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Anniversaires du 10 janvier

10 janvier 2013

Merda Robes­pierre.

Vie de Merda
Le 10 jan­vier 1770 nais­sait Charles-André Merda qui se ren­dit célèbre en pré­ten­dant avoir tiré sur Robes­pierre. C’est lors de la bataille de la Mos­kova que se ter­mina la vie de Merda tou­ché par un bou­let de canon alors qu’il avait les pieds… dans la boue.

Les petits bon­heurs de la vie
Le 10 jan­vier 1607 nais­sait Isaac Jogues, mis­sion­naire qui par­tit décou­vrir le Canada où il fut cap­turé par les Mohawks qui lui arra­chèrent les che­veux et les ongles, écrasé les doigts, coupé son pouce gauche. Alors que ses diverses bles­sures suin­taient du pus et des vers,  il eu la force d’écrire  : J’ai quand même une chance pas croyable : ces sau­vages ont oublié de m’écraser pouce droit et grâce à ce miracle, je peux vous écrire.  »

Gali­lée, tu me fends le cœur
Le 10 Jan­vier Simon Marius décou­vrait et nom­mait les quatre lunes de Jupi­ter, Io, Marius, Fanny, César. On attri­bua long­temps cette décou­verte à Galilée.

Inven­teur pré­coce
Le 10 jan­vier 1862, mour­rait Samuel Colt inven­teur du pis­to­let qui porte son nom et qui per­met­tait de tirer six coups sans devoir rechar­ger alors qu’à la mai­son il déchar­geait avant d’avoir tiré le moindre coup.

Pléo­nasme
Le 10 jan­vier 1776 parais­sait le pam­phlet Com­mon Sense qui tour­nait en ridi­cule les anglais sur le conti­nent américain.

Absence de tona­lité
Le 10 jan­vier 1946, les amé­ri­cains éta­blissent le pre­mier contact avec la Lune. Per­sonne ne répond.

Toi­jon d’or
Le 10 jan­vier 1430 Phi­lippe le Bon duc de Bour­gogne fon­dait l’ordre de che­va­le­rie de la Toi­son d’or à l’occasion de son mariage avec Isa­belle du Por­tu­gal, ce qui confirme bien qu’il fai­sait réfé­rence au mythe grec et pas à autre chose  puisque qu’Isabelle était une vraie brune.

Jeu de Rubi­con
Le 10 jan­vier –49 Jules César se la pète en fran­chis­sant le Rubi­con. Il n’a aucun mérite : il était gelé à cette époque.

Sale papier sale
Il y a 17 ans exac­te­ment, la Suisse impo­sait une régle­men­ta­tion stricte impo­sant la déli­vrance de docu­ments indi­quant l’origine de tout ce qui pro­vient de l’extérieur du ter­ri­toire. A l’exception des billets de banques bien sûr.

Saines habi­tudes
Afin de ne pas perdre la main, la France déclare la guerre à l’Angleterre le 10 jan­vier 1757.

Au final, très peu de monde fut impres­sionné par la pre­mière photo aérienne.

Égoïste
Le Major H.A. «Jim­mie» Erick­son est très excité ce 10 jan­vier 1911 lorsqu’il embarque à bord de l’appareil piloté par Charles Hamil­ton pour effec­tuer la pre­mière photo aérienne. Il est déçu lorsque le pilote lui demande alors de lui tirer le portrait.

Vice-Versa
À pro­pos du mar­tyr du jour, Flo­ride, on se dit qu’il aurait cer­tai­ne­ment pré­féré s’appeler Saint-Dijon et habi­ter en Flo­ride que le contraire.

Mal­adroits
Après avoir lancé le pre­mier 45 tours, il y a exac­te­ment 68 ans, les ingé­nieurs de RCA consta­tèrent que mal­gré sa fra­gi­lité, un disque vinyle ça fait vache­ment mal quand on se le prend sur la gueule.

Inaperçu
On se demande pour­quoi, l’établissement de rela­tions diplo­ma­tiques entre le Vati­can et les États-Unis d’Amérique le 10 jan­vier 1984 est à ce point passé inaperçu. La seule expli­ca­tion plau­sible c’est que tout le monde s’en fout.

