Archives du tag : science

Anniversaires du 3 janvier

3 janvier 2013

ISO trin­qué
Il y a cinq jours, dans les centre de nor­ma­li­sa­tion du monde entier on fêtait le pas­sage à la nou­velle année ISO puisque cette année le 1er jan­vier est tombé un mardi et que la pre­mière semaine ISO est la semaine où tombe le 4 jan­vier. Comme chaque année l’enthousiasme était stric­te­ment régulé et rai­son­nables, les lèvres fémi­nines avaient la la cou­leur régle­men­taire ISO 98001 et tous avait été invi­tés à consul­ter préa­la­ble­ment  les pro­cé­dures en vigueur pour le nombres de bises conformes . À 9h17 tout le monde était au travail.

Les pri­vi­lèges
Le 3 jan­vier 1840 nais­sait le Père Damien, mis­sion­naire belge, qui parti se la cou­ler douce en Hawaï sous le pré­texte de tra­vailler dans une lépro­se­rie. Manque de chance, il attrapa la lèpre mais avec ça il gagna quand même sa béatification.

Six Feet Under
On célèbre aujourd’hui le mar­tyr de Saint-Antère qui fut le seul pape mort enterré dans les cata­combes de Saint-Callixte.

«Mais oui Ché­rie, tu me manques.»

Obs­ti­na­tion
Michel Siffre qui fête aujourd’hui ses 74 ans s’était rendu célèbre en 1962 pour s’être ins­tallé pen­dant deux mois à 100 mètres sous terre dans une grotte sous cou­vert d’études sur le rythme de l’horloge interne de l’homme. Il réitère l’expérience en 1999. Aujourd’hui il se demande s’il fina­le­ment il n’aurait pas été plus simple pour lui de deman­der le divorce au lieu de se trou­ver des excuses bidons.

Pré­ci­sion
Le 3 jan­vier 2001, le chi­rur­gien qui a opéré le Pape révèle qu’il est atteint de la mala­die de Par­kin­son. Suite à un mou­ve­ment de panique le Vati­can pré­ci­sera le len­de­main que c’est Jean-Paul II et non pas le chi­rur­gien qui est atteint de la mala­die de Parkinson.

Répu­blique d’un salaud
C’est le 3 jan­vier 1925 que Benito Mus­so­lini accéda au pouvoir.

Never ending story
Après avoir été sacrée meilleure chan­teuse cana­dienne du XXème siècle, ce qui est vache pour Linda Lemay, Céline Dion espère encore l’être au XXIème. On se met à regret­ter l’apocalypse du 20/12/2012.

Triste fin
Après avoir écrit pour Édith Piaf, Fran­çoise Hardy ou encore Bar­bara Strei­sand, Eddy Mar­nay ter­mi­nera sa car­rière en écri­vant pour Céline Dion. Il meurt le 3 jan­vier 2003, sans qu’aucun lien n’ait pu être effectué.

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Anniversaires du 1er janvier

1 janvier 2013

Grâce à Gré­goire XV, on peut fêter la nou­velle année au coin du feu.

Bonne année à la nou­velle année
Nous fêtons aujourd’hui le 391ème anni­ver­saire du la nou­vel année. Il a fallu en effet attendre 1622 pour que le pape décide de com­men­cer la nou­velle année le 1er jan­vier plu­tôt que le 25 mars.

Voleurs
C’est le 1er jan­vier 1929, qu’est ins­ti­tu­tion­na­lisé par les Anglo-Saxons, le code de détresse May­day, qui vient du fran­çais «venez m’aider», mais que ces per­fides anglais était inca­pables de pro­non­cer cor­rec­te­ment. Afin de mas­quer leur incom­pé­tence crasse, il en chan­gèrent l’orthographe.

Rap­pel
Nous avons com­plè­te­ment oublié de célé­brer comme il se doit la dis­pa­ri­tion de ce grand navi­ga­teur que fut Jacob Le Maire, décédé en mer la veille du 1er jan­vier 1616.

À peine pro­duites, à peine vidées.

Des enfants dés­œu­vrés
Il y a 154 ans nais­sait Joseph Michael Owens qui inventa sa machine a fabri­quer les bou­teilles en verre pour deux rai­sons. La pre­mière était de ne plus faire tra­vailler les enfants dans des condi­tions déplo­rables. La seconde rai­son consis­tait à se faire un max de pognon. Il réus­sit très bien, puisque de nom­breux enfants rem­pla­cés par sa machine désor­mais au chô­mage se mirent à boire per­met­tant ainsi l’augmentation de sa pro­duc­tion de bouteilles.

