’Anglais ne peut pas être tout à fait mauvais.

Rap­pel
Nous rap­pe­lons à Eric Zem­mour que mal­gré ses ori­gines algé­riennes il ne peut pré­tendre par­ti­ci­per à la jour­née de l’écrivain Afri­cain. En effet, c’est réservé aux écrivains.

Oppor­tu­nisme
Le 7 Novembre 1939, Léo­pold III adresse un télé­gramme à la France et à l’Allemagne décla­rant de nou­veau la neu­tra­lité de la Bel­gique dans le conflit oppo­sant les oppo­sant depuis le 3 sep­tembre. Pour­tant on croit savoir que le roi des Belges a long­temps hésité à pro­fi­ter de la  guerre mon­diale pour avoir enfin une occa­sion de décla­rer la guerre à l’Uru­guay.

Nan dzune paipe !
Le 7 novembre 1913 se déclen­chait un tem­pête ter­rible sur les grand lacs, qui sera dési­gnée sous le nom de Big Blow. Pré­ci­sons d’emblée que le film épo­nyme ayant pour vedette Rocco Sif­fredi n’a rien à voir avec ces événements.

Après l’hommage de Napo­léon à Volta, ce fut l’armée fran­çaise qui ren­dit hom­mage à l’esprit inven­tif de Gégène de Beau­har­nais lors de la Guerre d’Algérie.

Gégène
Le 7 novembre 1801, Le phy­si­cien ita­lien Volta pré­sen­tait la pre­mière pile élec­trique devant Napo­léon et son état-major. Le fils adop­tif de l’Empereur, Eugène de Beau­har­nais, alors jeune offi­cier, s’écria Et ça fait mal, si on envoie le cou­rant dans les couilles ? . Napo­léon, tout en répri­man­dant Eugène pour son lan­gage indigne d’un prince, féli­cita Volta pour son inven­tion, y voyant d’emblée une pre­mière appli­ca­tion mili­taire. Contrai­re­ment à son com­pa­triote Luigi Gal­vani qui tomba en dis­grâce, Volta se vit décerné une médaille d’or ainsi que le titre de comte de Lombardie.

Olé
Le 7 novembre 1659 est signé le Traité des Pyré­nées qui met fin à la riva­lité entre la France et l’Espagne en unis­sant l’infante d’Espagne à Louis XIV. Cette union per­met­tra  74 ans plus tard, jour pour jour à la France et à l’Espagne de s’allier contre l’Angleterre.

Débile sénile
En sou­ve­nir du coup d’État médi­cal per­pé­tré par Zine el-Abidine Ben Ali qui dépose le pré­sident Bour­guiba pour séni­lité, le 7 novembre 1987, on pour­rait ima­gi­ner le même scé­na­rio en France en invo­quant la débilité.

Dites Vingt-trois
Ce qui est amu­sant avec André Armand Vingt-Trois, connu sous le dimi­nu­tif de André Vingt-Trois, et car­di­nal et arche­vêque de Paris c’est que son père s’appelait déjà Vingt-Trois. Quant à son fils, il n’a pas été auto­risé à gar­der le nom.

Une bien mau­vaise chute pour le 7 novembre
Le 7 novembre 1492, une météo­rite s’écrase dans le vil­lage de Ensi­sheim, en 2006 le maire de la ville aura tenté un temps de jus­ti­fier l’ordre d’incendier les cara­vanes des Roms par le risque impor­tant de chutes de météores.

Un bien mau­vais fils
Nous célé­brons aujourd’hui le mar­tyr de Sainte-Karine mar­tyre d’Ankara qui fut tor­tu­rée avec son époux devant les yeux de leur fils unique, Antoine, afin de le faire abju­rer. Non seule­ment, il n’abjura pas mais se tor­dait tel­le­ment de rire, que le bour­reau décida de lui cou­per la tête pour lui apprendre à mon­trer un peu de res­pect envers ses parents.

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Anniversaires du 6 novembre

6 novembre 2012

«Schick, ça vibre !»