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Anniversaires du 9 janvier

9 janvier 2013

Les dégats de la cui­sine anglaise sont par­fois impressionants.

Rions un peu avec les Anglais
Les Anglais ont mon­tré qu’en matière d’incendie ils res­tent les cham­pions puisque le 9 jan­vier 1973, le paque­bot Queen Eli­za­beth II est entiè­re­ment ravagé par les flammes.

On n’a que ce con de Méride
Pro­fi­tons de ce  9 jan­vier pour sou­hai­ter un bon anni­ver­saire à Xavier Méride, joueur mythique acquis par le Sud Niver­nais Imphy Decize, connu pour ses tacles assas­sins et ses déga­ge­ments hasar­deux que l’on qua­li­fie désor­mais d’effet Méride.

Rions un peu
C’est sans rire qu’a été ins­ti­tuée la jour­née mon­diale (sic) de la Corse. L’objectif est de célé­brer la dia­spora (glousse) Corse qui (pouffe) gagne : Charles Pas­qua, Phi­lippe Léo­tard, Napo­léon Bona­parte, Maris-José Nat (éclat de rire),…

Les droits de Diane
Nous célé­brons aujourd’hui la mort de Diane de Poi­tiers il y a 513 ans exac­te­ment et qui fut la favo­rite d’Henri II dont elle influença for­te­ment la poli­tique notam­ment sur l’attribution de taxes sur les pro­duits venant de l’étranger, connus lors comme les droits de Diane.

Si j’avais un Mar­tel
J’ai connu aujourd’hui une grande décep­tion car je croyais qu’il y a pré­ci­sé­ment 31 ans, à quatre mois près, Michel Jobert consi­gnait les magné­to­scopes aux douanes de Poi­tiers juste pour faire un mau­vais jeux de mots. Il s’avérait qu’il fit réfé­rence à Charles Mar­tel arrê­tant les  auvergnats.

Gior­dano Bruno aggrave son cas
Non content de s’être fait condam­ner pour sou­te­nir mor­di­cus les thèses de Coper­nic, Gior­dano Bruno en remet une couche au moment d’embarquer dans le galère qui doit le conduire aux geôles du Vati­can. Il affirme qu’il est plus rapide de faire Venise-Rome par la terre que par la mer. Il ne l’aura pas volé son bûcher.

Jeu de construc­tion
Il  a y 112 ans jour pour jour, était déposé le bre­vet pour le jeu Mec­cano par un Anglais. Ce jeu fut à l’origine de beau­coup de voca­tions, dont celle mal­heu­reuse du concep­teur de la tri­bune du Stade de Furiani.

Poor lit­tle head
On fête aujourd’hui Saint Julien l’hospitalier qui fut le mari de la Sainte Basi­lisse sur­nom­mée l’inhospitalière en rai­son de son sou­hait de res­ter vierge. Lorsqu’elle mou­rut Julien per­dit la tête au sens figuré puis au sens propre.

Omertà
Il y a quarante-trois ans, nais­sait Lara Fabian à Bruxelles, d’une mère sici­lienne et d’un père belge. Toute petite déjà Lara déve­loppa un gout pro­noncé pour la chan­son ce qui plon­gea ses parents dans la per­plexité : a-t-on le droit de mettre un contrat sur la tête de sa propre fille ou doit-on l’exiler au Canada ? Aujourd’hui qu’elle est deve­nue un clone encore plus insup­por­table de Céline Dion, ils regrettent encore amè­re­ment leur choix.

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Anniversaires du 6 janvier

6 janvier 2013

Comme dit Paolo
Le 6 jan­vier 1938 nais­sait le grand Paolo Conte.

Epi­cé­nul
Aujourd’hui c’est l’épiphanie, demain c’est épi­ma­rius et après-demain l’épicésar.

Papiers
C’est le 6 jan­vier de l’an 1 que les Rois Mages ren­dirent visite au petite Jésus. Ces Rois sont d’origine diverses, sans pour autant être arabes mais pas de chez nous. D’ailleurs aujourd’hui ça m’étonneraient que les Israé­liens les laissent passer.