Char­ter
Le 1er jan­vier 1942, Jean Mou­lin est ren­voyé d’Angleterre par le Géné­ral de Gaulle en per­sonne vers la France. Signa­lons qu’à l’époque afin de ne pas déran­ger l’occupant  les avions ne pre­naient pas la peine de se poser et lar­guaient leurs clan­des­tins en parachute.

Le début de la fin
Une grande idée meurt le 1er jan­vier 1973. En effet c’est ce jour-là que le Royaume-Uni devient membre de la Com­mu­nauté Éco­no­mique Européenne.

Cor­rec­tion
Pierre de Cou­ber­tin né le 1er jan­vier 1863 n’aurait jamais pro­noncé la phrase L’important n’est pas de gagner mais de par­ti­ci­per mais on est auto­risé à pen­ser grâce à l’éminent Pierre Des­proges qu’il aurait pro­noncé la phrase Un bon spor­tif est un spor­tif mort.

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Anniversaires du 31 décembre

31 décembre 2012

Sti­li­con comme un manche
Le 31 décembre 406, le Rhin gèle et les Van­dales accom­pa­gnés de Quades et d’Alains décident de le fran­chir pro­vo­quant des fous rires chez les Romains de Sti­li­con les voyants effec­tuer des belles glis­sages se ter­mi­nant en gamelles. La rigo­lade ne durera pas long­temps car après s’être moqués de leur chutes sur le fleuve gelé, les Romains seront la risée des bar­bares lors de la chute de l’empire.

Les tests conti­nuèrent toute la nuit : Rolla N. Har­ger et les poli­ciers confon­dant l’appareil avec les flûtes à champagne.

Cer­tains poli­ciers peu conscien­cieux uti­li­sèrent l’appareil pour dis­si­mu­ler leur consom­ma­ton personnelle.

My name is Bob
C’est le 31 décembre 1938 qu’est pré­senté à la police le pre­mier bre­vet d’alcootest par Rolla N. Har­ger : une valise reliée à un tube avec une solu­tion chi­mique se colo­rant en fonc­tion du degré d’alcoolémie. Les poli­ciers passent leur réveillon à éta­lon­ner l’appareil dans la joie et la bonne humeur.

Saint Ala­nus
Que la Saint-Sylvestre ne nous empêche pas de nous rap­pe­ler que c’est aussi la Saint-Alain aujourd’hui.

Mal Ala­naus
C’est aussi la Saint-Zotique qui ter­mina écar­telé par des mules, alors qu’il aurait été plus agréable pour lui d’être écar­telé par Alain.

Usur­pa­teur
C’est aujourd’hui la Saint-Sylvestre en l’honneur de Syl­vestre Ier. Non content de sym­bo­li­ser la fin de l’année, il a tenté de piquer la cou­ver­ture à Saint-Georges en pré­ten­dant avoir ter­rassé un dragon.

Deli­rium tre­mens
Boris Elt­sine avait ten­dance à faire des conne­ries lorsqu’il était bourré. Il y a 13, ans par exemple, il lais­sait le pou­voir à Vla­di­mir Pou­tine. C’est une de ses plus grosse bourdes.

Chaud au fesses
Il y a sept ans un incen­die écla­tait dans une dis­co­thèque de Bue­nos Aires fai­sant 175 vic­times. L’avantage des soi­rées mousses, c’est que ce genre d’accident n’arrive jamais .

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Anniversaires du 28 décembre

28 décembre 2012

L’autre boléro de Ravel.

Ravel-Party
Il y a 75 ans s’éteignait Mau­rice Ravel, dont les œuvres les plus célèbres sont le Bolero de Ravel, le Concerto en Sol de Ravel et le Concerto pour la main gauche de Ravel (c’est le concerto qui est de Ravel qui était lui-même droi­tier, la main gauche est celle de Paul Witt­gen­stein le pia­niste man­chot qui ne jouait cepen­dant pas comme un pied).

