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Simon Golfières

Intro­duc­tion
Une fois n’est pas cou­tume, nous sommes contraints de réta­blir la vérité his­to­rique bafouée par le détes­table Anglais et rendre la pater­nité du golf à son véri­table inven­teur : Simon Golfières.

Gol­fières de ses boules
Simon Gol­fières est né le 11 sep­tembre 1808 dans une grande famille bour­geoise des quar­tiers chics de Mar­seille. Enfant unique, il n’y a pas grand-chose à dire sur sa jeu­nesse sinon qu’il s’ennuie ferme. Une longue vie d’oisiveté lui étant offerte grâce à la for­tune de sa famille, Simon ne s’intéresse pas aux études qu’il juge autant ennuyeuses qu’inutiles. Dès qu’il le peut, il s’échappe de la demeure fami­liale pour aller traî­ner dans les quar­tiers popu­laires. Il se lie alors avec les gens du peuple dont l’accent coloré l’amuse. C’est lors d’une de ses esca­pades sur le Vieux-Port qu’il décou­vrit ce qui allait deve­nir une pas­sion chez lui : la pétanque.

Il pas­sait de longues heures à obser­ver ce sport si par­ti­cu­lier, jusqu’au jour où trem­blant il se ren­dit à la Fédé­ra­tion de Pétanque du Vieux-Port afin de s’inscrire comme membre, fiè­re­ment pourvu de sa paire de boules neuves et clin­quantes qu’il n’arrêtait pas d’astiquer fiévreusement.

D’abord méfiants par les manières un peu pré­cieuses du per­son­nage, les membres de la Fédé­ra­tion regar­dèrent avec inté­rêt ce jeune gar­çon à l’accent pointu qui sou­hai­tait se joindre à eux. L’enthousiasme de Simon était tel qu’il fut fina­le­ment accepté et put se lan­cer à corps perdu dans la pra­tique de ce noble sport. En dehors de la pra­tique même du jeu, il appré­ciait tout autant l’ambiance qui y régnait mais aussi tout le rituel autour : les longs moments pas­sés à lus­trer ses boules,  les sou­pe­ser, les cares­ser dou­ce­ment pour trou­ver d’éventuelles aspé­ri­tés et pro­cé­der de même avec les boules de ses com­pa­gnons de jeux afin de les com­pa­rer. La pétanque repré­sen­tait sa seule et unique pas­sion., il ne vivait plus que pour ça.

Seul héri­tier de la for­tune de ses parents, il pût à la mort de ceux-ci consa­crer ses jour­nées  à jouer, deve­nant un des membres les plus actifs et res­pecté de la Fédération.

Simon sucre les fraises avec sa canne
Mais le poids de ses boules et des années com­mença à peser et affecta de plus en plus la jovia­lité du pétu­lant sep­tua­gé­naire qu’il était devenu. S’il arri­vait encore à sor­tir et bien tenir ses boules il lui était était presque devenu impos­sible de tirer et sa pré­ci­sion en poin­tage s’en res­sen­tait. Mais le Pèreu Simong comme l’appelaient affec­tueu­se­ment ses com­pa­gnons était un obs­tiné. Il finit par se faire accom­pa­gner par son domes­tique Jean-Jacques Cad­dit qui l’aidait à por­ter son lourd maté­riel, ses mains étant occu­pée à tenir sa canne, acces­soire désor­mais indis­pen­sable,  et se main­te­nir le dos.

Un jour, alors qu’une boule lui échappa des mains, dans un accès de rage, il prit sa canne à l’envers et donna un violent coup dans sa boule. La canne se brisa net, mais Simon Gol­fières eut un éclair de génie et se fit fabri­quer une canne en acier afin de l’utiliser pour lan­cer ses boules. Il espé­rait ainsi pou­voir reprendre la pra­tique de son sport. Ses com­pa­gnons bien qu’un peu sur­pris et amu­sés le lais­sèrent jouer et n’osèrent rien à celui qui fut un des meilleurs joueurs de Mar­seille. Mais la beauté du jeu et la pré­ci­sion  s’en trou­vaient affec­tées à tel point qu’ils durent se résoudre, la mort dans l’âme, à l’exclure de la Fédération.

