Archives de la catégorie : Anniversaire

Vous voilà arrivé dans la partie consacrée à un éphéméride unique. Déjà, c’est le seul qui à notre connaissance qui démarre un 15 juillet.
Ensuite, il est bourré de révélations fracassantes sur des secrets que l’on croyait enterré dans les poubelles de l’histoire, telles les turpitudes de Léopold Ier roi des Belges, l’éternelle perfidie anglaise. Vous y trouverez aussi la liste des plus beaux martyrs chrétiens car il faut bien rigoler un peu. Vous pourrez briller en société en lisant des résumés des principaux opéras de Wagner sans les avoir vu. Vous verrez que l’on peut avoir un profond mépris pour Thomas Edison sans s’abaisser à le traiter une seule fois d’enculé.

Anniversaires du 4 janvier

4 janvier 2013

La merde en pot.

Merde en pot
Il y a 110 ans exac­te­ment, était inven­tée la chose (que je me refuse à qua­li­fier d’aliment) qui consti­tue une rai­son suf­fi­sante de rayer l’Angleterre de la carte d’Europe pour un telle atteinte au goût : le Mar­mite  Il faut, soit une dose de sadisme hors du commu,n soit des papilles inexis­tantes pour aimer cela, puisque même  la merde a  meilleur goût.

Un doute
Le 4 jan­vier 1493, Chris­tophe Colomb entame son retour vers l’Europe. Cepen­dant même s’il ramène ses cales pleines de tré­sors,  il a la sen­sa­tion d’avoir oublié quelque chose.

Moins fort
Le 4 jan­vier 1809 nais­sais Louis Braille grâce à qui les aveugles peuvent désor­mais lire et écrire en braillant.Réci­di­viste
L’ignoble Edi­son dans le but de prou­ver la dan­ge­ro­sité du cou­rant alter­na­tif pro­posé par son concur­rent Tesla, fait élec­tro­cu­ter le 4 jan­vier 1904 un élé­phant dont le seul tort avait d’avoir mal­en­con­treu­se­ment pié­tiné ses dres­seurs.Erreur de mani­pu­la­tion
Le 4 jan­vier 1885 a lieu la pre­mière appen­di­cec­to­mie réus­sie par le doc­teur William West Grant. L’opérée Mary Gart­side, née Mark Gart­side subis­sait sa seconde opé­ra­tion, le doc­teur Grant s’étant trompé d’appendice lors de la pre­mière opé­ra­tion.C’était mieux avant
Il y a six ans au lieu de faire sau­ter des bâti­ments publics, les natio­na­listes corses se fai­saient sau­ter eux-mêmes.

Empa­thie
Le 4 jan­vier 2006, Ariel Sha­ron entre dans un long coma se retrou­vant ainsi dans le même état que le pro­ces­sus de paix.

Prin­cipe de cer­ti­tude
Chat  ne fait aucun doute que Erwin Schrö­din­ger est bien mort le 4 jan­vier 1961.

Récré à deux, ou plus
Aujourd’hui on fête Sainte-Dorothée qui se fit pas­ser pour un eunuque afin de ren­trer dans un monas­tère égyp­tien. La hié­rar­chie du monas­tère voyait d’un très bon œil cette nou­velle recrue qui priait ardem­ment inci­tant le reste des moines à en faire autant. S’ils avaient pu écou­ter ils auraient entendu Doro­thée louer : Mon Dieu, que le Saint-Esprit me rem­plisse à ma mort, mais en atten­dant, je te remer­cie de per­mettre à ces moines ren­dus fous par des années d’abstinence le soin  de me rem­plir. À mort éga­le­ment . Quant aux moines on pou­vaient les entendre louer  : Merci mon Dieu, de nous avoir amené cette mer­veille insa­tiable pour rompre notre abs­ti­nence.

Pour la Récré jus­te­ment
Puisque c’est la fête à Doro­thée aujourd’hui, pour­quoi ne pas réécou­ter le pro­cu­reur géné­ral de la répu­blique Des­proges fran­çaise lorsqu’il lui fit sa fête.

