Anniversaires du 12 décembre


Les pre­miers essais de l’Hovercraft à pédales.

Soup­çons
Le 11 décembre 1955 Chris­to­pher Cocke­rell dépo­sait le pre­mier bre­vet pour l’Hovercraft. Le pre­mier pro­to­type à pédale ne fut pas retenu  pour pré­somp­tion de dopage.

Un maque­reau qui n’aime pas le pois­son
Il y a 85 ans, le poète Jean Riche­pin, auteur de La chan­son des Gueux dont l’extrait ci-dessous :

La vrai’vérité
c’est qu’les Benoits tou­jours lichent
Et s’graissent les balot

nous apprend que benoît en se sub­tan­ti­vant passe d’imbécile à proxe­nète.

Bon anni­ver­saire
Nous sou­hai­tons un bon anni­ver­saire à Manoel de Oli­veira, pour ses 104 ans, bien que ses films soient très chiants.

Tana­na­re­par
Le 12 décembre 1854, les Fran­çais sont la risée du monde entier, car 
obli­gés de par­tir de Tananarive.


Alfred de Musset

T’as l’bonjour d’Alfred
Alfred de Mus­set naquit le 11 décembre 1810, de Victor-Donatien de Musset-Pathay homme de lettres et cultivé et de Edmée-Claudette-Christine Guyot-des-Herbiers femme de lettres et culti­vée. Ces der­niers eurent trois enfants, Paul éga­le­ment homme de lettres et cultivé et Charlotte-Amélie-Hermine dont on sait peu mais tout laisse à sup­po­ser qu’elle fut aussi femme de lettres et cultivée.

Dans un tel envi­ron­ne­ment on com­prend que le petit Alfred s’intéressa dès son plus jeune âge au vers. Mais il s’intéressa aussi très vite  aux verres. En effet, plus que son œuvre elle-même, ce qui frappe chez Alfred c’est sa pré­co­cité. Il rentre en sixième à Henri IV à l’âge de 9 ans et la même année il prend sa pre­mière cuite. C’est là qu’il se lia d’amitié avec le prince de Chartres fils du duc d’Orléans et qu’il per­dit ses pre­mières éco­no­mies ainsi que son pucelage.

Son bac­ca­lau­réat en poche, par pur esprit de rébel­lion, il essaya d’étudier la méde­cine, le droit et la pein­ture, mais l’hérédité était trop forte, il se résigne à  deve­nir à son tour un homme de lettres et cultivé.

Pen­dant que de Mus­set boit, Sainte-Beuve rit
Alfred de Mus­set fut un écri­vain roman­tique, en pleine époque roman­tique. Si aujourd’hui il n’est connu que par son œuvre lit­té­raire, à  son époque il était sur­tout connu dans les bor­dels pari­siens où il aimait à se pava­ner nu dési­gnant fiè­re­ment ses Trois Glo­rieuses, en hom­mage à la révo­lu­tion de juillet qui dura 3 jours et qui per­met­tra l’instauration de la Monar­chie de Juillet au mois d’août 1830. C’est là qu’il se lia d’amitié avec Sainte-Beuve et Vigny avec qui il par­ta­geait l’alcool, les femmes et quelques mycoses. Mais res­tant tou­jours rebelle, il renâ­clait au cénacle, cour sans la nom­mer qui s’était consti­tué autour de Vic­tor Hugo.

Sa pre­mière grosse décep­tion lui vient de sa pre­mière pièce de théâtre qui fut un échec cui­sant. Alfred est d’autant plus désem­paré qu’il ne peut se mettre à boire puisqu’il est déjà alcoo­lique confirmé depuis sa puberté.

Elle aimait se faire Mus­set
Une des ren­contre déci­sives d’Alfred de Mus­set fut celle avec George Sand. Est-ce ses grands yeux noirs ? Ce large visage blanc ? Ou parce qu’elle était une femme de lettres et culti­vée.  Mus­set fut l’amant de George Sand avec qui il vécu une véri­table pas­sion. Ces deux-là étaient fait pour se ren­con­trer car le roman­tisme était toute leur vie.

