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Anniversaires du 18 décembre

18 décembre 2012

Tout n’est pas bon dans le Cau­chon
Nous célé­brons aujourd’hui la mort du per­fide Pierre Cau­chon, évêque de Beau­vais mort le 18 décembre 1442 et inhumé dans la cathé­drale Saint-Pierre de Lisieux dans Lisieux. Issu de la bour­geoi­sie de Reims, il décide de se lan­cer dans la prê­trise, influencé par l’Abbé des Cau­chon qui débar­quait à chaque repas domi­ni­cale après la messe du même nom. Il est sur­tout connu pour avoir col­la­boré avec l’occupant qui,  l’Allemagne n’existant pas encore, ne pou­vait être que le per­fide Anglais. Il envoya Jeanne d’Arc sur le bûcher et mit aux arrêts tous ceux qui dans le public ont fait remar­quer que ça sen­tait le cochon grillé.

Atten­tion ! Tra­ver­sée fré­quente de sans-papiers.

Pense-bête pour Bes­son
On a ten­dance à l’oublier, mais depuis 1990, le 18 décembre est la Jour­née mon­diale du migrant et du réfu­gié. afin de célé­brer la Conven­tion sur les droit des tra­vailleurs migrants et de leurs famille. À ce jour aucun pays de l’Union Euro­péenne ne l’a ratifié.

Un Biko de moins
Dans les années 70 il était très ten­dance d’être contre l’Apartheid sauf en Afrique du Sud où c’était plu­tôt mal vu, à for­tiori pour les noirs. C’est parce qu’il était les trois à la fois que Ste­ven Biko ne peut pas fêter aujourd’hui son soixante-seizième anniversaire.

Depuis son enfance Ste­ven Spiel­berg révait de por­ter une cas­quette avec un smo­king. C’est chose faite.

La preuve
Jus­te­ment, Ste­ven Spiel­berg qui était contre l’Apartheid mais était blanc et vivait aux États-Unis peut fêter aujourd’hui son soixante-seizième anniversaire.

Un par­cours exem­plaire
Il y a 22 ans jour pour jour, Mar­tina Navra­ti­lova était sacrée ath­lète fémi­nine de la décen­nie pour ses 146 vic­toire en simple, ses 17 titres du Grand Che­lem. Et nous ne par­lons pas de ses 12 vic­toires au cham­pion­nat du bras de fer des bûche­rons de Winnipeg.

D’ailleurs per­sonne ne se sou­vient de Sta­line sans mous­tache. Si c’est pas une preuve, ça.

Ah ! Les belles bac­chantes !
Signa­lons que cela fait aujourd’hui 134 ans que naquit Joseph Sta­line, qui devint célèbre grâce à sa moustache.

I can’t get no satis­fac­tion
Le 18 décembre 1997, B. B. King offrait sa gui­tare Lucille au Pape Jean-Paul II qui tou­ché par la mala­die de Par­kin­son espé­rait jouer comme Keith Richards. Secrè­te­ment B.B. King espé­rait quant à lui, attendre peu avant de pou­voir récu­pé­rer sa guitare.

He can’t get no sta­tis­fac­tion
Le 18 décembre 942, Guillaume Ier de Nor­man­die se fai­sait assas­si­ner par des hommes du Comte de Flandres menant une coa­li­tion de princes oppo­sés au sou­ve­rain. En résumé, c’est en se met­tant à dos les princes francs que Guillaume Longue Épée l’a eu dans le cul. Tout comme Henri III qui se met­tait régu­liè­re­ment à dos le Duc de Joyeuse qui de ses mignons avait la plus longue épée.

Mic­tion accom­plie
Le 18 décembre 1737, mour­rait Anto­nio Stra­di­va­rius, l’inventeur des célèbres vio­lons dont la qua­lité du son n’a jamais pu être repro­duite mal­gré les tech­niques les plus modernes. Cer­tains parlent de la com­po­si­tion du ver­nis, d’autres pré­tendent (je vous dirai qui contre un stra­di­va­rius) qu’il avait cou­tume de pis­ser dans ses vio­lons avant de les faire sécher. On raconte qu’il disait à chaque fois : Ça  sert peut-être à rien mais en tout cas, ça soulage.