Musique de pot de chambre
Iro­nie du sort, 15 ans après la mort de l’auteur du concerto dit de la main gauche, nais­sait le pia­niste Gil­bert Mon­ta­gné qui allait deve­nir le pre­mier chan­teur aveugle ridi­cule, sui­vit un an exac­te­ment par un autre pia­niste pas man­chot certes mais jouant avec ses pieds, Richard Clay­der­man de son vrai Phi­lippe Pagès. Un mal­heur arri­vant rare­ment seul, c’est le même jour que nais­sait l’interprète de Dis-moi Bio­man et membre de l’inénarrable groupe les Mus­clés, Ber­nard Minet de son vrai nom Ber­nard Wan­tier. Et dire qu’il y en a encore pour croire en Dieu après ça.

Libé­ra­tion
Le 28 décembre 1866, José­phine Gary Cochrane excé­dée par les infi­dé­li­tés de son mari qui besogne régu­liè­re­ment la sou­brette pen­dant qu’elle était pen­chée sur l’évier, dépose le pre­mier bre­vet pour le lave-vaisselle.

Paris-Drakkar
Le 28 décembre 856, Paris est l’objet d’un raid Viking. Afin de faire oublier la mau­vaise impres­sion qu’ils lais­sèrent, les vikings se firent appe­ler Nor­mands par la suite.

Farce de frappe
C’est la fête de Saint-Simon le Myro­blite. Atten­tion de ne pas oublier le “l” sinon ça fait une couille…pardon un coquille.

Et en plus ça raye la car­ros­se­rie des chars.

Arrê­tons de leur jeter la pierre
Il y a quatre ans, la com­mu­nauté inter­na­tio­nale exhor­tait Israé­liens et Pales­ti­niens à un cessez-le-feu dans la bande de Gaza. Le géné­ral com­man­dant l’opération Plomb Durci déclara : Nous inter­rom­pons les tirs de roquettes à condi­tions que les Gazaouis arrêtent de nous jeter des cailloux, ça fait quand même vache­ment mal, vous vous ren­dez pas compte.

Nom impropre
Il fallu beau­coup de temps aux Gene­vois pour accep­ter leur évêque Fran­çois de Sales, dont c’est la fête aujourd’hui.

First to start last to come
C’est le 28 décembre 1903 que naquit la pre­mière grande ath­lète fémi­nine cana­dienne, Fanny Rosen­feld qui avait cou­tûme de dire : Et pour­tin, j’peux ben vous dire que dans not’lit c’est tou­jours mon thcheum qui arrive le premier. 


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Anniversaires du 27 décembre

27 décembre 2012

Traité de la honte
Le 27 décembre 1703, le Por­tu­gal signait le traité Methuen avec la per­fide Angle­terre per­met­tant à cette der­nière d’exporter son tex­tile en échange de l’exportation de Porto. Des nap­pe­rons en échange de vin, il faut vrai­ment être Anglais pour mettre au point une telle arnaque et être Por­tu­gais pour l’accepter.

Il paraît que c’était une femme sciante.

Une beauté à cou­per le souffle
Il y a 111 ans exac­te­ment nais­sait Mar­lene Die­trich qui jouait très bien de la scie musicale.

Z’est bas moi gui le dis
À l’occasion de la Saint jean on apprend que l’apôtre Jean et son frère Jacques fils de Zébé­dée, étaient sur­nom­més les fils du ton­nerre.  

Corazòn sur la mano
Les colons espa­gnols ne furent pas tous les brutes san­gui­naires que l’on a décrites. En effet, c’est pour pré­ser­ver les popu­la­tions indiennes qui sont réduites à neuf dixième depuis leur arri­vée en rai­son de tra­vaux trop durs, il font venir mas­si­ve­ment des esclaves venus d’Afrique, le pre­miers débar­quant sur Cuba le 26 décembre 1512. Si c’est pas de l’humanisme ça.

Ter­ro­risme
Le 27 décembre 1945 mar­quait le début d’une série d’attentats en Pales­tine per­pé­trés envers des Anglais, certes,  mais dont les auteurs sont issues de l’Irgoun mou­ve­ment sio­niste natio­na­liste de droite.

Célé­bra­tion
Afin de célé­brer digne­ment les atten­tats de l’Irgoun, Israël décide de bom­bar­der mas­si­ve­ment la bande de Gaza le 27 décembre 2008.