Pen­dant plu­sieurs mois, les amants furent tout bête­ment heu­reux  ce qui ne se fai­sait pas en pleine période roman­tique. Evi­dem­ment pour tout roman­tique qui se res­pect, l’amour ne sau­rait être qu’une source de grande souf­france et non de féli­cité.  C’est d’ailleurs à cette époque, que Bau­de­laire qui détes­tait déjà George Sand qui avait repoussé ses avances, se mit à détes­ter Alfred de Mus­set qui affi­chait trop son bon­heur à son gout.

Sou­cieux d’être dans l’air du temps, Alfred et George partent à Venise afin d’améliorer leur rela­tion roman­tique. Par chance, George tombe malade dès son arri­vée per­met­tant à Alfred d’aller tran­quille­ment pas­ser ses soi­rées dans les bor­dels véni­tiens pen­dant que le doc­teur Pagello soigne sa maî­tresse  Puis c’est au tour d’Alfred de tom­ber malade ce qui per­met au bon doc­teur Pagello de soi­gner Alfred et de jouer au doc­teur avec George. Les amants sont contents et peuvent se déchi­rer d’une belle manière romantique.

La pas­sion super-romantique qui les ani­mait causa moult rup­tures et sépa­ra­tions ce qui per­mit à Mus­set et à Sand d’écrire leurs plus beaux textes roman­tiques, même si ce qu’ils avaient écrit aupa­ra­vant n’était pas de la merde non plus. George Sand décida de par­faire sa dimen­sion roman­tique en se tapant, mais de manière roman­tique, le musi­cien polo­nais mais néan­moins roman­tique Fré­dé­ric Cho­pin. Ce der­nier est méprisé par Mus­set car bien que cultivé il n’est pas homme de lettres ce qui trans­pa­raît dans le bref échange épis­to­laire entre les deux. C’est la rup­ture définitive.

Et Mus­set s’émoussa
On a beau être roman­tique, ça ne nour­rit pas son monde au XIXème siècle, c’est la rai­son pour laquelle Alfred ren­tra  à l’Académie Fran­çaise à seule­ment 45 ans. Mal­heu­reu­se­ment le sta­tut d’immortel ne lui vau­dra pas grand chose puisqu’il mou­rut seule­ment deux ans plus tard.

Même s’il eut ten­dance à se la jouer roman­tique, il ne devint pas insup­por­table contrai­re­ment à Bau­de­laire. Et n’oublions pas ces paroles  de W.C. Fields : Quelqu’un qui est autant détesté pas Bau­de­laire ne peut pas être tout à fait mauvais. 

Anniversaires du 11 décembre

Eugene Cer­nan en colère : «Regardez-moi ces manches. Ils ont même pas passé un coup de balai.»

Face cachée de la lune
Le 11 décembre 1972 avait lieu l’alunissage d’Apollo 17, les paroles d’Eugene Cer­nan ne pas­sèrent pas à la pos­té­rité, en effet en posant le pied sur la Lune sa pre­mière phrase fut , Putain, les cha­cals , regardez-moi le bor­del qu’ils ont laissé !


Renais­sance Subite

Le 11 décembre 1851, Vic­tor Hugo est contraint de s’exiler à Bruxelles. Afin de célé­brer digne­ment la venue de ce monu­ment vivant, Léo­pold Ier roi des Belges, décide non pas de l’accueillir au palais royal (juste par diplo­ma­tie) mais au célèbre café bruxel­lois, la Mort Subite. En plus au châ­teau ma famille n’arrête pas de plan­quer les bouteilles.

Per­for­mance
Le 11 décembre 2001 la fusée Ariane 5 explose 3 minutes après son décol­lage. On a tenu une minute de plus que le Concorde l’année der­nière à Gonesse, décla­re­ront les ingé­nieurs, his­toire de mini­mi­ser ce fiasco.

Avant-Saison
Comme chaque année, en rai­son du manque de neige en cette période de l’année, les orga­ni­sa­teurs de la Jour­née Inter­na­tio­nale de la Mon­tagne  ont pré­féré se réunir à Ibiza.

Chéri, tu ne trouves pas que j’ai grossi ?
Le 11 décembre 1892 nais­sait John A. Lar­son qui fut l’inventeur du pre­mier poly­graphe autre­ment dit le détec­teur de men­songe. Il le regretta amè­re­ment car son épouse lui en impo­sait l’usage quotidiennement.