On ne sait jamais
Bonne fête à tous les Zozime. S’il y en a un qui lit ceci, qu’il se manifeste.

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Anniversaires du 14 décembre

14 décembre 2012

Natio­na­li­sa­tion
Fai­sant une conces­sion aux com­mu­nistes, alors com­pa­gnons d’armes, le Géné­ral de Gaulle décide d’envoyer le char­bon aux Fran­çais et réci­pro­que­ment en natio­na­li­sant les houillères, le 14 décembre 1944.

T’as vu monté Marie ?
C’est âgée de six jours que Marie Stuart monte sur le trône d’Écosse le 14 décembre 1542, bien avant de mon­ter sur trois roi successifs.

«T’as pas 6,55957 balles ?«
Les Fran­çais, Néer­lan­dais et Irlan­dais ont été les pre­miers à avoir des Euros en main. Espé­rons que ça n’a pas été pour boire.

Pré­dic­tion
À la nais­sance de Nostra­da­mus le 14 décembre 1503, son mère s’écrit : je vous avais bien dit que c’était un gar­çon !.

Pré­sage
Alors qu’il fête ses deux ans, Nostra­da­mus se brûle en essayant d’attraper les bou­gies à la main. Sa mère lui dit : je t’avais bien pré­dis que tu allais te brûler.

Futur
Le jour de ses 8 ans, Nostra­da­mus se fait prendre en train de piquer dans le gardedes-manger. Alors qu’elle lui donne un paire de gifles bien sen­ties, sa mère lui assène : je t’avais pour­tant dit que tu aurais une cor­rec­tion si tu recommençais.

Ave­nir
Le jour de ses 14  ans, Nostra­da­mus se plaint de dou­leurs dans le bas-ventre. Sa mère ne peut s’empêcher de lui dire : je t’avais pré­dit que tu que tu attra­pe­rais la chaude-pisse si tu conti­nuais à aller voir les filles.

Débuts
Nostra­da­mus alors encore jeune, pré­dit l’élection du pape Adrien II et Jean VIII le 4 décembre. Le mérite est limité puisqu’ils furent élus res­pec­ti­ve­ment en 867 et 872. 

Désirs d’Avenir
Il y a trois ans, qui aurait pu pré­dire que le post.fr par­le­rait de Ségo­lène Royal, en plein milieu de la veillée funèbre au che­vet de Johnny Hallyday ?

Shoe shine
Il y a quatre ans, George Bush était vic­time d’un lan­cer de chaus­sure. Nostra­da­mus n’avait pour­tant rien dit là-dessus.

On dirait le Sud…
Confir­mant le goût des scan­di­naves pour le sud, le Nor­vé­gien Roald Amund­sen était le pre­mier homme à atteindre le pôle du même non le 14 décembre 1911.

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Anniversaires du 13 décembre

13 décembre 2012

His­toire de vieux
On appre­nait il y a 15 ans que l’homo-erectus était plus vieux qu’il n’y parais­sait. Ce qui avait déjà été confirmé pour Line Renaud qui pré­tend bien l’avoir connu.

His­toire de vieux (suite)
À pro­pos de Line Renaud, elle se pré­senta  au che­vet de Johnny Hal­ly­day lorsque celui se trou­vait dans le coma il y a juste un an. Nous avons donc la confir­ma­tion qu’il s’agissait bien d’un coma volontaire.

Des cochons dans l’espace
Afin de pré­ve­nir des ten­sions ou des conflits futurs, de nom­breux États signaient la Charte du droit de l’espace, il y a 49 ans et 1 jour. Cette charte sti­pule entre autre qu’il est inter­dit de pis­ser dans l’espace pour déli­mi­ter son territoire.

«Ça manque de buis­sons, mais heu­reu­se­ment qu’il y a de gros rochers pour pou­voir aller démou­ler tranquille.»

Le propre de l’homme, c’est d’être sale
Le 13 décembre 1972 est la der­nière jour­née que passa l’homme sur la Lune. Il ne laissa pas l’endroit aussi propre qu’il le trouva en arri­vant au mépris de la charte de l’Espace.