Choco Bn
Il y a 337 ans exac­te­ment nais­sait le mathé­ma­ti­cien suisse Jacques Ber­nouilli, qui inventa les Nombre de Ber­nouilli notés Bn. Pour une rai­son incon­nue son pré­féré était B20=−174611/330, ce qui semble curieux car B30 = 8615841276005/14322 est net­te­ment plus joli.

De bon aloi
Nous fêtons aujourd’hui la nais­sance de l’Allemand Johannes Kepler, le 27 décembre 1571 qui devint célèbre en astro­no­mie, mais dont le père était déjà connu à l’époque pour le suc­cu­lent foie gras qu’il pro­dui­sait à par­tir d’un espèce d’oie qu’il avait par­ti­cu­liè­re­ment sélec­tion­née : l’oie de Kepler.

Bonne fête
La Sainte Fabiola est l’occasion de rap­pe­ler à cer­tains Belges dis­traits que la reine Fabiola est tou­jours bien vivante.

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Anniversaires du 26 décembre

26 décembre 2012

Démo­ra­li­sés
Ce 26 décembre 1775, durant le siège de Qué­bec,  les sol­dats amé­ri­cains du Géné­ral Mont­go­mery n’ont pas le moral. Certes, ils ne sont pas obli­gés de se far­cir Noël en famille, mais ils viennent de subir pen­dant deux jours les effluves fétides du repas de Noël des per­fides Anglais blo­qués en face.

Démo­ra­lisé
En appre­nant que c’était aujourd’hui la Saint-Étienne en l’honneur de celui qui fut le pre­mier mar­tyr chré­tien le 26 décembre 35, j’ai été très déçu d’apprendre qu’il fut tout sim­ple­ment lapidé. Comme le disait Des­proges : Le mar­tyre est la seule façon de deve­nir célèbre quand on n’a pas de talent.

Heu­reux
Le 26 décembre 1898,  Pierre et Marie Curie se pré­sentent devant l’Académie des Sciences afin d’annoncer leur décou­verte. Il ont l’air heu­reux mais les cernes sous leurs yeux témoignent de leur épui­se­ment consé­cu­tifs à une intense acti­vité sexuelle inin­ter­rom­pue célé­brant leur décou­verte cinq jours plus tôt.

Il res­semble au Concorde, c’est vrai mais il a des plus jolies oreilles.

Concord­ski
Le 26 décembre 1975, était mis en ser­vice le Tupo­lev 144S, pre­mier avions de ligne super­so­nique sovié­tique que l’on accusa d’avoir été pompé sur le Concorde. Si sa mise en pro­duc­tion devança de peu celle du Concorde, par contre le pre­mier crash de vol com­mer­cial eut lieu dès 1978, soit 22 ans avant son concur­rent.

Pré­ci­sion
Suite à la dis­so­lu­tion de l’URSS le 26 décembre 1991 par le Soviet Suprême,  Tupo­lev déclare qu’il n’y est pour rien dans le crash de l’Union Sovétique.

Bad Santa
Le fait que l’Argentine se trouve plu­tôt à proxi­mité du Pôle Sud explique sans doute que  c’est le 26 décembre 1986, avec un jour de retard donc, que les mili­taires argen­tins reçurent leur cadeau de Noël : une amnis­tie géné­rale sur les meurtres et tor­tures com­mis durant la dictature.

Per­fi­die durable
Il y a exac­te­ment 111 ans que débu­tait le pillage du Par­thé­non par Lord Elgin, qui ruiné céda les frises qu’il découpa sau­va­ge­ment au per­fide Bri­tish Museum qui depuis refuse caté­go­ri­que­ment de les rendre.

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Anniversaires du 25 décembre

25 décembre 2012

Miro n’a jamais eu besoin de lunettes.

Pas si Miró
Il y a 27 ans, Joan Miró nous quit­tait. Alain Affle­lou s’est vu refusé par ses héri­tiers l’utilisation du nom du peintre cata­lan pour une cam­pagne de pub d’un mou­vais gout cer­tain. Ce qui n’est pas sans rap­pe­ler l’offre faite par les héri­tiers de Fran­quin d’une publi­cité de le filiale espa­gnole de l’opticien Krys met­tant en scène un per­son­nage du nom de Gas­ton Las Gafas.