Sho­cking
Il y a trois ans alors que Johnny Hal­ly­day éta­lait son ago­nie sur tout les médias, nous pre­nions le temps de nous recueillir sur la mémoire de Pierre Doris qui parti tel­le­ment dis­crè­te­ment le 29 octobre 2009 que le Père Dés­œu­vré n’était même pas au courant.

Sho­cking again
Alors qu’il n’avait rien demandé, Albert Wind­sor devint Roi d’Angleterre à la suite de son frère Edouard VIII. Il décida de régner sous le nom de George VI soit-disant pour res­pec­ter le désir de sa grand-mère Vic­to­ria qui ne vou­lait qu’aucun sou­ve­rain ne porte le pré­nom que son mari (Albert de Saxe-Cobourg Gotha frère de Léo­pold Ier roi des Belges) mais la vraie rai­son est sur­tout qu’il ne vou­lait pas avoir le même nom que le sou­ve­rain belge d’alors Albert Ier, 3ème Roi des Belges.

La paresse est un vilain défaut
En 1925 le Pape Pie XI décide d’instaurer la fête du Christ-Roi de l’Univers le der­nier dimanche de l’année litur­gique qui tom­bait à l’époque en Octobre. Comme il était plu­tôt flem­mard, il prit cette déci­sion le 11 décembre.

Si c’est une per­for­mance d’être resté plu­sieurs années, le vrai miracle c’est quand même qu’il se soit jamais cassé la gueule.

Sur un pied
On fête aujourd’hui la Saint Daniel le Sty­lite, qui indique qu’il vécu plu­sieurs années de sa vie per­ché sur une colonne, qu’il pre­nait soin de bien asti­quer avant chaque sermon.

Java veel beter
Le 11 décembre 1816, les arro­gants Anglais rendent Java aux arro­gants Hol­lan­dais, qui font pour­tant un café aussi dégueulasse.

Où mène la débauche
S’il n’était pas mort bête­ment à l’âge de 46 ans, Alfred de Mus­set fête­rait aujourd’hui ses 202 ans.

Bou­deur
Mau­vais joueur, Ronald Tur­pin ne par­donna jamais à Arthur Lucas de l’avoir dépouillé au poker alors qu’ils par­ta­geaient la même cel­lule. Sa der­nière volonté sera donc de ne pas voir «cette eusti de calisse de tabar­nac de criss de con d’Arthur» en mou­rant. Ses volon­tés furent res­pec­tées puisque les deux der­niers condam­nées à mort du Canada furent pen­dus dos-à-dos le 11 décembre 1952.

Bet­tie aimait se faire cor­ri­ger quand elle n’avait pas été sage.

Spank me
Le 11 décembre 2008 de vio­lentes émeutes écla­taient en Grèce, c’est nor­mal on venait d’apprendre la mort de Bet­tie Page. La police ren­dit hom­mage à la reine des pinups en admi­nis­trant des raclées mémo­rables aux manifestants.

Anniversaires du 10 décembre

Sans lunettes on y com­prend rien au droits de l’homme.

Droit-de-l’hommisme
Aujourd’hui c’est la jour­née mon­diale des droits de l’homme. De nom­breux diri­geants déclarent ne pas pou­voir les appli­quer car c’est écrit trop petit.

Un der­nier pour la route
Il y a 148 ans exac­te­ment s’éteignait Léo­pold Ierroi des Belges. Sa famille au com­plet arrose enfin ça.

Cor­rec­tion
Ayant constaté que les prix Nobel ne se dépla­çaient pas tou­jours pour rece­voir leur prix, Lech Walesa ou Andreï Sakha­rov par exemple, l’Académie Royale des Sciences de Suède décide à parti de 2001 d’assortir les tra­di­tion­nels diplôme et médaille de 10 mil­lions de cou­ronnes suédoises.

La mère Nobel
Le 10 décembre 1911, Marie Curie rece­vait son deuxième  prix Nobel : celui de chi­mie. Lors de la remise du diplôme et de la médaille elle décla­rera : Merci beau­coup, mais j’aurais vrai­ment pré­féré un ser­vice en argent cette fois.