Coupe Schick
Le 6 novembre 1923, Jacob Schick obtient le pre­mier bre­vet pour un rasoir élec­trique. Le pre­mier modèle est doté d’un moteur externe qui font dou­ter les indus­triels qui trouvent l’objet peu pra­tique pour le rasage en rai­son des vibra­tions impor­tantes du moteur. Mme Schick n’est pas d’accord, aidée par ses amies, elle exige que ce soit plu­tôt la par­tie com­pre­nant le rasoir qui soit supprimée.

Babou­vistes du V ème
C’est le 6 novembre 1795 que fut fondé le Club du Pan­théon, club petit-bourgeois dont fit par­tie Babeuf le fon­da­teur du Babou­visme. Il pré­fi­gu­rait assez bien ce que serait l’extrême-gauche française.

On ne le répè­tera jamais assez
Comme nous l’avons déjà dit c’est le 6 novembre 1917 dans notre calen­drier qu’a démarré la Révo­lu­tion d’Octobre.

Pris le nez dans la poudre
Il y a exac­te­ment 406 ans, Guy Fawkes était sur­pris en tain d’essayer de mettre le feu aux poudres dis­po­sées en masse sous le Palais de West­mins­ter (le Roi l’apprenant s’écria Fawkes ! You ! ). L’objectif était d’éliminer la famille la famille royale d’Angleterre au com­plet, soit-disant pour lut­ter  contre l’intolérance du roi Jacques Ier Stuart à l’égard des jésuites et des puri­tains, ce qui est une excuse comme une autre, car éli­mi­ner le roi des per­fides Anglais ne néces­site aucune excuse. C’est un acte de civisme en somme. Quoi qu’il en soit, les cou­pables de cette Conspi­ra­tion des poudres, furent arrê­tés pen­dus ou écar­te­lés, mon­trant ainsi le vrai visage de ce peuple qui se targue de raffinement.

Brin­disi !
Le 6 novembre 1861, la Bel­gique recon­naît le Royaume d’Italie. Coïn­ci­dence heu­reuse, Léo­pold Ier roi des Belges, gai comme un ita­lien, apprend la nou­velle alors qu’il est sur le point de ter­mi­ner une bou­teille de Grappa qu’il avait ramené de ses pré­cé­dentes vacances. Il a juste le temps de s’exclamer L’Italie ! Ça s’arrose ! avant de s’effondrer ivre-mort.

Une jeune demoi­selle avec un gros sou­sa­phone en bouche.

Un très gros sax
Le 6 novembre 1854 nais­sait John-Phillipe Sousa, com­po­si­teur de marches mili­taires et inven­teur du sou­sa­phone, un très gros ins­tru­ment, bien plus gros que celui d’Adolphe Sax qui naquit 40 ans jour pour jour après John-Philippe.

Veuillez lais­ser l’endroit aussi propre que vous l’avez trouvé
Cette année à l’occasion de la jour­née de la pré­ser­va­tion de l’environnement en temps de guerre, les Nations-Unies lancent une grande cam­pagne des­ti­née à sen­si­bi­li­ser les corps d’armée à effec­tuer le tri des déchets même pen­dant les conflits. Les restes humains peuvent par exemple être mis dans les pou­belles orga­niques avec les éplu­chures de pomme de terre. Seule­ment s’ils n’ont pas brûlé, car c’est pas bon pour le compost.

Mon­sieur le pré­sident écrit une lettre
Le 6 novembre 1994, est ren­due publique une lettre de Ronald Rea­gan où il révèle avoir la mala­die d’Alzheimer. Dans la même lettre, il en pro­fite pour envoyer ses ami­tiés à Léo­nid Brejnev.

Iran­gate
Il y a exac­te­ment 7 ans, un avion de la com­pa­gnie Iraqi Air­lines se posait à Téhé­ran depuis 25 ans. Pour­tant ce n’est pas faute d’avoir essayé, mais la DCA ira­nienne a fini par décou­ra­ger les passagers.

Love­boat : la croi­sière s’amuse
C’est aujourd’hui l’anniversaire de Noé qui est né le 6 novembre –2948. Il se ren­dit célèbre en construi­sant le pre­mier paque­bot de l’histoire, où il embar­qua comme cha­cun le sait un couple de chaque espèce afin de les pré­ser­ver du déluge.