Dégoûté, Simon se retira dans la demeure fami­liale. Il pas­sait ses jour­nées dans son jar­din à taper rageu­se­ment dans ses boules avec sa canne. Mais les rhu­ma­tismes s’accommodèrent mal du choc entre sa canne métal­lique et ses boules faites du même bois. C’est alors que par dépit il com­mença à taper dans le cochon­net, qu’il envoyait hors des limites de sa pro­priété pour­tant immense, pro­vo­quant des dégâts alen­tours ainsi que la démis­sion de son domes­tique, fati­gué de pas­ser ses jour­nées  à recher­cher le cochon­net. Il prit alors à son ser­vice un valet écos­sais Jack O’Caïdy séduit par la simi­la­rité patro­ny­mique. Il put conti­nuer à consa­crer ses jour­nées à taper dans le cochon­net, pre­nant un plai­sir gran­dis­sant à cau­ser des dégâts chez ceux qui l’avaient rejeté. Les dégâts des balles de Gol­fières ampli­fièrent tant le mécon­ten­te­ment que la popu­la­tion fit alors pres­sion pour chas­ser l’octogénaire enragé.

L’Écosse tard
Il par­tit sans regret devant l’ingratitude de ceux qui l’avaient encen­sés et à qui il avait payé un nombre consé­quent de pas­tis. Il com­prit la dure leçon que l’on doit naître Mar­seillais pour pou­voir être tota­le­ment accepté. Dési­reux de s’éloigner le plus pos­sible de cette ville ingrate, il acquit sur les conseils de Jack O’Caïdy un immense domaine dans les High­lands d’Écosse.

Devant l’immensité du pay­sage, et n’ayant plus fenêtres à bri­ser Simon Gol­fières se fit faire plu­sieurs plu­sieurs trous ou il ten­tait de mettre le cochon­net, bien que dans la plu­part des cas il devait s’y reprendre à plu­sieurs fois. Sa vue n’étant plus ce qu’elle était, Jack O’Caïdy ins­talla des petits dra­peaux près de chaque trou. Ce der­nier, que Simon appe­lait affec­tueu­se­ment désor­mais “mon Cad­dit” en sou­ve­nir de son ancien valet, ne le quit­tait désor­mais plus et l’accompagnait des jour­nées durant por­tant ses cannes ses balles et le reste tout en gar­dant ce flegme et ce silence si carac­té­ris­tique des domes­tiques anglo-saxons.

La fin, O’Caïdy, O’Caïda
Simon Gol­fières conti­nua encore de nom­breuses années, mais à 97 ans il dut se résoudre à aban­don­ner. Il s’éteignit peu de temps après le 2 février 1901 en léguant toute sa for­tune à Jack O’Caïdy. Se retrou­vant ainsi désoeu­vré O’Caïdy repris l’activité de son défunt maître s’étant adjoint lui-même d’un valet nomme Henry O’Caïda. Lorsque ce der­nier lui demanda “Mais quel est donc cet étrange sport ? “ O’Caïdy hésita et en double hom­mage à son ancien maître qui ne sut jamais pro­non­cer cor­rec­te­ment son nom, il répon­dit : “le Golf”.

Le reste fait par­tie de l’histoire.

Anniversaires du 11 septembre

N’oublions pas
Il serait indé­cent de ne pas men­tion­ner le 11 sep­tembre 2001 qui mar­qua le tren­tième anni­ver­saire de la mort de Nikita Khrouchtchev.

N’oublions pas
Est-ce un simple oubli ou bien la honte d’y avoir impli­qué la CIA qui poussa les amé­ri­cains, le 11 sep­tembre 2001,  à ne rien men­tion­ner sur l’assassinat de Sal­va­dor Allende sur­ve­nue 28 ans plus tôt ?

N’oublions tou­jours pas
Pour beau­coup d’entre nous, la date du 11 sep­tembre est syno­nyme de tra­gé­die. En effet com­ment oublier ce 11 sep­tembre de triste mémoire durant lequel Céline Dion pro­fi­tant de la visite du pape chan­tat Un colombe. C’était en 1984 et on dénom­bra pas moins de 65 000 victimes.

Le manie­me­ment d’une manche d’hélicoptère lui aurait été plus utile.

Pierre qui roule…
Jamais content, les Grecs trouvent encore un moyen de se plaindre le 11 sep­tembre 2004, trou­vant que les com­mé­mo­ra­tions du 11 sep­tembre 2001 éclipsent  la mort de Petros VII dans un acci­dent d’hélicoptère, le patriarche ortho­doxe ayant refusé de mon­ter à pied le mont Athos.

Feta fière
Il y a dix-sept ans jour pour jour, la Grèce, qui fit toute une salade lors de l’indépendance de l’ancienne répu­blique de la fédé­ra­tion you­go­slave, signait un entente avec la Macé­doine : les Macé­do­niens qui le dési­rent pour­ront aller se faire voir chez les Grecs. Tout ça n’est pas sans rap­pe­ler les déboires  du dépar­te­ment du Cal­va­dos que les Grecs refusent tou­jours de recon­naître sous pré­texte qu’il porte le nom d’un île grecque.  Quant à la bois­son épo­nyme, elle fut long­temps inter­dite d’importation au pro­fit de la bois­son locale, sorte de sous-ouzo. Alors que le calva, excusez-moi mais c’est pas une bois­son de tar­louzes grecques.