Râté
En mou­rant, le 10 décembre 2006, Augusto Pino­chet per­dit toute chance de rem­por­ter un jour le prix Nobel de la Paix.

Un biblio­thé­caire dés­œu­vré
Nous fêtons aujourd’hui le 161ème anni­ver­saire de la nais­sance de Mel­vin Dewey qui s’ennuyait à point tel dans son métier de biblio­thé­caire qu’il ne trouva rien de mieux que d’inventer le sys­tème de clas­si­fi­ca­tion qui porte son nom. Ce sys­tème que seul un esprit hau­te­ment oisif pou­vait mettre au point, classe les ouvrages selon des classes pou­vant com­por­ter 10 divi­sions pou­vant elle-même conte­nir 10 sous-divisions et ainsi de suite. Il y doit y avoir au moins 3 chiffres et on uti­lise une nota­tion déci­male dès que l’on a plus de trois chiffres. Ce sys­tème a cepen­dant ses défaut, par exemple il ne per­met pas d’avoir des clas­se­ment simul­ta­nées, par exemple l’ouvrage de Rika Zaraï Mes secrets natu­rels pour gué­rir et réus­sir pour­rait aussi bien se trou­ver dans la caté­go­rie 611.347 cor­res­pon­dant au Gros intes­tins que dans la caté­go­rie 632.6 : Ani­maux nui­sibles aux plantes (sauf insectes).

Pas de doute
Par contre pour les livres de Zem­mour il n’y a aucune ambi­guïté : ils vont tous dans la caté­go­rie 616.1 : Mala­dies infec­tieuses. De même que pour le livre de Céline Dion : Ma vie, mon rêve…, à clas­ser sans hési­ta­tion à l’index 620.23 : Bruit et lutte contre le bruit.

Puri­tain de sa mère
Le 10 décembre 1520, Mar­tin Luther qui était au puri­ta­nisme ce que Naul­leau est à la cri­tique lit­té­raire, décide de brû­ler la bulle pon­ti­fi­cale l’excommuniant au lieu de se tor­cher avec.

Oublié de l’histoire
Per­sonne ne se sou­vient de Fer­di­nand Alvare de Tolède, mort le 11 décembre 1582 à Lis­bonne. Rien d’étonnant à cela puisque ce jour n’existe pas dans le calen­drier fran­çais pour cause de pas­sage au calen­drier grégorien.

Anniversaires du 9 décembre

Une très jolie nimage.

Image
Le 9 décembre 1932, mour­rait Karl Bloss­feldt. Dom­mage il fai­sait de jolis photos.

Com­pen­sa­tion
Des enve­loppes dis­crètes ont été envoyés à l’ensemble la plu­part des diri­geants du monde afin qu’il parlent de la jour­née des Nations Unis contre la cor­rup­tion au moins une minute aujourd’hui.

Héca­tombe
Sale jour­née pour les peintres, tout d’abord en 1636 c’est Gio­vanni da San Gio­vanni qui tré­passe, puis c’est au tour du fla­mand Van Dyck qui passe l’arme à gauche 5 ans plus tard, ensuite en 1666 Il Guer­cino casse sa pipe et pour ter­mi­ner Giro­det qui n’ayant pas choisi de naître à Mon­tar­gis opta de finir ses jours à Paris en 1824.

Javel pas la grosse tête
Il y a exac­te­ment 264 ans, nais­sait Claude Louis Ber­the­lot, qui, même s’il en super­vi­sait la fabri­ca­tion, n’inventa pas la poudre mais inventa tout de même l’eau de Javel.

Kilt royal
Ce n’est pas parce qu’il por­tait la jupe que Mal­com VI d’Écosse, mort le 9 décembre 1135,  fut sur­nommé la jeune fille (The Mai­den), mais parce qu’il mou­rut très jeune et n’eut pas le temps de se marier.

Drôle de période
On célèbre aujourd’hui Sainte-Anne la pro­phé­tesse qui se croyait  sté­rile car elle ne voyait rien venir.

La tête ailleurs
Il s’en est fallu de peu pour que nous fêtions la Saint Mar­tial en même temps que Sainte Valé­rie. En effet, cette der­nière après s’être faite déca­pi­tée, est allée se pré­sen­ter, la tête sous le bras, à l’autel au côté de Mar­tial alors occupé à faire un ser­mon. Ne l’ayant pas vue arri­ver il failli avoir une attaque.