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Anniversaires du 3 janvier

3 janvier 2013

ISO trin­qué
Il y a cinq jours, dans les centre de nor­ma­li­sa­tion du monde entier on fêtait le pas­sage à la nou­velle année ISO puisque cette année le 1er jan­vier est tombé un mardi et que la pre­mière semaine ISO est la semaine où tombe le 4 jan­vier. Comme chaque année l’enthousiasme était stric­te­ment régulé et rai­son­nables, les lèvres fémi­nines avaient la la cou­leur régle­men­taire ISO 98001 et tous avait été invi­tés à consul­ter préa­la­ble­ment  les pro­cé­dures en vigueur pour le nombres de bises conformes . À 9h17 tout le monde était au travail.

Les pri­vi­lèges
Le 3 jan­vier 1840 nais­sait le Père Damien, mis­sion­naire belge, qui parti se la cou­ler douce en Hawaï sous le pré­texte de tra­vailler dans une lépro­se­rie. Manque de chance, il attrapa la lèpre mais avec ça il gagna quand même sa béatification.

Six Feet Under
On célèbre aujourd’hui le mar­tyr de Saint-Antère qui fut le seul pape mort enterré dans les cata­combes de Saint-Callixte.

«Mais oui Ché­rie, tu me manques.»

Obs­ti­na­tion
Michel Siffre qui fête aujourd’hui ses 74 ans s’était rendu célèbre en 1962 pour s’être ins­tallé pen­dant deux mois à 100 mètres sous terre dans une grotte sous cou­vert d’études sur le rythme de l’horloge interne de l’homme. Il réitère l’expérience en 1999. Aujourd’hui il se demande s’il fina­le­ment il n’aurait pas été plus simple pour lui de deman­der le divorce au lieu de se trou­ver des excuses bidons.

Pré­ci­sion
Le 3 jan­vier 2001, le chi­rur­gien qui a opéré le Pape révèle qu’il est atteint de la mala­die de Par­kin­son. Suite à un mou­ve­ment de panique le Vati­can pré­ci­sera le len­de­main que c’est Jean-Paul II et non pas le chi­rur­gien qui est atteint de la mala­die de Parkinson.

Répu­blique d’un salaud
C’est le 3 jan­vier 1925 que Benito Mus­so­lini accéda au pouvoir.

Never ending story
Après avoir été sacrée meilleure chan­teuse cana­dienne du XXème siècle, ce qui est vache pour Linda Lemay, Céline Dion espère encore l’être au XXIème. On se met à regret­ter l’apocalypse du 20/12/2012.

Triste fin
Après avoir écrit pour Édith Piaf, Fran­çoise Hardy ou encore Bar­bara Strei­sand, Eddy Mar­nay ter­mi­nera sa car­rière en écri­vant pour Céline Dion. Il meurt le 3 jan­vier 2003, sans qu’aucun lien n’ait pu être effectué.

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Anniversaires du 2 janvier

2 janvier 2013

C’est malin
On fête aujourd’hui Georges le Géor­gien qui n’a pour­tant aucun rap­port avec Georges VIII roi de Géor­gie fils d’Alexandre Ierde Géor­gie.

Char­ter
Le 2 jan­vier 1492 l’Espagne achève la Recon­quista en chas­sant les der­niers Maures de Gre­nade. Dés­œu­vrés,  les Espa­gnols vont lan­cer la même année sans le savoir la chasse à l’indien.

Ibères dés­œu­vrés
Le 2 jan­vier 1762, les Espa­gnols s’ennuyant ferme depuis qu’ils n’ont plus d’arabes à pas­ser au fil de l’épée décident de tuer le temps en tuant quelques per­fides Anglais au côté de la France.

Du cœur à l’ouvrage
Le régime de l’Apartheid n’était pas aussi inhu­main que cer­tains pou­vaient le pré­tendre. En effet, Phil Blai­berg signa sans hési­ter l’autorisation per­met­tant au Doc­teur Bar­nard de lui gref­fer un cœur non-blanc. Encore une fois, la science rap­proche les hommes les uns des autres.