Sho­cking, encore et tou­jours
Le 11 sep­tembre 2008, on apprend que l’Anglais reven­dique la pater­nité du base-ball. Il n’y a vrai­ment pas de quoi s’étonner, car l’Anglais croit, et sur­tout dans le domaine du sport, avoir tout inventé. Il reven­dique déjà à tort la pater­nité du rugby et du foot­ball ces deux sports trou­vant leur ori­gine dans la soule pra­ti­quée en France au XIIéme siècle. La colo­ni­sa­tion de l’Écosse lui per­met lui a per­mit de s’approprier la pater­nité d’un autre sport  : le golf  dont on croit à tort qu’il fut inventé par les écos­sais. Mais , hasard du calen­drier, c’est aujourd’hui que l’on fête le bi-centenaire de la nais­sance du véri­table inven­teur du golf, le bien-nommé Simon Gol­fières.

Saint-Sacerdos
On fête aujourd’hui à Lyon, Saint-Sacerdos qui en fut l’évêque en 522 à une époque où l’on se trans­met­tait la fonc­tion de père en fils, puisqu’il était fils de Saint-Rustique pré­cé­dent évêque. Il ne put nom­mer son propre fils puisque celui-ci était déjà évêque d’Arles, il se rési­gna à dési­gner son neveu Nizier, fils de l’abbé Tizier. C’est indigne, lamen­table et j’ai un peu honte.

Anniversaires du 10 septembre

Là, c’est moi sur la plage avec des copains. J’ai mis mon maillot de bain bleu sur la tête pour déconner.

Igor emballe
Cinq jours après sa défec­tion et seule­ment deux jours après que ses exi­gences aient été rem­plies, Igor Gou­zenko se déclare satis­fait : avec une che­mise blanche j’emballe comme un fou.

Je vous mets 25 000 sucres ?
Il y a 10 ans, l’Équateur aban­don­nait sa mon­naie natio­nale le sucre au pro­fit de l’US-dollar. Le taux de change fut fixé à 25 000 sucres pour 1 dol­lar. Les équa­to­riens trouvent la note un peu salée.
Ginette
Le 10 sep­tembre 1803 nais­sait à Paris la célèbre chan­teuse lyrique muette Ginette Lacarpe, qui déclen­cha la révo­lu­tion belge de 1830 dont la vie est retra­cée ici.

Arrêt de la Guerre du Nord
C’est le 10 sep­tembre 1721 que fut signé le traité de Nys­tad, met­tant fin à la grand guerre nor­dique, pré­sen­tant peu d’intérêt puisqu’elle n’impliqua ni le Fran­çais, ni l’Anglais.

Appel à mani­fes­ta­tion
S’il vous plaît, venez nom­breux à la jour­née inter­na­tio­nale de pré­ven­tion du sui­cide. Devant le fiasco de l’année der­nière, l’organisteur a mis fin à ses jours alors que per­sonne n’avait pris au sérieux ses mises en garde Se cas­ser le cul pour des ingrats pareils, il y a de quoi se flinguer

Obsédé
Alors que William Parry, pénètre le 10 sep­tembre 1824 dans le détroit de Lan­cas­ter à la recherche du pas­sage du Nord-Ouest, son voi­sin à Londres vient de trou­ver le pas­sage qui mène à la face Nord de Mme Parry.

Anniversaires du 9 septembre

Vérité his­to­rique ou Caen-Caen ?
Il y a 924 ans s’éteignait Guillaume le Conqué­rant, qui fut le der­nier homme à avoir pû enva­hir l’Angleterre. Il resta mal­gré tout contesté en Nor­man­die et notam­ment à Caen où ses obsèques à l’Abbaye-aux-Hommes don­nèrent lieu à de nom­breux inci­dents. Il faut dire que ses frasques et ses nom­breux enfants illé­gi­times n’ont pas laissé un très bon sou­ve­nir, les Caen­nais n’ayant pas digéré qu’il fasse des enfants dans le dos des Caennaises.

En plus à cet âge là, la fron­tière ente le jeu et le tra­vail est tenue. Ici on peut admi­rer une repro­duc­tion de la «Cité des Enfants» de la Vilette au Pakis­tan per­met­tant aux enfants de gagner un peu d’argent de poche tout en s’amusant.