J’avais failli oublier
Je viens de me sou­ve­nir que je devais célé­brer la nais­sance du prêtre por­tu­gais Manuel Antó­nio Gomes, né le 9 décembre 1868. Sa pre­mière sin­gu­la­rité était de mesu­rer plus d’un mètre soixante-quinze, ce qui parmi les Por­tu­gais lui valu le sur­nom de Padre Hima­laya. Fas­ciné par l’énergie solaire, Hima­laya se retrouva à Sorède pour construire le pre­mier four solaire. Les Pyrénées-Orientales, ini­tiaient ainsi une tra­di­tion consis­tant à accueillir des ori­gi­naux pour se don­ner un air sympa et écolo, his­toire de faire oublier les les tonnes de pes­ti­cides déver­sés sur les vignes.

Anniversaires du 8 décembre

Super-Gabriel pris d’une envie pressante.

Le sexe des archanges
On célèbre aujourd’hui l’Immaculé Concep­tion, qui a fourni une excuse en or à Gabriel pour se don­ner du bon temps.

Jour­née de chien
Avec le temps dégueu­lasse d’aujourd’hui, ils peuvent tou­jours espé­rer que je célèbre la jour­née mon­diale du climat.

Les bras m’en tombent
C’est le 8 décembre 1554 qu’Ambroise Paré obtint le titre de doc­teur en chi­rur­gie au grand dam de cer­tains de ses col­lègues en rai­son de ses méthodes révo­lu­tion­naires consis­tant à appli­quer la liga­ture des artères ou à appli­quer des décoc­tions sur les ampu­ta­tions. Si on ne peut plus cau­té­ri­ser à l’huile bouillante ou mar­quer au fer après ampu­ta­tion, où est le plai­sir de ce métier ? avaient cou­tume de dire ses pairs.

Erreur inhu­maine
Si on avait donné à Hit­ler des pin­ceaux à la place d’un stylo, lors de son empri­son­ne­ment, Mein Kampf ne serait peut-être jamais sorti en librai­rie le 6 décembre 1925.

Tapage Noc­turne
Le Concile Vati­can I s’ouvrait à Rome, le 8 décembre 1869 dans le faste et la bonne humeur. Le Pape  Pie IX qui venait de condam­ner le moder­nisme et d’instituer l’infaillibilité papale était tel­le­ment joyeux qu’il entonna lui même le Veni Crea­tor. Mais comme il était 22h00 les troupes Ita­liennes enva­hirent Rome pré­tex­tant le tapage nocturne.

Cri­ti­con
Le 8 décembre 1731 nais­sait Giro­lamo Tira­bo­schi, un des père de la cri­tique lit­té­raire moderne. Tan­dis que Zem­mour et Naul­leau en sont les fossoyeurs.

On jubile
Il y a quatre ans se ter­mi­nait le jubilé de Lourdes. Alors que l’on s’était habi­tué à déplo­rer les vic­times tom­bées sous les roues d’un camion en route ou noyées dans le bas­sin de la grotte, les fes­ti­vi­tés se ter­mi­nèrent sans aucune vic­time. Un vrai miracle.

Anniversaires du 7 décembre

Pru­dence
Le 7 décembre 1994 était pro­cla­mée la jour­née inter­na­tio­nale de l’aviation civile. Un an plus tard, un Tupo­lev TU-154B de la com­pa­gnie Far East Avia­tion s’écrase fai­sant 97 vic­times alors que ses diri­geants étaient en train de man­ger des petits fours.  Tupo­lev a alors décidé désor­mais de ne plus par­ti­ci­per à  cette jour­née. On n’est jamais trop prudent.

Le calen­drier Dun­lop eut beau­coup moins de suc­cès que la calen­drier Pirelli.

Gon­flé
Il y a exac­te­ment 122 ans, John Boyd Dun­lop dépo­sait le bre­vet du pre­mier pneu­ma­tique pour tri­cycle. Pour se faire de la réclame, il offre à ses clients un calen­drier, idée reprise plus tard par Pirelli.