Ser­vice mini­mum
Le 13 décembre 1981, le géné­ral Jaru­zelski veut impo­ser le ser­vice mini­mum en Pologne en décla­rant l’État de guerre face aux grèves du syn­di­cat Soli­darnösc. Curieu­se­ment, le CNPF alors n’applaudit pas l’initiative.

Per­fide Néron
Il y a exac­te­ment 343 ans, avait lieu la pre­mière de Bri­tan­ni­cus de Jean Racine qui fut un bide total. On n’y parle ni d’inceste, ni d’unions consan­guine, autant dire qu’on s’y fait un peu chier. Ce qui est sans doute la rai­son prin­ci­pale de l’échec plu­tôt qu’une quel­conque cabale orga­ni­sée par Cor­neille, comme le pré­tendent encore cer­tains aujourd’hui. Et je ne dis pas ça parce que le per­fide est Néron et pas Bri­tan­ni­cus.

Mal ocu­liste
On fête aujourd’hui le mar­tyr de Sainte-Lucie de Syra­cuse qui, après mille tor­tures, se fit arra­cher les yeux deve­nant ainsi celle que l’on invoque pour les affec­tions des yeux et la sainte patronne des ocu­listes. C’est un sort plus enviable que Saint-Sanche, qui ayant ter­miné empalé devint le saint invo­qué lors des crises hémor­roïdes et saint patron des proctologues.

Curio­sité
Il y a 485 ans exac­te­ment nais­sait celui qui allait deve­nir le pape connu sous le nom de Six­tus Quin­tus, que l’on peut tra­duire par cin­quième sixième.

Bye Bye Europe
Un an jour pour jour après le repor­tage fac­tice Bye Bye Bel­gium dif­fusé par la RTBF, le 13 décembre 2006, était signé pour de vrai le traité de Lis­bonne qui fut rati­fié dans le dos des citoyens européens.

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Anniversaires du 12 décembre

12 décembre 2012

Les pre­miers essais de l’Hovercraft à pédales.

Soup­çons
Le 11 décembre 1955 Chris­to­pher Cocke­rell dépo­sait le pre­mier bre­vet pour l’Hovercraft. Le pre­mier pro­to­type à pédale ne fut pas retenu  pour pré­somp­tion de dopage.

Un maque­reau qui n’aime pas le pois­son
Il y a 85 ans, le poète Jean Riche­pin, auteur de La chan­son des Gueux dont l’extrait ci-dessous :

La vrai’vérité
c’est qu’les Benoits tou­jours lichent
Et s’graissent les balot

nous apprend que benoît en se sub­tan­ti­vant passe d’imbécile à proxe­nète.

Bon anni­ver­saire
Nous sou­hai­tons un bon anni­ver­saire à Manoel de Oli­veira, pour ses 104 ans, bien que ses films soient très chiants.

Tana­na­re­par
Le 12 décembre 1854, les Fran­çais sont la risée du monde entier, car obli­gés de par­tir de Tananarive.


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Anniversaires du 11 décembre

11 décembre 2012

Eugene Cer­nan en colère : «Regardez-moi ces manches. Ils ont même pas passé un coup de balai.»

Face cachée de la lune
Le 11 décembre 1972 avait lieu l’alunissage d’Apollo 17, les paroles d’Eugene Cer­nan ne pas­sèrent pas à la pos­té­rité, en effet en posant le pied sur la Lune sa pre­mière phrase fut , Putain, les cha­cals , regardez-moi le bor­del qu’ils ont laissé !


Renais­sance Subite
Le 11 décembre 1851, Vic­tor Hugo est contraint de s’exiler à Bruxelles. Afin de célé­brer digne­ment la venue de ce monu­ment vivant, Léo­pold Ier roi des Belges, décide non pas de l’accueillir au palais royal (juste par diplo­ma­tie) mais au célèbre café bruxel­lois, la Mort Subite. En plus au châ­teau ma famille n’arrête pas de plan­quer les bouteilles.

Per­for­mance
Le 11 décembre 2001 la fusée Ariane 5 explose 3 minutes après son décol­lage. On a tenu une minute de plus que le Concorde l’année der­nière à Gonesse, décla­re­ront les ingé­nieurs, his­toire de mini­mi­ser ce fiasco.