Choisy-le-roi, Bourg-la-Reine et Jouy-en-Josas
Le 6 jan­vier c’est le jour où l’on tire habi­tuel­le­ment les rois en France. C’est en tirant Jeanne Ière de Navarre que Phi­lippe IV le Bel devint aussi roi de Navarre le 6 jan­vier 1286. Son fils, Phi­lippe V, sur­nom­mée »le Long» par la Reine se fit aussi sacrer roi le 6 jan­vier 1317.

Les saints m’en tombent
On fête aujourd’hui Sainte-Macre, qui fut brû­lée traî­née sur des tes­sons avant de subir un der­nier immonde outrage : on lui coupa les seins. Selon le mar­ty­ro­loge, Jésus-Christ prit soin de lui faire repous­ser avant son tré­pas. Ça prouve qu’il n’était pas uni­que­ment inté­ressé par son âme.

Fal­lait pas y aller
Les troupes Anglaises sont mas­sa­crées alors qu’elle se retirent d’Afghanistan : ça se passe le 6 jan­vier 1842.

Fal­lait pas l’inventer
C’est le 6 jan­vier 1911 qu’est orga­ni­sée la pre­mière com­pé­ti­tion de ski alpin. Inventé par les per­fides anglais, ils dominent la dis­ci­pline sur­tout parce qu’elle n’est ouverte qu’aux seuls Britanniques.

Étoile de l’espoir
Le 6 jan­vier 2004 Céline Dion a son étoile à Hol­ly­wood, elle rejoint les légen­daires Fred Astaire, Mari­lyn Mon­roe ou Elvis Pres­ley. Il ne lui reste plus qu’à tré­pas­ser pour deve­nir à son tour une légende.

Héca­tombe
Il y a 8 ans jour pour jour, le cyclone tro­pi­cal »Heta» rava­geait l’île-pays de Niue qui per­dit dans la tra­gé­die 0,15% de sa popu­la­tion soit envi­ron deux habitants.

Les boules
C’est un triste jour que ce jan­vier 1993 puisque le même jour nous quit­tait Dizzy Gil­les­pie célebre pour ses joues gon­flées et Rudolf Nou­reev célebre pour ses slips gonflés.

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Anniversaires du 4 janvier

4 janvier 2013

La merde en pot.

Merde en pot
Il y a 110 ans exac­te­ment, était inven­tée la chose (que je me refuse à qua­li­fier d’aliment) qui consti­tue une rai­son suf­fi­sante de rayer l’Angleterre de la carte d’Europe pour un telle atteinte au goût : le Mar­mite  Il faut, soit une dose de sadisme hors du commu,n soit des papilles inexis­tantes pour aimer cela, puisque même  la merde a  meilleur goût.

Un doute
Le 4 jan­vier 1493, Chris­tophe Colomb entame son retour vers l’Europe. Cepen­dant même s’il ramène ses cales pleines de tré­sors,  il a la sen­sa­tion d’avoir oublié quelque chose.

Moins fort
Le 4 jan­vier 1809 nais­sais Louis Braille grâce à qui les aveugles peuvent désor­mais lire et écrire en braillant.Réci­di­viste
L’ignoble Edi­son dans le but de prou­ver la dan­ge­ro­sité du cou­rant alter­na­tif pro­posé par son concur­rent Tesla, fait élec­tro­cu­ter le 4 jan­vier 1904 un élé­phant dont le seul tort avait d’avoir mal­en­con­treu­se­ment pié­tiné ses dres­seurs.Erreur de mani­pu­la­tion
Le 4 jan­vier 1885 a lieu la pre­mière appen­di­cec­to­mie réus­sie par le doc­teur William West Grant. L’opérée Mary Gart­side, née Mark Gart­side subis­sait sa seconde opé­ra­tion, le doc­teur Grant s’étant trompé d’appendice lors de la pre­mière opé­ra­tion.C’était mieux avant
Il y a six ans au lieu de faire sau­ter des bâti­ments publics, les natio­na­listes corses se fai­saient sau­ter eux-mêmes.

Empa­thie
Le 4 jan­vier 2006, Ariel Sha­ron entre dans un long coma se retrou­vant ainsi dans le même état que le pro­ces­sus de paix.

Prin­cipe de cer­ti­tude
Chat  ne fait aucun doute que Erwin Schrö­din­ger est bien mort le 4 jan­vier 1961.