Fête du tra­vail
Il y a exac­te­ment 163 ans, l’Assemblée fraî­che­ment élue abro­geait la loi du 2 mars qui devait limi­ter la durée du tra­vail quo­ti­dien à 10 heures, péna­li­sant for­te­ment les enfants qui sou­hai­te­raient tra­vailler plus pour gagner plus. Les patrons conscients de cette injus­tice, obtienne que la durée soit fina­le­ment rame­née à 12 heures.

Jacques à dit : assis !
Le 9 sep­tembre 1943, les Corses se sou­lèvent devant l’occupant…histoire d’avoir atteint la sta­tion debout pour le débar­que­ment allié prévu le 13 sep­tembre suivant.

Embargo enta­ché
Il y a treize ans exac­te­ment, sous la hou­lette du séna­teur Ken­neth Starr, le monde consterné appre­nait que le pré­sident des Etats-Unis d’Amérique, Bill Clin­ton avait violé l’embargo sur les cigares cubains.

Luigi Gal­vani
S’il vivait encore Luigi Gal­vani aurait aujourd’hui 274 ans. Et si c’était vrai­ment le cas, on le connaî­trait comme doyen de l’humanité et non pas comme l’inventeur de la gal­va­ni­sa­tion. Vous pou­vez lire la vie de ce génial inven­teur ici.

Sho­cking !
Le grand incen­die de Londres démarré le 2 sep­tembre 1666 se ter­mine après huit jours de des­truc­tions. L’Anglais qui non content d’être fourbe,rancunier et de mau­vaise foi, ce qui méri­te­rait déjà une émas­cu­la­tion en règle, exhi­bera sa lâcheté légen­daire quatre-vingt-treize ans plus tard en incen­diant les 56 mai­sons de Kamou­raska au Canada.

Séoul, la Corée du Nord ?
C’est le 9 sep­tembre 1948 que la Corée du Nord déclare son indépendance.Malgré cer­tains dif­fé­rents avec la Corée du Sud, on peut dire qu’il n’existe pas de pro­blème de nom contrai­re­ment à la Macé­doine dont nous par­lions hier. Gageons que si la Macé­doine s’était appelé la Macé­doine du Nord, les Grecs n’en feraient pas toute une salade.

Anniversaires du 8 septembre

C’est déjà plus seyant comme ça.

Semaine du blanc
Trois jours après sa défec­tion Igor Gou­zenko pose les condi­tions de sa coopé­ra­tion avec les auto­ri­tés cana­diennes : Je vous dis tout ce que vous vou­lez si vous me met­tez une che­mise blanche sur la tête.

Un Pape au Tage
Le 8 sep­tembre 1276, Pedro Julião  Rebello connu aussi comme Petrus His­pa­nus (Pierre d’Espagne) devient le pre­mier et der­nier pape por­tu­gais sous le nom de Jean XXI. Il se fit d’ailleurs plus connaître comme méde­cin et spé­cia­liste des yeux que comme Pape. Il mit au point plu­sieurs trai­te­ments à base de jus de divers fruits ou légumes, mais aussi à base de lait de femme ou d’urine de vierge. L’application de ces der­niers trai­te­ments était par­ti­cu­liè­re­ment déli­cate car il fal­lait viser juste.  On lui pré­fé­rait donc des décoc­tions à base de sang de colombe ou de crête de coq dis­sous dans du vin blanc, on peut dire sans craindre de se trom­per que l’on ne fai­sait peu de col­lyre à base de Col­lioure qui est majo­ri­tai­re­ment rouge, comme cha­cun le sait.

Sai­sis­sant
Il y a exac­te­ment onze ans, la bri­gade des douanes de Gra­ve­lines, effec­tuait une sai­sie record en appré­hen­dant un camion anglais conte­nant 150 000 cachets d’ecstasy, 369 kg d’herbe de can­na­bis et 50 kg d’amphétamines et 300 disques de Pas­cal Obispo.

Tâton­ne­ment
Après quelques années de ter­gi­ver­sa­tions, la Bul­ga­rie décide de décla­rer la guerre à l’Allemagne le 8 sep­tembre 1944.

Volem rien foutre al pais
Le 8 sep­tembre 1920 le Congrès Natio­nal Indien adopte le pro­gramme de Gandhi prô­nant la non-violence, la déso­béis­sance civile et le boy­cott des pro­duits anglais ou com­ment deve­nir indé­pen­dant tout en étant une grosse feignasse.