Avant-Saison
Comme chaque année, en rai­son du manque de neige en cette période de l’année, les orga­ni­sa­teurs de la Jour­née Inter­na­tio­nale de la Mon­tagne  ont pré­féré se réunir à Ibiza.

Chéri, tu ne trouves pas que j’ai grossi ?
Le 11 décembre 1892 nais­sait John A. Lar­son qui fut l’inventeur du pre­mier poly­graphe autre­ment dit le détec­teur de men­songe. Il le regretta amè­re­ment car son épouse lui en impo­sait l’usage quotidiennement.

Sho­cking
Il y a trois ans alors que Johnny Hal­ly­day éta­lait son ago­nie sur tout les médias, nous pre­nions le temps de nous recueillir sur la mémoire de Pierre Doris qui parti tel­le­ment dis­crè­te­ment le 29 octobre 2009 que le Père Dés­œu­vré n’était même pas au courant.

Sho­cking again
Alors qu’il n’avait rien demandé, Albert Wind­sor devint Roi d’Angleterre à la suite de son frère Edouard VIII. Il décida de régner sous le nom de George VI soit-disant pour res­pec­ter le désir de sa grand-mère Vic­to­ria qui ne vou­lait qu’aucun sou­ve­rain ne porte le pré­nom que son mari (Albert de Saxe-Cobourg Gotha frère de Léo­pold Ier roi des Belges) mais la vraie rai­son est sur­tout qu’il ne vou­lait pas avoir le même nom que le sou­ve­rain belge d’alors Albert Ier, 3ème Roi des Belges.

La paresse est un vilain défaut
En 1925 le Pape Pie XI décide d’instaurer la fête du Christ-Roi de l’Univers le der­nier dimanche de l’année litur­gique qui tom­bait à l’époque en Octobre. Comme il était plu­tôt flem­mard, il prit cette déci­sion le 11 décembre.

Si c’est une per­for­mance d’être resté plu­sieurs années, le vrai miracle c’est quand même qu’il se soit jamais cassé la gueule.

Sur un pied
On fête aujourd’hui la Saint Daniel le Sty­lite, qui indique qu’il vécu plu­sieurs années de sa vie per­ché sur une colonne, qu’il pre­nait soin de bien asti­quer avant chaque sermon.

Java veel beter
Le 11 décembre 1816, les arro­gants Anglais rendent Java aux arro­gants Hol­lan­dais, qui font pour­tant un café aussi dégueulasse.

Où mène la débauche
S’il n’était pas mort bête­ment à l’âge de 46 ans, Alfred de Mus­set fête­rait aujourd’hui ses 202 ans.

Bou­deur
Mau­vais joueur, Ronald Tur­pin ne par­donna jamais à Arthur Lucas de l’avoir dépouillé au poker alors qu’ils par­ta­geaient la même cel­lule. Sa der­nière volonté sera donc de ne pas voir «cette eusti de calisse de tabar­nac de criss de con d’Arthur» en mou­rant. Ses volon­tés furent res­pec­tées puisque les deux der­niers condam­nées à mort du Canada furent pen­dus dos-à-dos le 11 décembre 1952.

Bet­tie aimait se faire cor­ri­ger quand elle n’avait pas été sage.

Spank me
Le 11 décembre 2008 de vio­lentes émeutes écla­taient en Grèce, c’est nor­mal on venait d’apprendre la mort de Bet­tie Page. La police ren­dit hom­mage à la reine des pinups en admi­nis­trant des raclées mémo­rables aux manifestants.

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Anniversaires du 10 décembre

10 décembre 2012

Sans lunettes on y com­prend rien au droits de l’homme.

Droit-de-l’hommisme
Aujourd’hui c’est la jour­née mon­diale des droits de l’homme. De nom­breux diri­geants déclarent ne pas pou­voir les appli­quer car c’est écrit trop petit.

Un der­nier pour la route
Il y a 148 ans exac­te­ment s’éteignait Léo­pold Ierroi des Belges. Sa famille au com­plet arrose enfin ça.

Cor­rec­tion
Ayant constaté que les prix Nobel ne se dépla­çaient pas tou­jours pour rece­voir leur prix, Lech Walesa ou Andreï Sakha­rov par exemple, l’Académie Royale des Sciences de Suède décide à parti de 2001 d’assortir les tra­di­tion­nels diplôme et médaille de 10 mil­lions de cou­ronnes suédoises.