Fausse joie
Lorsque le 6 novembre 1984, les jour­naux déclarent que Mr That­cher écope d’une peine de pri­son à vie pour le meurtre de son ex-épouse, un fris­son de joie par­court l’Europe. Lorsque l’on apprend que cela se passe au Canada et que la vic­time s’appelle JoAnn la joie retombe aussitôt.

Faux Mon­tand
Il y a exac­te­ment 15 ans on appre­nait qu’Yves Mon­tand por­tait de fausses dents, ce qui ne per­mit pas de conclure qu’Aurore Dros­sard était bien sa fille, mais qui lui a per­mis de racon­ter sérieu­se­ment beau­coup de conne­ries les der­nières années de sa vie.

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Anniversaires du 5 novembre

5 novembre 2012

Le des­sin le moins drôle de Reiser.

Un gros dégueu­lasse
Le 5 novembre 1983, pour la pre­mière fois Rei­ser ne nous fait pas rire : il meurt.

On l’appelait mon oncle
L’année d’avant c’était Jacques Tati qui tré­pas­sait en silence.

Edi­son fami­lier
Si Edi­son n’est pas un modèle pour les inven­teurs, il le fut pour George Sel­den qui eut le seul l’idée de faire bré­ve­ter un ensemble de pièce qu’il bap­ti­sera auto­mo­bile le 5 novembre 1895. Il tou­chait ainsi un pour­cen­tage sur chaque auto fabriquée.

Sor­bonne polo­naise
His­toire de soi­gner son can­cer qui ne va pas tar­der à débar­quer, Marie Curie com­mence à ensei­gner à la Sor­bonne le 5 novembre 1906.

Tarte à la crème
Depuis quelques années déjà, Bernard-Henri Lévy refuse que l’on apporte des pâtis­se­ries à son anniversaire.

N’est-ce pas Das­sin ?
S’il avait sur­veillé sa ten­sion de plus près Joe Das­sin aurait aujourd’hui 74 ans. Mal­gré une répu­ta­tion de rou­cou­leur de chan­sons sans grand inté­rêt, les plus éru­dits recon­naissent les réfé­rences cultu­rels de ses chan­sons, notam­ment l’Amé­rique qui lui fut direc­te­ment ins­pi­rée par Sémo­nide d’Armogos le poète grec antique.

Il est fou ce scé­na­riste
Il y a 35 ans, Gos­cinny nous quit­tait lais­sant un grand fossé entre les Asté­rix écrits par lui et ceux de son com­père Uderzo.

Caprice
Pou­tine aime tel­le­ment emmer­der les Amé­ri­cains, qu’il signe le pro­to­cole de Kyoto le 5 novembre 2004.

Catho­li­con comme un balai
Il y a exac­te­ment 513 ans, était imprimé le Catho­li­con, pre­mier dic­tion­naire tri­lingue latin-breton-français. C’est aussi le pre­mier dic­tion­naire bre­ton. Un seul bémol cepen­dant : tout le monde s’en fout.

Rabat les couilles
Le 5 novembre 1950, de retour au Maroc, Moha­med V est reconnu comme sul­tan mais aussi comme le plus fidèle client du bor­del de la rue des tirailleurs à Rabat.

On peut dire ce qu’on veut, il y a de très belles teutonnes.

Voilà l’été
C’est en plein automne que nais­sait il y a 62 ans exac­te­ment l’actrice Elke Sommer.

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Anniversaires du 4 novembre

4 novembre 2012

Photo de Kate MossToutankhamon

Toute en Kate Moss
C’est le 4 novembre 2007 que la momie de Tou­tan­kha­mon est enfin dévoi­lée au grand public et vole la cou­ver­ture à l’anorexique Kate Moss.

Momie mia
C’est un Howard Car­ter épuisé et à bout de nerfs qui découvre ce 4 novembre 1922, le tom­beau de Tou­tan­kha­mon. L’émotion est  telle qu’il se met à pis­ser autour du sar­co­phage pour mar­quer son territoire.