Flu­shed in the wind
Il y a 24 ans étaient ven­dues à Sotheby’s pour près de 700 euros, un paire de lunettes ayant appar­tenu à Elton John, lunettes qui s’allument en épe­lant le nom du chan­teur. Et encore, c’est de très bon goût par rap­port à ses chansons.

Piqûre de rap­pel
C’est aujourd’hui la jour­née mon­diale de l’alphabétisation. Une grande cam­pagne de com­mu­ni­ca­tion mènera vers l’amer constat des pré­cé­dentes années : très peu d’analphabètes lisent la presse, même gratuite.

Nom et non
Il y a exac­te­ment 21 ans, la Macé­doine décla­rait son indé­pen­dance et per­met­tait de faire un constat amer : les Grecs sont vrai­ment des chieurs. Ils refusent de recon­naître le pays tant qu’il por­tera le nom d’une des régions de Grèce. C’est un peu comme si la France et les Pays-Bas refu­sait de recon­naître la Flandre le jour où elle décla­rera son indé­pen­dance au pré­texte qu’elles ont des régions por­tant le même nom.

On nous cache tout, on nous dit rie
On célèbre aujourd’hui la nais­sance de la Marie le 8 sep­tembre 16 ans avant son fils. On com­prend mieux pour­quoi elle avait plu­tôt inté­rêt à dire qu’elle était vierge.

Anniversaires du 6 Septembre

Une plante verte selon Dalton

Tagada, tagada, voilà le dal­to­nien
Il y a 246 ans nais­sait John Dal­ton, scien­ti­fique anglais. Il tenta de se lan­cer dans l’étude des plantes vertes mais après deux années sans en trou­ver une seule, il décida d’abandonner la car­rière de bota­niste. Du coup, il se ren­dit célèbre en  en inven­tant le daltonisme.

Tour du monde en 510 jours
Il y a 490 ans exac­te­ment, se ter­mi­nant le tour du monde de Magel­lan, sans Magel­lan, puisque c’est un de ses lieu­te­nants Elcano. Il déclara à déjà à l’époque : C’est Elcano qui a ter­miné lé tour dou mundo, pero c’est el cané qui en tire la gloire.

Roi Fai­néant
Le 6 sep­tembre 1032 mour­rait le der­nier roi de Bou­gorgne Rodolphe III, dit le Fai­néant. Tel­le­ment fai­néant qu’il mou­rut sans héritier.

Sacré l’Askar !
Il ya pré­ci­sé­ment 12 ans, la com­mis­sion élec­to­rale du Kir­ghi­zis­tan annonça que le pré­sident Askar Akayev avait réussi son exa­men de Kyr­ghyz. Il pou­vait se pré­sen­ter aux élec­tions devant avoir lieu le 18 octobre. Il y a12 ans, la grande nou­velle pour moi était d’apprendre l’existence du  Kirghizistan.

Il a un cha­peau rond…

Chapi avant Chapo
Le 6 sep­tembre 1914, Gia­como della Chiesa était intro­nisé, trois jours après son élec­tion, et pre­nait le nom de Benoît XV. Il est net­te­ment plus sym­pa­thique que celui qui uti­li­sera le même pseu­do­nyme incré­menté de un, puisqu’il est à l’abri du moindre soup­çon quant à ses accoin­tances avec les régimes nazis ou fasciste.

Son nom est per­sonne
Il y a 111 ans, jour pour jour, Leon Frank Czol­gosz assas­si­nait le pré­sident des États-Unis William McKin­ley, juste comme ça, pour voir. Conscient du han­di­cap que consti­tue son patro­nyme impos­sible à pro­non­cer, il dira s’appeler Fred Nie­man (qui pour­rait signi­fier per­sonne en polo­nais : Nie = non, Man = homme). Il sera jus­te­ment réduit à l’état de Non-Homme  un mois plus tard quand il pas­sera sur la chaise électrique.

Un autre moyen de suivre l’émission était de se rendre au stu­dio. Ils furent tel­le­ment nom­breux à avoir cette idée qu’ils se retrou­vèrent à leur tour dans le poste.

His­toire Cana­dienne
Le 6 sep­tembre 1952, avait lieu la pre­mière émis­sion télé­vi­sée au Canada retrans­mise à la radio pour ceux qui n’avaient pas la télé.

Anniversaires du 3 septembre

Lâche pas la bonne d’job
Au Canada, la Fête du Tra­vail c’est le 3 sep­tembre. Ce que ne feraient pas cer­tains pour se faire remarquer.

His­toire belge
Le 3 sep­tembre 1939, la France et la Grande-Bretagne déclarent la guerre à l’Allemagne. Cou­ra­geu­se­ment, la Nouvelle-Zélande et l’Australie font de même. La Bel­gique plus pru­dente, déclare sa neu­tra­lité. En vain.