Récré à deux, ou plus
Aujourd’hui on fête Sainte-Dorothée qui se fit pas­ser pour un eunuque afin de ren­trer dans un monas­tère égyp­tien. La hié­rar­chie du monas­tère voyait d’un très bon œil cette nou­velle recrue qui priait ardem­ment inci­tant le reste des moines à en faire autant. S’ils avaient pu écou­ter ils auraient entendu Doro­thée louer : Mon Dieu, que le Saint-Esprit me rem­plisse à ma mort, mais en atten­dant, je te remer­cie de per­mettre à ces moines ren­dus fous par des années d’abstinence le soin  de me rem­plir. À mort éga­le­ment . Quant aux moines on pou­vaient les entendre louer  : Merci mon Dieu, de nous avoir amené cette mer­veille insa­tiable pour rompre notre abs­ti­nence.

Pour la Récré jus­te­ment
Puisque c’est la fête à Doro­thée aujourd’hui, pour­quoi ne pas réécou­ter le pro­cu­reur géné­ral de la répu­blique Des­proges fran­çaise lorsqu’il lui fit sa fête.

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Anniversaires du 2 janvier

2 janvier 2013

C’est malin
On fête aujourd’hui Georges le Géor­gien qui n’a pour­tant aucun rap­port avec Georges VIII roi de Géor­gie fils d’Alexandre Ierde Géor­gie.

Char­ter
Le 2 jan­vier 1492 l’Espagne achève la Recon­quista en chas­sant les der­niers Maures de Gre­nade. Dés­œu­vrés,  les Espa­gnols vont lan­cer la même année sans le savoir la chasse à l’indien.

Ibères dés­œu­vrés
Le 2 jan­vier 1762, les Espa­gnols s’ennuyant ferme depuis qu’ils n’ont plus d’arabes à pas­ser au fil de l’épée décident de tuer le temps en tuant quelques per­fides Anglais au côté de la France.

Du cœur à l’ouvrage
Le régime de l’Apartheid n’était pas aussi inhu­main que cer­tains pou­vaient le pré­tendre. En effet, Phil Blai­berg signa sans hési­ter l’autorisation per­met­tant au Doc­teur Bar­nard de lui gref­fer un cœur non-blanc. Encore une fois, la science rap­proche les hommes les uns des autres.

Un Pape engagé
Le 2 jan­vier 1954, le pape Pie XII lance un mes­sage pour pré­ve­nir les parents des dan­gers de la télé­vi­sion pour les enfants. Afin de confir­mer ce dan­ger signa­lons que l’on rap­porta de nom­breux décro­chages de mâchoires lors des pre­mière retrans­mis­sions du jour du sei­gneur. Par contre, même en cher­chant bien, nous n’avons retrouvé aucun mes­sage du même Pie XII pré­ve­nant des dan­gers du nazisme pour les enfants juifs.

John Len­non est prêt à tout pour mon­trer qu’il en a une grosse.

Ver­tiges de l’amour
Le 2 jan­vier 1968, le der­nier disque de John Len­non est saisi par la police du New Jer­sey. La pochette mon­trant John Len­non et Yoko Ono est incri­miné car inci­tant à la por­no­gra­phie, ce qui est peu plau­sible quand on regarde la photo. On pense plu­tôt que c’est le fait que John Len­non «porte à gauche» qui dérange.

Retourné contre le com­mu­nisme
Le 2 jan­vier 1873 nais­sait Anton Pan­ne­koek[1] com­mu­niste hol­lan­dais, ce qui semble curieux à dire aujourd’hui. Bien que membre de la IIIéme Inter­na­tio­nale, il s’opposera à Lénine puis à Sta­line, accu­sant l’URSS de n’être qu’une forme de capi­ta­lisme d’état. Et en plus il détes­tait les crêpes.

Notes :

[1] Pan­ne­koek signi­fie crêpe en lim­bour­geois, Anver­sois, Cam­pi­nois, Bru­geois, Bruxel­lois Fla­mand occi­den­tal et aussi en hollandais.

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Anniversaires du 1er janvier

1 janvier 2013

Grâce à Gré­goire XV, on peut fêter la nou­velle année au coin du feu.