Coup bas du plat pays au bas pays
C’est le 4 Novembre 1830, à confé­rence de Londres qu’est recon­nue la sépa­ra­tion de la Bel­gique et des Pays-Bas. Appre­nant la nou­velle, Léo­pold pas encore Ier roi des Belges, a tout juste le temps de lever sa quin­zième pinte et de hur­ler La Bel­gique, ça s’arrose ! avant de se faire éjec­ter sur le trot­toir du pub.

Le Saint des seins
La célé­bra­tion du Saint Patro­bas est tombé en désué­tude depuis l’invention du won­der­bra. Merci beau-père désoeu­vré pour ce joli cadeau.

La vitesse du véhi­cule était limi­tée à 5 km/h afin que les opé­ra­teurs puissent suivre.

Génial George
Le 4 novembre 1992, s’éteignait George Klein, génial inven­teur cana­dien. Parmi ses plus célèbres inven­tions on peut citer le pre­mier fau­teuil rou­lant pour tétra­plé­giques, qui eut un suc­cès mitigé à ses débuts puisqu’il néces­si­tait en plus du tétra­plé­gique la pré­sence de deux opé­ra­teurs. L’un devant por­ter le boî­tier de com­mande et l’autre pilo­tant le fauteuil.

«Putain, elle pèse une tonne cette mitre !»

Hot Papa’s
Le 4 novembre 1958 Angelo Giu­seppe Ron­calli, sous le nom de Jean XXIII, deve­nait le pre­mier pape dont le cou­ron­ne­ment fut retrans­mis à la télé­vi­sion. Est-ce l’émotion ou la mitre de 15 kilos qui lui donna cette belle teinte pivoine ?

Joyeux anni­ver­saire
Il y a quatre ans Laura Bush fêtait ses 62 ans, mais pas la vic­toire de Barack Obama.

Sans com­men­taires.

Air & Co
Il y a pile-poil 72 ans qu’était pro­duite la pre­mière voi­ture équi­pée avec l’air condi­tionné, qui s’est très peu ven­due en Finlande.

Le Maire en Tonga
C’est jour de la fête natio­nale au Tonga, non pas pour fêter la décou­verte de l’archipel par le navi­ga­teur batave  Jacob Le Maire, mais pour l’établissement de la pre­mière consti­tu­tion en 1875.

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Anniversaires du 3 novembre

3 novembre 2012

«Même au som­met de sa car­rière, Beverly doit conti­nuer à subir les humi­lia­tions de ses col­lègues mâles.»

La mère Noël
Ayant dû à subir de nom­breuses humi­lia­tions durant sa car­rière, Beverly McLaugh­ling deve­nait il y a 13 ans exac­te­ment la pre­mière femme à juge en chef de la cour suprême du Canada, mal­gré le bizu­tage consis­tant à se gri­mer en mère Noël.

Domi­nique s’en alla de bon matin…
Il y a 35 ans jour pour jour la Domi­nique décla­rait son indé­pen­dance et deve­nait une répu­blique non pas pour faire de l’ombre  à la Répu­blique Domi­ni­caine, mais pour ne plus faire par­tie de l’empire Bri­tan­nique ce qui est une rai­son plus que suffisante.

Les sans-gares
Le 3 novembre 1969 était fer­mée la ligne Char­le­val — Ser­queux. Une chose impen­sable en Domi­nique où le gou­ver­ne­ment a pro­mis de ne jamais fer­mer ni lignes, ni gares. Et pas seule­ment parce que le pays ne dis­pose tou­jours pas de voie fer­rée.

Colon de Géné­ral
L’évacuation humi­liante de Fachoda par le Géné­ral Mar­chand le 3 novembre 1898, figure au Pan­théon des actes de per­fi­die de l’Anglais. Enfin c’est ce que l’on dit, per­son­nel­le­ment je n’ai pas très bien com­pris pour­quoi, sauf que si on n’avait pas voulu jouer au gros colon ça ne serait jamais arrivé.

Mort de Mort
Il y a 21 ans décé­dait Mort Schu­man. Je sais que c’est lamen­table et facile. Mais j’ai mal dormi et je suis fatigué.