Il garda long­temps les auto­ma­tismes du fumeur, notam­ment devant les photographes.

Sevrage
Le 3 sep­tembre 1914, Benoît XV était élu pape. Ce saint-homme était très pieux mais devint très angoissé quant il arrêta de fumer.

Virage à droite
C’est un gou­ver­ne­ment pour­tant social-démocrate qui décrète qu’à par­tir du 3 sep­tembre 1967, les voi­tures en Suède rou­le­ront désor­mais à droite. Mal­gré une forte tra­di­tion sociale-démocrate, le gou­ver­ne­ment fera de même 11 ans plus tard.

Anti-papisme pri­maire
Le 3 sep­tembre 1752 il ne s’est rien passé en Angle­terre, puisque c’est le jour qu’elle a choisi pour pas­ser du calen­drier julien au calen­drier gré­go­rien, pile le jour de la Saint-Grégoire qui passe du coup à la trappe.  C’est vrai­ment petit.

Un oura­gan ça suf­fit
Le 3 sep­tembre 2005, les Amé­ri­cains ont pu voir Céline Dion, invi­tée chez Larry King, fâchée toute rouge et s’en prendre aux auto­ri­tés amé­ri­caines pour leur inac­tion face aux dégâts de l’ouragan Kathe­rina. La vérité est qu’à l’instar d’un Ros­tro­po­vitch allant jouer devant le mur de Ber­lin, elle vou­lait aller chan­ter à la Nou­velle Orléans pour sou­te­nir les vic­times, mais elle fut accueillie par des jets de boue aux cris de «Une catas­trophe, ça suffit !».

Ossé­tie que ça se trouve ?
Trois jours plus tôt le petit Youri était plein d’angoisse en arri­vant à son école à Bes­lan. En effet il n’avait pas fait ses devoirs. Le 3 sep­tembre 2004, grâce à des ter­ro­ristes et Vla­di­mir Pou­tine cette angoisse avait dis­paru. Comme Youri, d’ailleurs.

Un Anglais pas comme les autres
Le 3 sep­tembre 1189 Richard Coeur de Lion était cou­ronné roi d’Angleterre. Homme de goût, il n’y passa que quelque mois sur les 10 ans de son règne, pré­fé­rant pas­ser la majeure par­tie de son temps en France.

Anniversaires du 2 septembre

Bien cuite la baguette.

Une baguette dans l’oeil
«Qu’as-tu à regar­der la paille qui est dans l’oeil de ton frère? Et la poutre qui est dans ton oeil à toi, tu ne la remarques pas!»
. Le per­fide Anglais, si prompt à moquer l’étranger, devrait médi­ter ces paroles. Il est facile de railler le fran­çais man­geur de baguettes pleines d’escargots far­cis aux cuisses de gre­nouilles en oubliant qu’il a suf­fit d’un bou­lan­ger le 2 sep­tembre 1666 pour déclen­cher le plus grand incen­die qu’ai connu Londres, qui cinq jours durant détrui­sit plus de 10 000 mai­sons et près de 100 églises. C’est une preuve de plus des dégâts de la cui­sine anglaise. .

Quand août tombe en sep­tembre c’est février qu’on démembre (Alain Gillot-Pétrus)
Le 2 sep­tembre –31, Octave met fin à la guerre civile romaine en bat­tant Marc-Antoine et Cléo­pâtre, deve­nant ainsi le seul maître de l’empire romain. Bon per­dant, Marc-Antoine, s’écriera «Augus­tus Ocat­vius !», ce qui se tra­duit lit­té­ra­le­ment par Sacré Octave ! Octave l’apprécia tel­le­ment qu’il décida d’en faire immé­dia­te­ment son patro­nyme. Il trouva que son idée était si bonne, qu’il se dési­gna empe­reur dans la fou­lée puis dans un état proche de l’extase devant une telle audace, il donna le nom d’Auguste au hui­tième mois de l’année tout en piquant un jour à février qui n’en avait pas vrai­ment besoin.

Été meur­trier
Shi­rali Mus­li­mov se serait éteint le 2 sep­tembre 1973,  soit-disant âgé de 168 ans. «Pour vivre long­temps, avait-il conseillé, ne lais­sez jamais entrer dans votre mai­son ni vin ni tabac». Il avait cou­tume de rajou­ter à voix basse, » …ni Sta­line, bien sûr».

«Je t’entends pas très bien j’ai une sau­cisse dans l’oreille.»