Un Pape engagé
Le 2 jan­vier 1954, le pape Pie XII lance un mes­sage pour pré­ve­nir les parents des dan­gers de la télé­vi­sion pour les enfants. Afin de confir­mer ce dan­ger signa­lons que l’on rap­porta de nom­breux décro­chages de mâchoires lors des pre­mière retrans­mis­sions du jour du sei­gneur. Par contre, même en cher­chant bien, nous n’avons retrouvé aucun mes­sage du même Pie XII pré­ve­nant des dan­gers du nazisme pour les enfants juifs.

John Len­non est prêt à tout pour mon­trer qu’il en a une grosse.

Ver­tiges de l’amour
Le 2 jan­vier 1968, le der­nier disque de John Len­non est saisi par la police du New Jer­sey. La pochette mon­trant John Len­non et Yoko Ono est incri­miné car inci­tant à la por­no­gra­phie, ce qui est peu plau­sible quand on regarde la photo. On pense plu­tôt que c’est le fait que John Len­non «porte à gauche» qui dérange.

Retourné contre le com­mu­nisme
Le 2 jan­vier 1873 nais­sait Anton Pan­ne­koek[1] com­mu­niste hol­lan­dais, ce qui semble curieux à dire aujourd’hui. Bien que membre de la IIIéme Inter­na­tio­nale, il s’opposera à Lénine puis à Sta­line, accu­sant l’URSS de n’être qu’une forme de capi­ta­lisme d’état. Et en plus il détes­tait les crêpes.

Notes :

[1] Pan­ne­koek signi­fie crêpe en lim­bour­geois, Anver­sois, Cam­pi­nois, Bru­geois, Bruxel­lois Fla­mand occi­den­tal et aussi en hollandais.

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Anniversaires du 1er janvier

1 janvier 2013

Grâce à Gré­goire XV, on peut fêter la nou­velle année au coin du feu.

Bonne année à la nou­velle année
Nous fêtons aujourd’hui le 391ème anni­ver­saire du la nou­vel année. Il a fallu en effet attendre 1622 pour que le pape décide de com­men­cer la nou­velle année le 1er jan­vier plu­tôt que le 25 mars.

Voleurs
C’est le 1er jan­vier 1929, qu’est ins­ti­tu­tion­na­lisé par les Anglo-Saxons, le code de détresse May­day, qui vient du fran­çais «venez m’aider», mais que ces per­fides anglais était inca­pables de pro­non­cer cor­rec­te­ment. Afin de mas­quer leur incom­pé­tence crasse, il en chan­gèrent l’orthographe.

Rap­pel
Nous avons com­plè­te­ment oublié de célé­brer comme il se doit la dis­pa­ri­tion de ce grand navi­ga­teur que fut Jacob Le Maire, décédé en mer la veille du 1er jan­vier 1616.

À peine pro­duites, à peine vidées.

Des enfants dés­œu­vrés
Il y a 154 ans nais­sait Joseph Michael Owens qui inventa sa machine a fabri­quer les bou­teilles en verre pour deux rai­sons. La pre­mière était de ne plus faire tra­vailler les enfants dans des condi­tions déplo­rables. La seconde rai­son consis­tait à se faire un max de pognon. Il réus­sit très bien, puisque de nom­breux enfants rem­pla­cés par sa machine désor­mais au chô­mage se mirent à boire per­met­tant ainsi l’augmentation de sa pro­duc­tion de bouteilles.

Char­ter
Le 1er jan­vier 1942, Jean Mou­lin est ren­voyé d’Angleterre par le Géné­ral de Gaulle en per­sonne vers la France. Signa­lons qu’à l’époque afin de ne pas déran­ger l’occupant  les avions ne pre­naient pas la peine de se poser et lar­guaient leurs clan­des­tins en parachute.

Le début de la fin
Une grande idée meurt le 1er jan­vier 1973. En effet c’est ce jour-là que le Royaume-Uni devient membre de la Com­mu­nauté Éco­no­mique Européenne.

Cor­rec­tion
Pierre de Cou­ber­tin né le 1er jan­vier 1863 n’aurait jamais pro­noncé la phrase L’important n’est pas de gagner mais de par­ti­ci­per mais on est auto­risé à pen­ser grâce à l’éminent Pierre Des­proges qu’il aurait pro­noncé la phrase Un bon spor­tif est un spor­tif mort.