Libère Noël
Le 25 décembre 354, le pape Libére ins­tau­rait le 25 décembre comme la date de nais­sance de Jésus et fixait sa nais­sance à l’an 1. Comme on ne la fait pas aux enfants et qu’ils avaient du mal à croire une telle his­toire, on inventa pour eux le Père Noël qui est beau­coup vrai­sem­blable que ce que nous racontent les évangiles.

Clo­vis se dit qu’il n’aurait pas dû se sou­la­ger dans son bain pour le réchauffer.

Bap­tême
Clo­vis décide de pro­fi­ter de son bain annuel pour  se faire bap­ti­ser le 25 décembre 496. Il ne résista cepen­dant pas à la ten­ta­tion, bien légi­time, de péter dans l’eau, pro­vo­quant un léger froid pen­dant la cérémonie.

On s’en fout
Il y a 13 ans, un grand débat natio­nal avait lieu pour savoir si le pas­sage au mil­lé­naire se fai­sait en l’an 2000 ou en l’an 2001. Quant on sait que l’origine repose sur nais­sance d’un conte, on a plus vite fait de s’en foutre.

C’est l’sien
Il fait un froid de che­val ce 25 décembre 1741 en Suède. C’est allant cher­cher de l’eau gelée pour la faire bouillir et se pré­pa­rer un grog bien chaud,  qu’Anders Cel­sius inventa le degré qui porte son nom.

L’obtus roi des Angles
Le 25 décembre 856 était était cou­ronné Edmond roi de l’Est-Anglie (bien avant qu’elle ne devienne la per­fide Angle­terre). Parce qu’il s’obstina à dépo­ser sa cou­ronne au roi des Danois, ce der­nier le fit trans­per­cer de flèches.

Voile imposé au Vati­can
Le 25 décembre 1541, la fresque du Juge­ment Der­nier de Michel-Ange est dévoi­lée. Comme tout le monde y est à poil, on y voi­lera les sexes en 1566.

Pour évi­ter de futurs désa­gré­ments, les astro­nautes ont ins­tallé un rétro­vi­seur sur le satellite.

Le téles­cope téles­copé
Le 25 décembre 1999, des astro­nautes sont obli­gés pour la qua­trième fois d’aller répa­rer le téles­cope Hubble, qui s’est encore fait embou­tir. C’était un  défaut de prio­rité cette fois.

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Anniversaires du 24 décembre

24 décembre 2012

Rap­pel
Nous sou­hai­tons une bonne fête à tous les Nico­las Le Mili­taire.

Époque Chu ou pas, qui va net­toyer tout ce bordel ?

Une belle prise de Chu
Il y a neuf ans était décou­vert le plus grand tom­beau de l’époque Chu. Plus de 500 objets sont décou­verts, dont des chars, des restes de che­vaux, une cuvette de toi­lette et des bou­teilles de verre. Bref une vrai décharge sauvage.

Réveillon
Lors du réveillon du 24 décembre 1972, Miguel Somoza res­capé du vol 571, s’effondre à table lorsqu’on lui apporte la dinde : Excusez-moi ‚c’est trop dur, la dinde ma rap­pelle trop la croupe de Conce­cion l’hôtesse de l’air ! .

Nais­sance
Six jour après l’abolition de l’esclavage,le 24 décembre 1865 six anciens sudistes décident d’offrir à leur com­pa­gnons, dés­œu­vrés depuis la fin de la guerre de séces­sion, un joli cadeau de Noël, : le Ku Klux Klan. 

Résur­rec­tion
Le 24 décembre 1915, le Ku Klux Klan renaît. Bien qu’ayant connu un cer­tain suc­cès, l’immolation de noirs deve­nait rou­ti­nière et le mou­ve­ment dépé­ris­sait. Grâce à l’arrivée de William Sim­mons,  il se donne de nou­velles cibles : les ita­liens, irlan­dais et les syndicalistes.

Cer­tains ont pré­féré se faire pas­ser pour morts plu­tôt que de goû­ter au tra­di­tion­nel bœuf bouilli à la menthe.

Coup per­fide
Le 24 décembre 1914, alors que le froid et la faim règne sur le front d’Ypres, les Anglais  fai­sant face aux Alle­mands font preuve d’une per­fi­die inima­gi­nable. Pré­tex­tant la trêve de Noël ils pro­posent à leur adver­saires par­ta­ger leur repas. Depuis la cui­sine anglaise fait par­tie des armes non-conventionnelles ban­nies par la conven­tion de Genève.