Éco­no­mie de guerre
À la suite de l’attaque de Pearl Har­bour, le Canada décide de décla­rer la guerre au Japon. Mais pas seule­ment comme le montre la repro­duc­tion du mes­sage remis à l’ambassadeur nip­pon de Toronto.
Par la pré­sente, nous vous com­mu­ni­quons notre inten­tion de vous décla­rer la guerre.
Cor­dia­le­ment
P.S.: si vous pou­viez aussi faire pas­ser le mes­sage à la Hon­grie, la Fin­lande et la Rou­ma­nie, ce serait bien aimable et ça nous ferait éco­no­mi­ser quelques timbres.

Hot Nun
Le 7 décembre 1963, Sœur Sou­rire est au som­met du Hot 100 avec la chan­son Domi­nique.

Bon­jour Tous­seul
Il y a 122 ans exac­te­ment nais­sait l’écrivain wal­lon Jean Tousseul.

Esprit cri­tique
Saint-Serf mar­tyr au IVème siècle par les Van­dales, fut élevé plu­sieurs fois en l’air à l’aide d«une pou­lie et lâché sur un tas de cailloux poin­tus. Il se borna à cla­mer son res­pect pour la loi du Christ alors que se vidant de son sang alors qu’il avait une occa­sion en or pour en déduire la loi de la chute des corps bien avant Galilée.

Anniversaires du 6 décembre

Comme chaque année, la Saint-Nicolas on va pas y couper.

Je me myre
On fête aujourd’hui la Saint-Nicolas, évêque de Myre, qui à l’instar du Père Noël par qui il s’est fait piquer la tra­di­tion et la vedette, aimait beau­coup les enfants. Il se fit une répu­ta­tion en res­sus­ci­tant trois enfants tués 7 ans aupa­ra­vant par un bou­cher et alors que ceux-ci étaient déjà décou­pés et étaient conser­vés au saloir prêts à être pré­pa­rés. Dégoûté le bou­cher aban­donna son métier pour deve­nir le père Fouet­tard. Ce qui explique pour­quoi Saint-Nicolas est le patron de nom­breuses cor­po­ra­tions mais pas de celle des bou­chers. Si l’on fait excep­tions de quelques bou­chers ortho­doxes des Bal­kans qui l’honorent mal­gré tout chaque 6 décembre.

Retraite à 60 ans !
Le 6 décembre 2010 quand on a demandé à Saint Nico­las com­ment ça allait, il a répondu : bof, comme un lundi.

Trait d’union
Si à l’instar du Corse , le  Moné­gasque n’est un suc­cé­da­née d’Italien tout aussi ridi­cule (je parle ici de la langue), sou­li­gnons que la prin­ci­pauté elle-même est aussi laide que l’île natale de Napo­léon est belle. Le Moné­gasque est par contre moins bête  car au lieu de vendre son île à la France, comme le fit le Corse (je parle main­te­nant des imbé­ciles heu­reux qui y sont nés), il pré­fère signer un un traité d’Union qui plus tard lui per­met­tra de lui ouvrir les portes du para­dis fiscal.


Enfer et dam­na­tion
Le 6 décembre 1846 la pre­mière de la Dam­na­tion de Faust par Ber­lioz est un échec. Ce qui ne pré­sume en rien de sa qua­lité. En effet, le der­nier spec­tacle de Pas­cal Obispo qui était de la merde, a pour­tant fait salle comble.

Élar­gis­se­ment du droit de vote
Encore une preuve que la Tur­quie n’est pas prête pour rejoindre l’Union, le droit de vote pour les femmes y fut accordé le 6 décembre 1929 alors qu’il ne le fut qu’en 1945 en France.

Anniversaires du 5 décembre

Dom­mage
Le monde n’est plus ce qu’il était: la jour­née mon­diale du béné­vo­lat a été annulé par manque de béné­voles, justement.

Appel
Par contre si cer­tains béné­voles veulent bien par­ti­ci­per et m’aider à tenir à jour  ce blog, ils sont les bienvenus.

Un franc sym­bo­lique
Alors qu’il doit payer sa ran­çon de 3 mil­lions d’écus au per­fides Anglais, Jean II Le Bon décide d’inventer une nou­velle mon­naie le 5 décembre 1360 : le franc qui bien que n’étant pas reconnu à l’époque, valait bien plus que le Franc de 2001.