Bote­rham Graaf
John Mon­tagu, comte de sand­wich nais­sait le 3 novembre 1718. Atteint de la mala­die du jeu, il faillit ter­miné ruiné jusqu’à ce qu’il demande un jour à un domes­tique de lui appor­ter de la viande  et du fro­mage entre deux tranches de pain. Il n’était plus obligé de s’absenter pour man­ger et il n’y avait plus de tâches de gras sur ses cartes. Comme par enchan­te­ment il cessa de perdre.

Sainte Gorge
Mary Phelps Jacobs déposa le pre­mier bre­vet pour le soutien-gorge : c’est une sainte.

Quart de fête
N fai­son pas les choses à moi­tié pour fêter digne­ment la Saint-Quart ce 3 novembre.

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Anniversaires du 2 novembre

2 novembre 2012

Janet Leigh décou­vrant les poils d’Anthony Per­kins dans la baignoire.

Psy­cho­drame
Le 2 novembre 1960 sor­tait en France Psy­chose d’Alfred Hit­ch­cock. La scène de la douche est désor­mais une des plus célèbres du cinéma et ren­dit célèbre Janet Leigh, qui sans pour autant jouer les divas exi­gea d’avoir une salle de bains sépa­rée de celle d’Anthony Per­kins qui ne rin­çait jamais la baignoire.

État pro­vi­dence déjà
Le 2 novembre 1789 l’État natio­na­lise les biens du clergé en France.

Per­fide trem­ble­ment de terre
Le 2 novembre 1755 un ter­rible incen­die ravage Lis­bonne, mal­gré une pro­por­tion inquié­tante d’Anglais, parmi les­quels on compte même quelques bou­lan­gers, c’est le ter­rible trem­ble­ment de terre (il fut res­senti jusqu’à Dijon paraît-il) qui en est responsable.Le côté posi­tif, est qu’en ce jour de la fête des morts, beau­coup se trou­vaient déjà au cimetière.

Amours impos­sibles
Il y a onze ans exac­te­ment le pre­mier équi­page arri­vait sur la sta­tion spa­tiale inter­na­tio­nale ISS, qui fai­sait alors 48 mètres de long pour 60 tonnes.Fran­che­ment, ça aurait rien coûté d’avoir mis quelques capotes, aurait dit un des membre de l’équipage qui devait y  res­ter quatre mois.

Son of a Mitch
Le 2 novembre 1998, l’ouragan Mitch fait une grosse dépres­sion et pro­voque une héca­tombe en Amé­rique latine notam­ment au Nica­ra­gua où l’on déplore 4000 morts. Les anciens Contras rap­pellent qu’avec l’appui des États-Unis ils avaient fait bien mieux lors de l’offensive anti-sandiniste démar­rée 12 ans plus tôt, jour pour jour.

Le père de Boole heu­reux
Le 2 novembre 1815 nais­sait George Boole qui devint célèbre pour son algèbre de Boole qu’il publia dans le livre de Boole. Comme il mou­rut bien avant l’invention des frères lumières, il n’y eu jamais de film de Boole.

Le petit gang­ster
Il y a exac­te­ment 32 ans, Jacques Mes­rine était abattu por­tant le com­mis­saire Brous­sard au fait de sa car­rière. Du coup le petit bra­queur passe au rang de mar­tyr pour beau­coup de fils de bour­geois en mal de révolte. Quand je pense que cette petit raclure avait osé mena­cer mon Pier­rot chéri.

L’émoi et moi
L’église épis­co­pa­lienne consa­crait il y a 10 ans  Gene Robin­son. Il deve­nait ainsi le pre­mier évêque de l’histoire ouver­te­ment homo­sexuel  pro­vo­quant l’émoi parmi cer­tains membres de l’église Angli­cane sans parlé de l’émoi du membre de Gene Robinson.

Inter­rogé à ce sujet, Jean-Paul II déclara : Faut pas exa­gé­rer, c’est pas comme s’ils avaient nommé une gon­zesse.Oubli réparé
En ce jours des tré­pas­sés, on a ten­dance à oublier la fête et le mar­tyr de Saint-Nectaire mort en 303. Pas de quoi en faire un fro­mage non plus.