Car­rière
Le 24 décembre 1906 avait lieu la pre­mière trans­mis­sion de musique à la radio à par­tir d’une cabane au Canada. C’est un pre­mier suc­cès pour Line Renaud.

Action movie
Depuis la sor­tie des Aris­to­chats, le 24 décembre 1970 on attend tou­jours avec impa­tience Les Aris­to­chats contre les 101 Dal­ma­tiens.

Puisque Joule l’dit
N’oublions pas que dans sept ans, nous fête­rons le bicen­te­naire de la nais­sance de James Pres­cott Joule, dont l’énorme libido, lui per­mit de mettre en évi­dence la rela­tion entre le tra­vail méca­nique et la cha­leur. C’est d’ailleurs un soir, où ayant res­senti une très vive ten­sion pen­dant toute la jour­née qui le condui­sit à se cal­mer dans l’intimité de sa salle de bain, qu’il eut l’idée de la célèbre loi de Joule sur la dis­si­pa­tion de cha­leur dans les cir­cuits électriques.

Le Vati­can était fermé de l’intérieur
Il y a 64 ans exac­te­ment Pie XII inau­gu­rait la Porte Sainte menant au Saint Trône. Elle n’a tou­jours pas de ver­rou mais est désor­mais en bronze donc plus lourde à manier et per­met d’éviter de désa­gréables décon­ve­nues lorsqu’il est sur le trône.

Dziane Tzell

Dziane Tzell
L’anniversaire de Diane Tell est l’occasion de nous rap­pe­ler que les chan­teuses qué­bé­coises ne sont pas toutes énervantes.

 

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Anniversaires du 22 décembre

22 décembre 2012

Tar­tare
Le 22 décembre 1972 les célèbres res­ca­pés du vol 571 Fuerza Area Uru­guay sont retrou­vés. Miguel Somoza un des res­ca­pés déclara : On n’en pou­vait plus, on avait ter­miné le der­nier jar­ret de rug­by­man et il ne nous res­tait que quelques abats de ste­ward ano­rexique, tout maigre et tout sec et les sachets de mou­tarde étaient épui­sées eux aussi. 

On a failli l’oublier…
…mais le 22 décembre 1917 la Flandre pro­cla­mait son indépendance.

Chasse, Pêche Nature et Tra­di­tions
Le 22 décembre 1993, l’Apartheid est offi­ciel­le­ment abo­lie en Afrique du Sud. Des chas­seurs demandent que la chasse dans les town­ships fasse l’objet d’une déro­ga­tion invo­quant une tra­di­tion cen­te­naire. Chasse, Pêche Nature et Tra­di­tions les sou­tient dans leur combat.

Stu­peur
Le 22 décembre 1938, le Phy­si­cien Otto Han publie un article ten­dant indi­quant la pos­si­bi­lité de la fis­sion. Cette décou­verte est abon­dam­ment com­menté à Bar­ce­lone. Franco pro­fite de cette dis­trac­tion pour atta­quer la Catalogne.

“eigneur p’ez pou” nous
La mar­tyre du jour est Saint Zénon pour s’être moqué de l’empereur Dio­clé­tien. On lui brisa la mâchoire et on lui arra­cha les dents sans anes­thé­sie, ce qui fit beau­coup rire Dio­clé­tien lorsque Zénon conti­nuait à prê­cher. Mais comme l’empereur avait encore une foule de mar­tyrs à ter­mi­ner pour la jour­née, il fit cou­per la tête après cinq minutes. Le bou­lot c’est le boulot.

C’est la grosse mite à Dudule
Gloire de la science, Jean-Henri Fabre célèbre poète fut aussi un ento­mo­lo­giste reconnu. Le mau­vaises langues disaient alors de lui qu’on retrou­vait dans son écri­ture pré­cise, son habi­tude d’enculer les insectes, ce qui est très dif­fi­cile, à moins d’avoir une grosse mite.

Film X 
Après avoir fait la décou­verte des rayons X le 8 novembre, le phy­si­cien Rönt­gen réa­lisa le 22 décembre 1895 la pre­mière radio­gra­phie de l’histoire : la main de sa femme. En fait il passa sous silence la pre­mière véri­table radio­gra­phie qui était aussi la main de sa femme mais tenant la preuve irré­fu­table que l’homme n’a effec­ti­ve­ment pas un os de plus que la femme.