La mère Nobel
Le 10 décembre 1911, Marie Curie rece­vait son deuxième  prix Nobel : celui de chi­mie. Lors de la remise du diplôme et de la médaille elle décla­rera : Merci beau­coup, mais j’aurais vrai­ment pré­féré un ser­vice en argent cette fois.

Râté
En mou­rant, le 10 décembre 2006, Augusto Pino­chet per­dit toute chance de rem­por­ter un jour le prix Nobel de la Paix.

Un biblio­thé­caire dés­œu­vré
Nous fêtons aujourd’hui le 161ème anni­ver­saire de la nais­sance de Mel­vin Dewey qui s’ennuyait à point tel dans son métier de biblio­thé­caire qu’il ne trouva rien de mieux que d’inventer le sys­tème de clas­si­fi­ca­tion qui porte son nom. Ce sys­tème que seul un esprit hau­te­ment oisif pou­vait mettre au point, classe les ouvrages selon des classes pou­vant com­por­ter 10 divi­sions pou­vant elle-même conte­nir 10 sous-divisions et ainsi de suite. Il y doit y avoir au moins 3 chiffres et on uti­lise une nota­tion déci­male dès que l’on a plus de trois chiffres. Ce sys­tème a cepen­dant ses défaut, par exemple il ne per­met pas d’avoir des clas­se­ment simul­ta­nées, par exemple l’ouvrage de Rika Zaraï Mes secrets natu­rels pour gué­rir et réus­sir pour­rait aussi bien se trou­ver dans la caté­go­rie 611.347 cor­res­pon­dant au Gros intes­tins que dans la caté­go­rie 632.6 : Ani­maux nui­sibles aux plantes (sauf insectes).

Pas de doute
Par contre pour les livres de Zem­mour il n’y a aucune ambi­guïté : ils vont tous dans la caté­go­rie 616.1 : Mala­dies infec­tieuses. De même que pour le livre de Céline Dion : Ma vie, mon rêve…, à clas­ser sans hési­ta­tion à l’index 620.23 : Bruit et lutte contre le bruit.

Puri­tain de sa mère
Le 10 décembre 1520, Mar­tin Luther qui était au puri­ta­nisme ce que Naul­leau est à la cri­tique lit­té­raire, décide de brû­ler la bulle pon­ti­fi­cale l’excommuniant au lieu de se tor­cher avec.

Oublié de l’histoire
Per­sonne ne se sou­vient de Fer­di­nand Alvare de Tolède, mort le 11 décembre 1582 à Lis­bonne. Rien d’étonnant à cela puisque ce jour n’existe pas dans le calen­drier fran­çais pour cause de pas­sage au calen­drier grégorien.

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Anniversaires du 9 décembre

9 décembre 2012

Une très jolie nimage.

Image
Le 9 décembre 1932, mour­rait Karl Bloss­feldt. Dom­mage il fai­sait de jolis photos.

Com­pen­sa­tion
Des enve­loppes dis­crètes ont été envoyés à l’ensemble la plu­part des diri­geants du monde afin qu’il parlent de la jour­née des Nations Unis contre la cor­rup­tion au moins une minute aujourd’hui.

Héca­tombe
Sale jour­née pour les peintres, tout d’abord en 1636 c’est Gio­vanni da San Gio­vanni qui tré­passe, puis c’est au tour du fla­mand Van Dyck qui passe l’arme à gauche 5 ans plus tard, ensuite en 1666 Il Guer­cino casse sa pipe et pour ter­mi­ner Giro­det qui n’ayant pas choisi de naître à Mon­tar­gis opta de finir ses jours à Paris en 1824.

Javel pas la grosse tête
Il y a exac­te­ment 264 ans, nais­sait Claude Louis Ber­the­lot, qui, même s’il en super­vi­sait la fabri­ca­tion, n’inventa pas la poudre mais inventa tout de même l’eau de Javel.

Kilt royal
Ce n’est pas parce qu’il por­tait la jupe que Mal­com VI d’Écosse, mort le 9 décembre 1135,  fut sur­nommé la jeune fille (The Mai­den), mais parce qu’il mou­rut très jeune et n’eut pas le temps de se marier.