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Anniversaires du 31 décembre

31 décembre 2012

Sti­li­con comme un manche
Le 31 décembre 406, le Rhin gèle et les Van­dales accom­pa­gnés de Quades et d’Alains décident de le fran­chir pro­vo­quant des fous rires chez les Romains de Sti­li­con les voyants effec­tuer des belles glis­sages se ter­mi­nant en gamelles. La rigo­lade ne durera pas long­temps car après s’être moqués de leur chutes sur le fleuve gelé, les Romains seront la risée des bar­bares lors de la chute de l’empire.

Les tests conti­nuèrent toute la nuit : Rolla N. Har­ger et les poli­ciers confon­dant l’appareil avec les flûtes à champagne.

Cer­tains poli­ciers peu conscien­cieux uti­li­sèrent l’appareil pour dis­si­mu­ler leur consom­ma­ton personnelle.

My name is Bob
C’est le 31 décembre 1938 qu’est pré­senté à la police le pre­mier bre­vet d’alcootest par Rolla N. Har­ger : une valise reliée à un tube avec une solu­tion chi­mique se colo­rant en fonc­tion du degré d’alcoolémie. Les poli­ciers passent leur réveillon à éta­lon­ner l’appareil dans la joie et la bonne humeur.

Saint Ala­nus
Que la Saint-Sylvestre ne nous empêche pas de nous rap­pe­ler que c’est aussi la Saint-Alain aujourd’hui.

Mal Ala­naus
C’est aussi la Saint-Zotique qui ter­mina écar­telé par des mules, alors qu’il aurait été plus agréable pour lui d’être écar­telé par Alain.

Usur­pa­teur
C’est aujourd’hui la Saint-Sylvestre en l’honneur de Syl­vestre Ier. Non content de sym­bo­li­ser la fin de l’année, il a tenté de piquer la cou­ver­ture à Saint-Georges en pré­ten­dant avoir ter­rassé un dragon.

Deli­rium tre­mens
Boris Elt­sine avait ten­dance à faire des conne­ries lorsqu’il était bourré. Il y a 13, ans par exemple, il lais­sait le pou­voir à Vla­di­mir Pou­tine. C’est une de ses plus grosse bourdes.

Chaud au fesses
Il y a sept ans un incen­die écla­tait dans une dis­co­thèque de Bue­nos Aires fai­sant 175 vic­times. L’avantage des soi­rées mousses, c’est que ce genre d’accident n’arrive jamais .

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Anniversaires du 30 décembre

30 décembre 2012

Ima­gi­nons un ins­tant un Chur­chill posant nu avec son cigare et une mine joviale.

Furher anglaise
Le 30 décembre 1941 le pho­to­graphe You­suf Karsh fai­sait sa plus célèbre photo en immor­ta­li­sant Wins­ton Chur­chil. On a d’abord cru que Chur­chill vou­lait mon­trer avec son visage sa déter­mi­na­tion à lut­ter contre Hit­ler, on appris par la suite qu’il était furieux car on lui avait retiré son cigare, avec lequel il dési­rait poser nu pour la postérité.

Fausse frayeur
Ras­su­rons d’emblée les socia­listes, c’est dans le calen­drier cos­mique (pro­je­tant l’âge de l’univers sur une année solaire) de Carl Sagan que le 30 décembre repré­sente l’extinction des dinosaures.

Saints du jour
On com­prend aujourd’hui pour­quoi on a donné 31 jours au mois de décembre. On ima­gine mal fêter le réveillon de la Saint-Roger, ça n’a pas la même allure que la Saint-Sylvestre. Remar­quons que c’est aussi le jour de la Saint-Félix Ier qui ne désigne pas le pre­mier fils, mais le 26ème pape.

Titre en jeu
C’est le 30 décembre 1960 que Karol Woj­tyła (futur Jean-Paul II)  rac­croche ses gants de boxe pour deve­nir évêque de Cracovie.

Pied de nez
Esti­mant qu’il est encore bien trop jeune pour arrê­ter d’emmerder les États-Unis, Hugo Cha­vez fait approu­ver par réfé­ren­dum en 1999  la nou­velle consti­tu­tion de la Répu­blique boli­va­rienne du Véné­zuela lui per­met­tant de se repré­sen­ter de nou­veau aux élections.