Bonne année à la nou­velle année
Nous fêtons aujourd’hui le 391ème anni­ver­saire du la nou­vel année. Il a fallu en effet attendre 1622 pour que le pape décide de com­men­cer la nou­velle année le 1er jan­vier plu­tôt que le 25 mars.

Voleurs
C’est le 1er jan­vier 1929, qu’est ins­ti­tu­tion­na­lisé par les Anglo-Saxons, le code de détresse May­day, qui vient du fran­çais «venez m’aider», mais que ces per­fides anglais était inca­pables de pro­non­cer cor­rec­te­ment. Afin de mas­quer leur incom­pé­tence crasse, il en chan­gèrent l’orthographe.

Rap­pel
Nous avons com­plè­te­ment oublié de célé­brer comme il se doit la dis­pa­ri­tion de ce grand navi­ga­teur que fut Jacob Le Maire, décédé en mer la veille du 1er jan­vier 1616.

À peine pro­duites, à peine vidées.

Des enfants dés­œu­vrés
Il y a 154 ans nais­sait Joseph Michael Owens qui inventa sa machine a fabri­quer les bou­teilles en verre pour deux rai­sons. La pre­mière était de ne plus faire tra­vailler les enfants dans des condi­tions déplo­rables. La seconde rai­son consis­tait à se faire un max de pognon. Il réus­sit très bien, puisque de nom­breux enfants rem­pla­cés par sa machine désor­mais au chô­mage se mirent à boire per­met­tant ainsi l’augmentation de sa pro­duc­tion de bouteilles.

Char­ter
Le 1er jan­vier 1942, Jean Mou­lin est ren­voyé d’Angleterre par le Géné­ral de Gaulle en per­sonne vers la France. Signa­lons qu’à l’époque afin de ne pas déran­ger l’occupant  les avions ne pre­naient pas la peine de se poser et lar­guaient leurs clan­des­tins en parachute.

Le début de la fin
Une grande idée meurt le 1er jan­vier 1973. En effet c’est ce jour-là que le Royaume-Uni devient membre de la Com­mu­nauté Éco­no­mique Européenne.

Cor­rec­tion
Pierre de Cou­ber­tin né le 1er jan­vier 1863 n’aurait jamais pro­noncé la phrase L’important n’est pas de gagner mais de par­ti­ci­per mais on est auto­risé à pen­ser grâce à l’éminent Pierre Des­proges qu’il aurait pro­noncé la phrase Un bon spor­tif est un spor­tif mort.

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Anniversaires du 30 décembre

30 décembre 2012

Ima­gi­nons un ins­tant un Chur­chill posant nu avec son cigare et une mine joviale.

Furher anglaise
Le 30 décembre 1941 le pho­to­graphe You­suf Karsh fai­sait sa plus célèbre photo en immor­ta­li­sant Wins­ton Chur­chil. On a d’abord cru que Chur­chill vou­lait mon­trer avec son visage sa déter­mi­na­tion à lut­ter contre Hit­ler, on appris par la suite qu’il était furieux car on lui avait retiré son cigare, avec lequel il dési­rait poser nu pour la postérité.

Fausse frayeur
Ras­su­rons d’emblée les socia­listes, c’est dans le calen­drier cos­mique (pro­je­tant l’âge de l’univers sur une année solaire) de Carl Sagan que le 30 décembre repré­sente l’extinction des dinosaures.

Saints du jour
On com­prend aujourd’hui pour­quoi on a donné 31 jours au mois de décembre. On ima­gine mal fêter le réveillon de la Saint-Roger, ça n’a pas la même allure que la Saint-Sylvestre. Remar­quons que c’est aussi le jour de la Saint-Félix Ier qui ne désigne pas le pre­mier fils, mais le 26ème pape.

Titre en jeu
C’est le 30 décembre 1960 que Karol Woj­tyła (futur Jean-Paul II)  rac­croche ses gants de boxe pour deve­nir évêque de Cracovie.

Pied de nez
Esti­mant qu’il est encore bien trop jeune pour arrê­ter d’emmerder les États-Unis, Hugo Cha­vez fait approu­ver par réfé­ren­dum en 1999  la nou­velle consti­tu­tion de la Répu­blique boli­va­rienne du Véné­zuela lui per­met­tant de se repré­sen­ter de nou­veau aux élections.