Révo­lu­tion tech­no­lo­gique
C’est le 2 sep­tembre 1969 que naquit offi­ciel­le­ment le réseau Arpa­net, ancêtre d’Internet. L’image ci-contre per­met de réa­li­ser les pro­grès réa­li­sées depuis.

Conci­sion
Le 3 sep­tembre 1972 Boyd Caba­naw com­mence à écrire une lettre à son ami, il écrira 5035 pages et ter­mi­nera sa lettre en juillet 1973. La réponse de son ami sera élo­quente : LOL !

Anniversaires du 26 août

Dites 33
Albino Luciani devient le pape Jean Paul 1er le 26 août 1978, 33 jours plus tard, Karol Wotyla devient le pape Jean-Paul II.

Ver­tigo
Il y a pré­ci­sé­ment 35 ans, Rose­ma­rie Acker­mann por­tait à 2 mètres  le record du monde de saut en hau­teur fémi­nin. La pre­mière réac­tion de Ray­mond Acker­man, son mari, fut : «Ne vas plus me racon­ter main­te­nant que tu ne peux pas faire les car­reaux sous pré­texte que tu as le ver­tige» .

Savoie mal
Après avoir tra­versé avec suc­cès les Pyré­nées et Gil­bra­tar, Robert Fugier ten­tait il y a 11 ans de tra­ver­ser les Alpes en bal­lon diri­geable, soit 261 ans exac­te­ment après la nais­sance de Jos­peh Mont­gol­fier. Sa mont­gol­fière alla heur­ter une ligne a haute-tension, prit feu et explosa, tuant les 6 occu­pants de la nacelle. C’est donc brûlé que finit Fugier.

Avery funny
On ne pou­vait pas­ser sous silence la mort de Tex Avery il y a 32 ans, qui, mis à part The Blitz Wolf a contri­bué à la réha­bi­li­ta­tion du loup par une vision nou­velle des contes tra­di­tion­nels. Nous le remer­cie­rons jamais assez.

La femme du sol­dat inconnu a vive­ment pro­testé contre cette vio­la­tion de son anonymat.

Miss, yes Miss !
Il y a 41 ans jour-pour-jour un groupe de femme, se réunis­sait sous l’Arc de Triomphe sur la tombe du sol­dat inconnu afin de dépo­ser une gerbe[1] à la mémoire de la femme inconnu. Récla­mer l’égalité des sexes à tra­vers un sym­bole glo­ri­fiant la guerre, le MLF ne pou­vait pas mieux choi­sir comme acte fondateur.

A part Ted (bis)
Le 26 août 1920, le 19ème amen­de­ment de la Consti­tu­tion des Etats-Unis d’Amérique accorde enfin le droit des femmes : « Le droit de vote des citoyens des Etats-Unis ne pourra être dénié ou res­treint pour cause de sexe par les Etats-Unis ni l’un quel­conque des Etats. Sauf pour les négres. » La der­nière par­tie ne fut pas conservé fut sup­pri­mée car elle cou­lait de source à l’époque.

A.O.C.
Il fut une période bénie où nos voi­sins d’outre-manche, que l’on dési­gnaient en ce temps-là par le nom de Bre­tons, nous défen­dirent contre l’envahisseur latin.Histoire de leur faire payer, Jules César décida d’envahir la Bre­tagne le 26 août –55. Depuis l’appellation Bre­ton est exclu­si­ve­ment réser­vée aux seuls Fran­çais habi­tants en Bre­tagne alors que nos anciens alliés habi­tant désor­mais en Grande-Bretagne s’appellent les Per­fides Ros­bifs. Atten­tion de ne pas confondre.

Mise en abyme
Le 26 août 1858 est envoyée la pre­mière nou­velle par télé­graphe : Le 26 août 1858 est envoyée la pre­mière nou­velle par télé­graphe : Le 26 août 1858…

Madame sans-haine 
Mère Teresa qui aurait aujourd’hui 102 ans était vrai­ment une sainte femme. Elle par­don­nait tout à tout le monde, y com­pris Dieu de l’avoir faite si petite et laide.

Gray’s Ana­tomy
Il y a 102 ans exac­te­ment nais­sait la cana­dienne Jes­sie Gray qui fut la pre­mière femme à obte­nir une maî­trise de chi­rur­gie alors que sa voca­tion pre­mière était d’être cou­tu­rière. Son mari lui inter­dit d’ailleurs la cou­ture depuis qu’elle lui avait fait cousu l’ourlet du pan­ta­lon sur la cheville.

Notes :

[1] Signa­lons pour les imbé­ciles que la femme incon­nue est la femme du sol­dat inconnu qui pour­tant a pour­tant eu droit à un grand nombre de dépôt de gerbes de la part de son mari, les soirs de cuites.