Ouzons
C’est tout de même pas par hasard que le seul Saint-Anyse connu soit grec ?

Petite his­toire
Il y a 206 ans jour pour jour, le Tri­bu­nat lors d’une soi­rée par­ti­cu­liè­re­ment arro­sée pro­po­sait à Napo­léon de prendre le nom de Nabot Léon. Celui qui était sur­nommé La paille au nez les mets tous aux arrêts et prend le nom de Napo­léon le Grand.

Si, si c’est vrai
Il y a 7 ans mour­rait le cla­ri­net­tiste, com­po­si­teur, chef d’orchestre de jazz et écri­vain amé­ri­cain Artie Shaw.

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Anniversaires du 29 décembre

29 décembre 2012

Big Foot n’est pas blessé qu’à son genou.

À Genou blessé, Grand Pied meurt
Il y a exac­te­ment 122 ans, un coup de fusil acci­den­tel pro­vo­qua le mitraillage acci­den­tel puis du bom­bar­de­ment mal­en­con­treux du vil­lage de Woun­ded Knee qui causa la mort par inad­ver­tance d’environ 200 indiens de la tribu Lakota, dont le grand chef Indien Big Foot.

Saint David
Le 29 décembre 1825 mour­rait le peintre Jacques-Louis David (pile-poil le jour de la Saint David) qui eut en son temps l’ingénieuse idée de se défaire de son pré­nom pour qu’on arrête de le confondre avec Jean-Louis, alors coif­feur offi­ciel de Napo­léon. Tan­dis que ce der­nier s’évertuait à rac­cour­cir régu­liè­re­ment de quelques cen­ti­mètres la che­ve­lure de l’empereur, le pre­mier tra­vaillait à lui redon­ner quelques cen­ti­mètres afin de flat­ter son ego. À  la res­tau­ra­tion, le vent tourna et Jean-Louis fut bien dégagé sous la nuque tan­dis Jacques-Louis décida de s’exiler en Bel­gique. Il envoya ses tableaux les plus célèbres en Suisse dont le célèbre Léo­ni­das, que les Suisses, déjà passé maîtres en matière de cho­co­lat ren­voyèrent illico en Belgique.

Nom de Dreux
Le 29 décembre 1218 mour­rait Robert II de Dreux qui pré­fé­rait qu’on l’appelle Robert le Jeune.

Pour la forme
Le 29 décembre 1721, les Fran­çais occu­paient l’Île Mau­rice et la bap­tise Île de France, sou­le­vant les pro­tes­ta­tions conju­guées des Pari­siens et de Maurice.

Ra Ra Ras­pu­tin, Lover of the Rus­sian Queen
Grâce au calen­drier gré­go­rien adopté bien après la Révo­lu­tion d’Octobre de Novembre, on peut célé­brer la mort de Ras­pou­tine deux fois.

Bien­ve­nue chez les…
Le 29 décembre 1965 dési­reux de se défaire d’un nom ridi­cule donné par le mépri­sant et mépri­sable Anglais, le Bét­choua­na­land déclare son indé­pen­dance et se rebap­tise Botswana.

Trop tard
C’est le 29 décembre 1967 qu’était pro­mul­guée la loi Neu­wirth léga­li­sant la contra­cep­tion. Mal­heu­reu­se­ment trop tard car le même jour nais­sait Laurent Gerra.

Belle paire
Il y a 194 ans mour­rait Sawtche plus connue sous le nom de Venus Hoten­totte, il ne faut la confondre ni avec la Venus Cal­li­pyge de Bras­sens ni celle de La Fon­taine qui est en fait Aphro­dite.

Ran­çon
Le 29 décembre 1981, Julio Igle­sias Puga, père du chan­teur est enlevé par des ter­ro­ristes basques. Il sera libéré trois semaines plus tard, les ravis­seurs ayant vu leur reven­di­ca­tions res­pec­tées : Julio Igle­sias ne devait en aucun cas chan­ter lors des émis­sions de fin d’année.

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Anniversaires du 28 décembre

28 décembre 2012

L’autre boléro de Ravel.