Ouzons
C’est tout de même pas par hasard que le seul Saint-Anyse connu soit grec ?

Petite his­toire
Il y a 206 ans jour pour jour, le Tri­bu­nat lors d’une soi­rée par­ti­cu­liè­re­ment arro­sée pro­po­sait à Napo­léon de prendre le nom de Nabot Léon. Celui qui était sur­nommé La paille au nez les mets tous aux arrêts et prend le nom de Napo­léon le Grand.

Si, si c’est vrai
Il y a 7 ans mour­rait le cla­ri­net­tiste, com­po­si­teur, chef d’orchestre de jazz et écri­vain amé­ri­cain Artie Shaw.

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Anniversaires du 29 décembre

29 décembre 2012

Big Foot n’est pas blessé qu’à son genou.

À Genou blessé, Grand Pied meurt
Il y a exac­te­ment 122 ans, un coup de fusil acci­den­tel pro­vo­qua le mitraillage acci­den­tel puis du bom­bar­de­ment mal­en­con­treux du vil­lage de Woun­ded Knee qui causa la mort par inad­ver­tance d’environ 200 indiens de la tribu Lakota, dont le grand chef Indien Big Foot.

Saint David
Le 29 décembre 1825 mour­rait le peintre Jacques-Louis David (pile-poil le jour de la Saint David) qui eut en son temps l’ingénieuse idée de se défaire de son pré­nom pour qu’on arrête de le confondre avec Jean-Louis, alors coif­feur offi­ciel de Napo­léon. Tan­dis que ce der­nier s’évertuait à rac­cour­cir régu­liè­re­ment de quelques cen­ti­mètres la che­ve­lure de l’empereur, le pre­mier tra­vaillait à lui redon­ner quelques cen­ti­mètres afin de flat­ter son ego. À  la res­tau­ra­tion, le vent tourna et Jean-Louis fut bien dégagé sous la nuque tan­dis Jacques-Louis décida de s’exiler en Bel­gique. Il envoya ses tableaux les plus célèbres en Suisse dont le célèbre Léo­ni­das, que les Suisses, déjà passé maîtres en matière de cho­co­lat ren­voyèrent illico en Belgique.

Nom de Dreux
Le 29 décembre 1218 mour­rait Robert II de Dreux qui pré­fé­rait qu’on l’appelle Robert le Jeune.

Pour la forme
Le 29 décembre 1721, les Fran­çais occu­paient l’Île Mau­rice et la bap­tise Île de France, sou­le­vant les pro­tes­ta­tions conju­guées des Pari­siens et de Maurice.

Ra Ra Ras­pu­tin, Lover of the Rus­sian Queen
Grâce au calen­drier gré­go­rien adopté bien après la Révo­lu­tion d’Octobre de Novembre, on peut célé­brer la mort de Ras­pou­tine deux fois.

Bien­ve­nue chez les…
Le 29 décembre 1965 dési­reux de se défaire d’un nom ridi­cule donné par le mépri­sant et mépri­sable Anglais, le Bét­choua­na­land déclare son indé­pen­dance et se rebap­tise Botswana.

Trop tard
C’est le 29 décembre 1967 qu’était pro­mul­guée la loi Neu­wirth léga­li­sant la contra­cep­tion. Mal­heu­reu­se­ment trop tard car le même jour nais­sait Laurent Gerra.

Belle paire
Il y a 194 ans mour­rait Sawtche plus connue sous le nom de Venus Hoten­totte, il ne faut la confondre ni avec la Venus Cal­li­pyge de Bras­sens ni celle de La Fon­taine qui est en fait Aphro­dite.

Ran­çon
Le 29 décembre 1981, Julio Igle­sias Puga, père du chan­teur est enlevé par des ter­ro­ristes basques. Il sera libéré trois semaines plus tard, les ravis­seurs ayant vu leur reven­di­ca­tions res­pec­tées : Julio Igle­sias ne devait en aucun cas chan­ter lors des émis­sions de fin d’année.