Anniversaires du 22 août

Papa d’un anti­pape
Le 22 août : sale jour pour les papes ! En 1241 Gré­goire IX tré­passe, 39 ans plus tard c’est le tour de Nico­las III. Et comme par hasard, 489 ans plus tard c’est le jour que choi­sit pour naître un anti­clé­ri­cal notoire. Enfin notoire sur­tout parmi mes amis. C’est d’ailleurs lui-même un ami. Je pour­rais aussi dire frêre, même si nous ne venons pas du même milieu social, et puis deux frêres nés à 13 jours d’intervalle, ce serait bizarre. N’empêche que mal­gré son anti­clé­ri­ca­lisme for­cené, il se retrouve aujourd’hui affu­blé d’un pré­nom de pape. Alors que son fils lui porte le pré­nom d’un anti­pape. C’est déjà mieux.

Cadeau d’anniversaire
le 22 août 2010, un autre Benoît (XVI)   se met à cri­ti­quer ouver­te­ment la poli­tique de Sar­kozy à pro­pos de l’expulsion des Roms. Mais là s’arrête la com­pa­rai­son car l’autre Benoît (XVI je l’ai déjà dit) n’aime pas beau­coup les enfants qui selon lui : ne font rien qu’à por­ter des culottes courtes pour allu­mer les hommes d’églises.

C’est tou­jours les mêmes qui en pro­fitent
C’est le 22 août 1864 la pre­mière conven­tion de la Croix-Rouge était signée avec douze pays per­met­tant à l’organisation de soi­gner les mili­taires  bles­sés quelque soit leur natio­na­lité. Remettre sur pied des sol­dats afin qu’ils soient prêts à repar­tir le plus vite pos­sible au com­bat, voilà une idée qui ne pou­vait que séduire des militaires.

«Et en plus c’est encore moi qui dois net­toyer tout ce bordel»

Patate amère
Le 22 août 2006, un Tupo­lev tou­ché par la foudre s’écrasait dans un champ à l’Est de l’Ukraine fai­sant 170 vic­times. Si l’émotion fut très grande pour des vic­times et les mes­sages de sym­pa­thie nom­breux pour leurs familles. il n’y a eu, en revanche,  aucune pen­sée envers le pay­san dont le récolte était fou­tue. C’est bien peu charitable.

A part Ted. (P. Des­proges)
En 1972, mon ami fête ses 3 ans et l’exclusion de la Rho­dé­sie du Comité Inter­na­tio­nal Olym­pique. La Rho­dé­sie s’est appe­lée ainsi en hom­mage a Cecil Rhodes qui l’administra et la colo­nisa avec l’aide de l’explorateur Fre­de­rik Selous. Il fut un temps ques­tion d’appeler le pays Selous-la-Rhodésie, mais l’idée fut vite abandonnée.

Comme un manche
En 408, Sti­li­con meurt frappé à mort. Aussi sur­pre­nant que ça puisse paraître, à l’époque son nom ne fai­sait même pas sourire.

Sévè­re­ment bul­lée
En 1291 le pape Nico­las IV rédige une bulle, confir­mant elle-même une bulle de Céles­tin III, accorde aux reli­gieux de Saint-Denis le pri­vi­lège de n’être sou­mis à aucune sanc­tion cano­nique, éma­née de qui que ce fût, hor­mis de leurs abbés, sans une licence spé­ciale du sou­ve­rain pon­tife. Est-ce bien raisonnable ?.

Tchèque,  tchèque, tchèque, aïe, aïe, aïe
En 1891, tré­pas­sait Jan Neruda écri­vain tchèque. C’est soit-disant pour lui rendre hom­mage que Nef­talí Ricardo Reyes Basoalto décida d’écrire sous le nom de Pablo Neruda. C’est sur­tout plus facile à retenir.

On z’en vous
C’est dans l’indifférence géné­rale que le Bré­sil déclare la guerre aux pays de l’Axe en 1942.

Immo­de­rato Intel­li­gi­bile
C’est en 1958, que parut Mode­rato Can­ta­bile de Mar­gue­rite Duras, salué comme une des œuvres les plus réus­sies du Nou­veau Roman. Ce qui éveilla la curio­sité de Roger Mar­tin du Gard, Prix Nobel de Lit­té­ra­ture 1937. Il devait d’ailleurs suc­com­ber à un infarc­tus le 22 août de la même année sans que Mar­gue­rite Duras ne soit inquié­tée par la jus­tice pour homi­cide involontaire.