Ravel-Party
Il y a 75 ans s’éteignait Mau­rice Ravel, dont les œuvres les plus célèbres sont le Bolero de Ravel, le Concerto en Sol de Ravel et le Concerto pour la main gauche de Ravel (c’est le concerto qui est de Ravel qui était lui-même droi­tier, la main gauche est celle de Paul Witt­gen­stein le pia­niste man­chot qui ne jouait cepen­dant pas comme un pied).

Musique de pot de chambre
Iro­nie du sort, 15 ans après la mort de l’auteur du concerto dit de la main gauche, nais­sait le pia­niste Gil­bert Mon­ta­gné qui allait deve­nir le pre­mier chan­teur aveugle ridi­cule, sui­vit un an exac­te­ment par un autre pia­niste pas man­chot certes mais jouant avec ses pieds, Richard Clay­der­man de son vrai Phi­lippe Pagès. Un mal­heur arri­vant rare­ment seul, c’est le même jour que nais­sait l’interprète de Dis-moi Bio­man et membre de l’inénarrable groupe les Mus­clés, Ber­nard Minet de son vrai nom Ber­nard Wan­tier. Et dire qu’il y en a encore pour croire en Dieu après ça.

Libé­ra­tion
Le 28 décembre 1866, José­phine Gary Cochrane excé­dée par les infi­dé­li­tés de son mari qui besogne régu­liè­re­ment la sou­brette pen­dant qu’elle était pen­chée sur l’évier, dépose le pre­mier bre­vet pour le lave-vaisselle.

Paris-Drakkar
Le 28 décembre 856, Paris est l’objet d’un raid Viking. Afin de faire oublier la mau­vaise impres­sion qu’ils lais­sèrent, les vikings se firent appe­ler Nor­mands par la suite.

Farce de frappe
C’est la fête de Saint-Simon le Myro­blite. Atten­tion de ne pas oublier le “l” sinon ça fait une couille…pardon un coquille.

Et en plus ça raye la car­ros­se­rie des chars.

Arrê­tons de leur jeter la pierre
Il y a quatre ans, la com­mu­nauté inter­na­tio­nale exhor­tait Israé­liens et Pales­ti­niens à un cessez-le-feu dans la bande de Gaza. Le géné­ral com­man­dant l’opération Plomb Durci déclara : Nous inter­rom­pons les tirs de roquettes à condi­tions que les Gazaouis arrêtent de nous jeter des cailloux, ça fait quand même vache­ment mal, vous vous ren­dez pas compte.

Nom impropre
Il fallu beau­coup de temps aux Gene­vois pour accep­ter leur évêque Fran­çois de Sales, dont c’est la fête aujourd’hui.

First to start last to come
C’est le 28 décembre 1903 que naquit la pre­mière grande ath­lète fémi­nine cana­dienne, Fanny Rosen­feld qui avait cou­tûme de dire : Et pour­tin, j’peux ben vous dire que dans not’lit c’est tou­jours mon thcheum qui arrive le premier. 


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Anniversaires du 27 décembre

27 décembre 2012

Traité de la honte
Le 27 décembre 1703, le Por­tu­gal signait le traité Methuen avec la per­fide Angle­terre per­met­tant à cette der­nière d’exporter son tex­tile en échange de l’exportation de Porto. Des nap­pe­rons en échange de vin, il faut vrai­ment être Anglais pour mettre au point une telle arnaque et être Por­tu­gais pour l’accepter.

Il paraît que c’était une femme sciante.

Une beauté à cou­per le souffle
Il y a 111 ans exac­te­ment nais­sait Mar­lene Die­trich qui jouait très bien de la scie musicale.

Z’est bas moi gui le dis
À l’occasion de la Saint jean on apprend que l’apôtre Jean et son frère Jacques fils de Zébé­dée, étaient sur­nom­més les fils du ton­nerre.  

Corazòn sur la mano
Les colons espa­gnols ne furent pas tous les brutes san­gui­naires que l’on a décrites. En effet, c’est pour pré­ser­ver les popu­la­tions indiennes qui sont réduites à neuf dixième depuis leur arri­vée en rai­son de tra­vaux trop durs, il font venir mas­si­ve­ment des esclaves venus d’Afrique, le pre­miers débar­quant sur Cuba le 26 décembre 1512. Si c’est pas de l’humanisme ça.