Méprise
Il y a sept ans jour pour jour, le pré­fet du Vau­cluse était pris en otage en com­pa­gnie de sa femme. Les ravis­seurs s’enfuirent avec 1500 pas­se­ports vierges. On pense à des isla­mistes qui auraient com­pris qu’il déro­baient des pas­se­ports de vierges.

Facile
Rap­pe­lons que si Juste est  le saint patron de la ville de Trieste, il n’est pas juste le saint patron de la ville de Trieste.

Tou­jours facile
Qu’on ne compte pas sur moi pour racon­ter la manière dont mou­rut Saint Malachie.

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Les Fesses

1 novembre 2012

Parole de Les Fesses:

Réci­tant :D ans le cadre du mar­ché com­mun agri­cole, j’aimerai vous entre­te­nir d’un sujet qui me tien par­ti­cu­liè­re­ment à coeur…

Choeur : Les Fesses !

R : Qu’est ce que vous racon­tez là ?

C : les fesses, les fesses, les fesses, les fesses !!!!

R : Êtes vous dont tombé si bas que ça ?

C : oui !

R : Où çà ?

C : Sur les fesses !

R : Je n’sais pas si vous avez remar­qué, on dirait que depuis quelques années, tout ce dont on entend par­ler, c’est…

C : les fesses, les fesses, les fesses, … !!!

R : y en a des rondes, y en a des plates, y en a des fermes, y en a des flasques,

C : les fesses, les fesses !

R: y en a des grosses, des p’tites car­rées, y en a pour s’asseoir, d’autres pour s’amuser,

C : les fesses, … !!!

R :et y en a des basses, des dépri­mées, y en a d’la haute société,

C : les fesses, …!!!

R : et y en a des belles à regar­der, y en a qui sont à évi­tées, mais qu’on les aimes, qu’on les aimes pas, si y en avait pas on s’rait pas là !

C: les fesses, … !!!

R : Bon, bah v’là une chose de réglée, hein. Si on leur parle pas de ça au moins une fois par jour, y a rien à tirer d’ces gaillards là ! Pas­sons à un aut” sujet…

C : les fesses, les fesses… !!!

R : Vous allez tout de même pas recommencer ?

C : les fesses, les fesses… !!!

R : vous seriez pas obsé­dés, des fois ?

C : non !

R : alors où est ce qu’on s’envole ?

C : Vers les fesses !

R : Y a-t-il rien qu’a ça qu’vous pensez ?

C : oui !

R : n’y a-t-il pas autre chose que vous aimez ?

C : non !

R : de quoi est-ce qu’on pour­rait parler ?

C : les fesses, les fesses… !!!

R : y en a des droites, y en a des larges, y en a même des qui sont en marge,

C : les fesses, … !!!

R : y en a qu’on aime, y en a qu’on tâte, y en a qui brûlent toutes les étapes,

C : les fesses, … !!!

R : y en a qui vou­drait en avoir plus, d’autres qui parlent pas, mais c’est tout juste,

C : les fesses, … !!!

R : y a pour la ville, y a pour le sport, d’autres qui passent la douane sans pas­se­port, mais qu’on les aimes, qu’on les aimes pas, si y en avait pas on s’rait pas là !

C : les fesses, … !!!

R : d’accord, arrê­tez ça là, ça va faire hein ! ça va bien cinq minutes, mais le monde en est ecoeuré des fesses ! Aller, enle­vez moi ces idées de vos têtes et on en parle plus.

C : envoyons !!!

R : on a assez dit, on a assez vu, et si c’était que d’moi on en par­le­rai plus ! Là, je com­mence à en avoir plein…

C : les fesses, … !!!

R : y en a des mauves, y en a des roses, rien qu’à les voir, ça m’fait quelqu’chose,

C : les fesses, … !!!

R : y en a des dures, y en a des molles, y en a beau­coup de p’tites fofolles,

C : les fesses, … !!!

R : y en a vrai­ment de toutes les sortes, y en a qui tombes pour qu’on les portes,

C : les fesses, … !!!

R : y a des timides, des effron­tées, d’autres qui vous regardent l’air éton­nées, mais qu’on les aimes, qu’on les aimes pas, si y en avait pas on s’rait pas là !

C : les fesses, … !!!

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