Drôle de période
On célèbre aujourd’hui Sainte-Anne la pro­phé­tesse qui se croyait  sté­rile car elle ne voyait rien venir.

La tête ailleurs
Il s’en est fallu de peu pour que nous fêtions la Saint Mar­tial en même temps que Sainte Valé­rie. En effet, cette der­nière après s’être faite déca­pi­tée, est allée se pré­sen­ter, la tête sous le bras, à l’autel au côté de Mar­tial alors occupé à faire un ser­mon. Ne l’ayant pas vue arri­ver il failli avoir une attaque.

J’avais failli oublier
Je viens de me sou­ve­nir que je devais célé­brer la nais­sance du prêtre por­tu­gais Manuel Antó­nio Gomes, né le 9 décembre 1868. Sa pre­mière sin­gu­la­rité était de mesu­rer plus d’un mètre soixante-quinze, ce qui parmi les Por­tu­gais lui valu le sur­nom de Padre Hima­laya. Fas­ciné par l’énergie solaire, Hima­laya se retrouva à Sorède pour construire le pre­mier four solaire. Les Pyrénées-Orientales, ini­tiaient ainsi une tra­di­tion consis­tant à accueillir des ori­gi­naux pour se don­ner un air sympa et écolo, his­toire de faire oublier les les tonnes de pes­ti­cides déver­sés sur les vignes.

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Anniversaires du 8 décembre

8 décembre 2012

Super-Gabriel pris d’une envie pressante.

Le sexe des archanges
On célèbre aujourd’hui l’Immaculé Concep­tion, qui a fourni une excuse en or à Gabriel pour se don­ner du bon temps.

Jour­née de chien
Avec le temps dégueu­lasse d’aujourd’hui, ils peuvent tou­jours espé­rer que je célèbre la jour­née mon­diale du climat.

Les bras m’en tombent
C’est le 8 décembre 1554 qu’Ambroise Paré obtint le titre de doc­teur en chi­rur­gie au grand dam de cer­tains de ses col­lègues en rai­son de ses méthodes révo­lu­tion­naires consis­tant à appli­quer la liga­ture des artères ou à appli­quer des décoc­tions sur les ampu­ta­tions. Si on ne peut plus cau­té­ri­ser à l’huile bouillante ou mar­quer au fer après ampu­ta­tion, où est le plai­sir de ce métier ? avaient cou­tume de dire ses pairs.

Erreur inhu­maine
Si on avait donné à Hit­ler des pin­ceaux à la place d’un stylo, lors de son empri­son­ne­ment, Mein Kampf ne serait peut-être jamais sorti en librai­rie le 6 décembre 1925.

Tapage Noc­turne
Le Concile Vati­can I s’ouvrait à Rome, le 8 décembre 1869 dans le faste et la bonne humeur. Le Pape  Pie IX qui venait de condam­ner le moder­nisme et d’instituer l’infaillibilité papale était tel­le­ment joyeux qu’il entonna lui même le Veni Crea­tor. Mais comme il était 22h00 les troupes Ita­liennes enva­hirent Rome pré­tex­tant le tapage nocturne.

Cri­ti­con
Le 8 décembre 1731 nais­sait Giro­lamo Tira­bo­schi, un des père de la cri­tique lit­té­raire moderne. Tan­dis que Zem­mour et Naul­leau en sont les fossoyeurs.

On jubile
Il y a quatre ans se ter­mi­nait le jubilé de Lourdes. Alors que l’on s’était habi­tué à déplo­rer les vic­times tom­bées sous les roues d’un camion en route ou noyées dans le bas­sin de la grotte, les fes­ti­vi­tés se ter­mi­nèrent sans aucune vic­time. Un vrai miracle.

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Anniversaires du 7 décembre

7 décembre 2012

Pru­dence
Le 7 décembre 1994 était pro­cla­mée la jour­née inter­na­tio­nale de l’aviation civile. Un an plus tard, un Tupo­lev TU-154B de la com­pa­gnie Far East Avia­tion s’écrase fai­sant 97 vic­times alors que ses diri­geants étaient en train de man­ger des petits fours.  Tupo­lev a alors décidé désor­mais de ne plus par­ti­ci­per à  cette jour­née. On n’est jamais trop prudent.