Ter­ro­risme
Le 27 décembre 1945 mar­quait le début d’une série d’attentats en Pales­tine per­pé­trés envers des Anglais, certes,  mais dont les auteurs sont issues de l’Irgoun mou­ve­ment sio­niste natio­na­liste de droite.

Célé­bra­tion
Afin de célé­brer digne­ment les atten­tats de l’Irgoun, Israël décide de bom­bar­der mas­si­ve­ment la bande de Gaza le 27 décembre 2008.

Choco Bn
Il y a 337 ans exac­te­ment nais­sait le mathé­ma­ti­cien suisse Jacques Ber­nouilli, qui inventa les Nombre de Ber­nouilli notés Bn. Pour une rai­son incon­nue son pré­féré était B20=−174611/330, ce qui semble curieux car B30 = 8615841276005/14322 est net­te­ment plus joli.

De bon aloi
Nous fêtons aujourd’hui la nais­sance de l’Allemand Johannes Kepler, le 27 décembre 1571 qui devint célèbre en astro­no­mie, mais dont le père était déjà connu à l’époque pour le suc­cu­lent foie gras qu’il pro­dui­sait à par­tir d’un espèce d’oie qu’il avait par­ti­cu­liè­re­ment sélec­tion­née : l’oie de Kepler.

Bonne fête
La Sainte Fabiola est l’occasion de rap­pe­ler à cer­tains Belges dis­traits que la reine Fabiola est tou­jours bien vivante.

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Anniversaires du 26 décembre

26 décembre 2012

Démo­ra­li­sés
Ce 26 décembre 1775, durant le siège de Qué­bec,  les sol­dats amé­ri­cains du Géné­ral Mont­go­mery n’ont pas le moral. Certes, ils ne sont pas obli­gés de se far­cir Noël en famille, mais ils viennent de subir pen­dant deux jours les effluves fétides du repas de Noël des per­fides Anglais blo­qués en face.

Démo­ra­lisé
En appre­nant que c’était aujourd’hui la Saint-Étienne en l’honneur de celui qui fut le pre­mier mar­tyr chré­tien le 26 décembre 35, j’ai été très déçu d’apprendre qu’il fut tout sim­ple­ment lapidé. Comme le disait Des­proges : Le mar­tyre est la seule façon de deve­nir célèbre quand on n’a pas de talent.

Heu­reux
Le 26 décembre 1898,  Pierre et Marie Curie se pré­sentent devant l’Académie des Sciences afin d’annoncer leur décou­verte. Il ont l’air heu­reux mais les cernes sous leurs yeux témoignent de leur épui­se­ment consé­cu­tifs à une intense acti­vité sexuelle inin­ter­rom­pue célé­brant leur décou­verte cinq jours plus tôt.

Il res­semble au Concorde, c’est vrai mais il a des plus jolies oreilles.

Concord­ski
Le 26 décembre 1975, était mis en ser­vice le Tupo­lev 144S, pre­mier avions de ligne super­so­nique sovié­tique que l’on accusa d’avoir été pompé sur le Concorde. Si sa mise en pro­duc­tion devança de peu celle du Concorde, par contre le pre­mier crash de vol com­mer­cial eut lieu dès 1978, soit 22 ans avant son concur­rent.

Pré­ci­sion
Suite à la dis­so­lu­tion de l’URSS le 26 décembre 1991 par le Soviet Suprême,  Tupo­lev déclare qu’il n’y est pour rien dans le crash de l’Union Sovétique.

Bad Santa
Le fait que l’Argentine se trouve plu­tôt à proxi­mité du Pôle Sud explique sans doute que  c’est le 26 décembre 1986, avec un jour de retard donc, que les mili­taires argen­tins reçurent leur cadeau de Noël : une amnis­tie géné­rale sur les meurtres et tor­tures com­mis durant la dictature.

Per­fi­die durable
Il y a exac­te­ment 111 ans que débu­tait le pillage du Par­thé­non par Lord Elgin, qui ruiné céda les frises qu’il découpa sau­va­ge­ment au per­fide Bri­tish Museum qui depuis refuse caté­go­ri­que­ment de les rendre.

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