Cha­cun son tour
C’est en finis­sant de relire le mar­ty­ro­loge romain, qu’Innocent VIII déclara : «Main­te­nant à notre tour de nous mar­rer !». Il écri­vit dans la fou­lée une bulle papale qui orga­nisa la chasses aux sor­cières et qui per­mit des avan­cées révo­lu­tion­naires dans l’art de la torture.

Edi­son ten­tant de faire croire qu’il a inventé la voi­ture électrique.

Court-circuité
Le 5 décembre 1893 Pou­chan pré­sen­tait la pre­mière voi­ture élec­trique. Mal­gré une ten­ta­tive déses­pé­rée, cette cha­rogne d’Edison ne réus­sit jamais à faire croire qu’il en fut l’inventeur.

Pré­ci­sion
Jusqu’à sa mort le 5 décembre 1870 Alexandre Dumas n’eut jamais recours à un nègre. Et pas seule­ment parce qu’il était quarteron.

Un petit der­nier pour la route
Le 5 décembre 1933, c’est la fin de la pro­hi­bi­tion aux États-Unis d’Amérique. Eliot Ness peut enfin se bour­rer la gueule pour la condam­na­tion d’Al Capone un an plus tôt. Quant au reste de l’équipe des Incor­rup­tibles, ils res­tèrent certes intègres mais sont tous deve­nus alcooliques.

Tri­angle mau­dit
C’est le 5 décembre 1945 que cinq bom­bar­diers dis­pa­rurent dans le tri­angle des Ber­mudes, don­nant ainsi cré­dit à la célèbre légende. Il est vrai qu’il était dif­fi­cile à l’US Air Force d’avouer que les équi­pages furent retrou­vés quelques jours plus tard dans un bor­del de Cuba.

Remarque
À ce pro­pos, pour ceux qui se demandent pour­quoi Éric Zem­mour ne publie plus de livres. Par manque de temps tout sim­ple­ment et il refuse de confier ce tra­vail à quelqu’un d’autre car comme il l’a déclaré : c’est pas demain que  je don­ne­rais du tra­vail à un nègre.

Stron­zata
Le 5 décembre 1902 l’italien Mar­coni envoie le pre­mier mes­sage radio par des­sus l’Atlantique depuis Cap Bre­ton au Canada vers l’Angleterre. C’est un suc­cès du côté des anglais qui déclarent entendre S répété à plu­sieurs reprises. Mar­coni est déçu, il avait pour­tant bien crié Stronzi di  Inglesi !.

Anniversaires du 4 décembre

Sacré Char­le­magne !
À la mort de son frère Car­lo­man le 4 décembre 771, Char­le­magne s’empare du trône de Roi des Francs au nez de ses neveux imberbes.

Pape à la menthe
Le 4 décembre 1154, le pre­mier Pape anglais était élu. On en refit plus jamais la même erreur.

Ches­ter ne vou­lait pas foutre sa cagoule.

Quelque chose entre les oreilles
Il y a exac­te­ment 154 ans, nais­sait Ches­ter Green­wood, qui détes­tait avoir froid aux oreilles et qui par consé­quent s’enroulait la tête dans un fou­lard. Comme il se trou­vait ridi­cule, il inventa le cache-oreille et pou­vait sor­tir fiè­re­ment par grand froid.

Les saints-seins
Nous célé­brons aujourd’hui Sainte-Barbe. Bien que patronne des sapeurs-pompiers, l’origine de son nom ne pro­vient pas de son tablier de sapeur mais de ses ori­gines bar­bares (Bar­bara).  Elle aussi la patronne des maçons, car elle réus­sit toute seule et sans truelle ni pioche à faire une troi­sième fenêtre dans la tour où elle était main­te­nue pri­son­nière. Elle eut les seins et la tête cou­pée par son père, qui fut aus­si­tôt fou­droyé. Ce qui fait d’elle en plus des sapeurs-pompiers, d’être la patronne de toutes les cor­po­ra­tions de métiers  liées au feu. Lan­dru, lui brû­lait un cierge tous les soirs.