Elle rem­porte même des médailles pour ça.

Mau­vais goût
Nous sou­hai­tons un joyeux anni­ver­saire à Caro­line Oli­vier, célèbre au canada pour s’envoyer en l’air en écar­tant les jambes.

Mêêêê­mef pas vrai-êêê
Lorsque que l’on annonça que la nais­sance du chat  Car­bon Copy comme étant le pre­mier ani­mal de com­pa­gnie cloné, de nom­breux légion­naires pro­tes­tèrent arguant que le pre­mier ani­mal de com­pa­gnie fut la bre­bis Molly. Qui plus est, la bre­bis est un ani­mal beau­coup plus docile qu’un chat.

Ceau­cescu, Iliescu, Dan­toncu
 Le 22 décembre 1989, Ion Iliesscu prend le pou­voir en Rou­ma­nie, ren­ver­sant le tyran Nico­las Ceau­cescu qui prend la fuite. Son fils Nicu est arrêté. Trois jours plus tard, Ceau­cescu l’aura dans l’cul.

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Anniversaires du 21 décembre

21 décembre 2012

Por­trait de Paul Curie.

Amour irra­dieux
Le 21 décembre 1898 Pierre et Marie Curie décou­vraient le Radium, pour fêter ça, il firent l’amour la lumière allu­mée alors que Marie était cer­taine de l’avoir éteinte.

Sans Racine
S’il n’avait pas bu comme un trou, Jean Racine (qui était orphe­lin, d’où le titre) fête­rait aujourd’hui ses 373 ans, ce qui lui aurait per­mis de faire une car­rière plus longue que celle de Johnny Hal­ly­day. Parmi ses œuvres, deve­nues des clas­siques,  on trouve Andro­maque, Bri­tan­ni­cus, Béré­nice, Baja­zet, Mithri­date, Iphi­gé­nie, Phèdre qui sont exempts du moindre calem­bour. Je ne peux que saluer une telle force de caractère.

Sans Sta­line
Sta­line aurait quant à lui 132 ans et 1 jour aujourd’hui et la Rus­sie quelques cen­taines de mil­liers de per­sonnes en moins.

Zappa sur­vecu
Frank Zappa, n’aurait lui que 72 ans aujourd’hui mais cer­tai­ne­ment tou­jours autant de talent.

Res­pec­tons nos anciens
James Par­kin­son ne le 21 décembre 1824 a beau­coup fait pour la dignité de nos chers vieux. En effet, grâce à lui on ne dit plus que Papy sucre les fraises, mais qu’il est atteint de la mala­die de Parkinson.

Temps de chien
Le 21 décembre 1963 sont envoyées les pre­mières images satel­lites de l’histoire, selon les­quelles il pleut sur Paris, les ingé­nieurs confirment en regar­dant par la fenêtre. La tech­nique prouve une fois de plus sa supé­rio­rité sur l’homme.

Chauds lapins
Le 20 décembre 1985, Bugs Bunny obtient sa propre étoile sur Hol­ly­wood Bou­le­vard et vingt ans plus tard, jour pour jour la cour suprême du Canada auto­ri­sait l’existence des clubs échangistes.

Avions qui reniflent et qui pètent
C’est le 21 décembre 1983 que le Canard Enchaîné révèle l’escroquerie des avions reni­fleurs soit-disant capables de détec­ter du pétrole en volant en alti­tude. Curieuse coïn­ci­dence, cinq ans plus tard jour pour jour, un Boeing pique du nez et s’écrase à  Locker­bie en Écosse. On a cru un temps à un nou­veau type d’avion reni­fleur qui en plus de détec­ter l’or noir irait aussi le cher­cher. Mal­heu­reu­se­ment pour la science, l’absence de pétrole en Écosse conduira à conclure à une réa­lité plus banale : il s’agit d’un simple attentat.

Tous les che­mins mènent à Rome
Il existe diverses manière pour se deve­nir saint. Soit on se fait cou­per la tête comme Psoté ou alors on fait comme Pierre Cani­sius, on devient jésuite expert au concile de Trente et apôtre de la Réforme catho­lique en Alle­magne du Sud et en Autriche. Le che­min est certes moins glo­rieux mais aussi moins douloureux.

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