Le calen­drier Dun­lop eut beau­coup moins de suc­cès que la calen­drier Pirelli.

Gon­flé
Il y a exac­te­ment 122 ans, John Boyd Dun­lop dépo­sait le bre­vet du pre­mier pneu­ma­tique pour tri­cycle. Pour se faire de la réclame, il offre à ses clients un calen­drier, idée reprise plus tard par Pirelli.

Éco­no­mie de guerre
À la suite de l’attaque de Pearl Har­bour, le Canada décide de décla­rer la guerre au Japon. Mais pas seule­ment comme le montre la repro­duc­tion du mes­sage remis à l’ambassadeur nip­pon de Toronto.
Par la pré­sente, nous vous com­mu­ni­quons notre inten­tion de vous décla­rer la guerre.
Cor­dia­le­ment
P.S.: si vous pou­viez aussi faire pas­ser le mes­sage à la Hon­grie, la Fin­lande et la Rou­ma­nie, ce serait bien aimable et ça nous ferait éco­no­mi­ser quelques timbres.

Hot Nun
Le 7 décembre 1963, Sœur Sou­rire est au som­met du Hot 100 avec la chan­son Domi­nique.

Bon­jour Tous­seul
Il y a 122 ans exac­te­ment nais­sait l’écrivain wal­lon Jean Tousseul.

Esprit cri­tique
Saint-Serf mar­tyr au IVème siècle par les Van­dales, fut élevé plu­sieurs fois en l’air à l’aide d«une pou­lie et lâché sur un tas de cailloux poin­tus. Il se borna à cla­mer son res­pect pour la loi du Christ alors que se vidant de son sang alors qu’il avait une occa­sion en or pour en déduire la loi de la chute des corps bien avant Galilée.

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Anniversaires du 6 décembre

6 décembre 2012

Comme chaque année, la Saint-Nicolas on va pas y couper.

Je me myre
On fête aujourd’hui la Saint-Nicolas, évêque de Myre, qui à l’instar du Père Noël par qui il s’est fait piquer la tra­di­tion et la vedette, aimait beau­coup les enfants. Il se fit une répu­ta­tion en res­sus­ci­tant trois enfants tués 7 ans aupa­ra­vant par un bou­cher et alors que ceux-ci étaient déjà décou­pés et étaient conser­vés au saloir prêts à être pré­pa­rés. Dégoûté le bou­cher aban­donna son métier pour deve­nir le père Fouet­tard. Ce qui explique pour­quoi Saint-Nicolas est le patron de nom­breuses cor­po­ra­tions mais pas de celle des bou­chers. Si l’on fait excep­tions de quelques bou­chers ortho­doxes des Bal­kans qui l’honorent mal­gré tout chaque 6 décembre.

Retraite à 60 ans !
Le 6 décembre 2010 quand on a demandé à Saint Nico­las com­ment ça allait, il a répondu : bof, comme un lundi.

Trait d’union
Si à l’instar du Corse , le  Moné­gasque n’est un suc­cé­da­née d’Italien tout aussi ridi­cule (je parle ici de la langue), sou­li­gnons que la prin­ci­pauté elle-même est aussi laide que l’île natale de Napo­léon est belle. Le Moné­gasque est par contre moins bête  car au lieu de vendre son île à la France, comme le fit le Corse (je parle main­te­nant des imbé­ciles heu­reux qui y sont nés), il pré­fère signer un un traité d’Union qui plus tard lui per­met­tra de lui ouvrir les portes du para­dis fiscal.


Enfer et dam­na­tion
Le 6 décembre 1846 la pre­mière de la Dam­na­tion de Faust par Ber­lioz est un échec. Ce qui ne pré­sume en rien de sa qua­lité. En effet, le der­nier spec­tacle de Pas­cal Obispo qui était de la merde, a pour­tant fait salle comble.

Élar­gis­se­ment du droit de vote
Encore une preuve que la Tur­quie n’est pas prête pour rejoindre l’Union, le droit de vote pour les femmes y fut accordé le 6 décembre 1929 alors qu’il ne le fut qu’en 1945 en France.

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