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Anniversaires du 27 décembre

27 décembre 2012

Traité de la honte
Le 27 décembre 1703, le Por­tu­gal signait le traité Methuen avec la per­fide Angle­terre per­met­tant à cette der­nière d’exporter son tex­tile en échange de l’exportation de Porto. Des nap­pe­rons en échange de vin, il faut vrai­ment être Anglais pour mettre au point une telle arnaque et être Por­tu­gais pour l’accepter.

Il paraît que c’était une femme sciante.

Une beauté à cou­per le souffle
Il y a 111 ans exac­te­ment nais­sait Mar­lene Die­trich qui jouait très bien de la scie musicale.

Z’est bas moi gui le dis
À l’occasion de la Saint jean on apprend que l’apôtre Jean et son frère Jacques fils de Zébé­dée, étaient sur­nom­més les fils du ton­nerre.  

Corazòn sur la mano
Les colons espa­gnols ne furent pas tous les brutes san­gui­naires que l’on a décrites. En effet, c’est pour pré­ser­ver les popu­la­tions indiennes qui sont réduites à neuf dixième depuis leur arri­vée en rai­son de tra­vaux trop durs, il font venir mas­si­ve­ment des esclaves venus d’Afrique, le pre­miers débar­quant sur Cuba le 26 décembre 1512. Si c’est pas de l’humanisme ça.

Ter­ro­risme
Le 27 décembre 1945 mar­quait le début d’une série d’attentats en Pales­tine per­pé­trés envers des Anglais, certes,  mais dont les auteurs sont issues de l’Irgoun mou­ve­ment sio­niste natio­na­liste de droite.

Célé­bra­tion
Afin de célé­brer digne­ment les atten­tats de l’Irgoun, Israël décide de bom­bar­der mas­si­ve­ment la bande de Gaza le 27 décembre 2008.

Choco Bn
Il y a 337 ans exac­te­ment nais­sait le mathé­ma­ti­cien suisse Jacques Ber­nouilli, qui inventa les Nombre de Ber­nouilli notés Bn. Pour une rai­son incon­nue son pré­féré était B20=−174611/330, ce qui semble curieux car B30 = 8615841276005/14322 est net­te­ment plus joli.

De bon aloi
Nous fêtons aujourd’hui la nais­sance de l’Allemand Johannes Kepler, le 27 décembre 1571 qui devint célèbre en astro­no­mie, mais dont le père était déjà connu à l’époque pour le suc­cu­lent foie gras qu’il pro­dui­sait à par­tir d’un espèce d’oie qu’il avait par­ti­cu­liè­re­ment sélec­tion­née : l’oie de Kepler.

Bonne fête
La Sainte Fabiola est l’occasion de rap­pe­ler à cer­tains Belges dis­traits que la reine Fabiola est tou­jours bien vivante.

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Anniversaires du 26 décembre

26 décembre 2012

Démo­ra­li­sés
Ce 26 décembre 1775, durant le siège de Qué­bec,  les sol­dats amé­ri­cains du Géné­ral Mont­go­mery n’ont pas le moral. Certes, ils ne sont pas obli­gés de se far­cir Noël en famille, mais ils viennent de subir pen­dant deux jours les effluves fétides du repas de Noël des per­fides Anglais blo­qués en face.

Démo­ra­lisé
En appre­nant que c’était aujourd’hui la Saint-Étienne en l’honneur de celui qui fut le pre­mier mar­tyr chré­tien le 26 décembre 35, j’ai été très déçu d’apprendre qu’il fut tout sim­ple­ment lapidé. Comme le disait Des­proges : Le mar­tyre est la seule façon de deve­nir célèbre quand on n’a pas de talent.

Heu­reux
Le 26 décembre 1898,  Pierre et Marie Curie se pré­sentent devant l’Académie des Sciences afin d’annoncer leur décou­verte. Il ont l’air heu­reux mais les cernes sous leurs yeux témoignent de leur épui­se­ment consé­cu­tifs à une intense acti­vité sexuelle inin­ter­rom­pue célé­brant leur décou­verte cinq jours plus tôt.

Il res­semble au Concorde, c’est vrai mais il a des plus jolies oreilles.

Concord­ski
Le 26 décembre 1975, était mis en ser­vice le Tupo­lev 144S, pre­mier avions de ligne super­so­nique sovié­tique que l’on accusa d’avoir été pompé sur le Concorde. Si sa mise en pro­duc­tion devança de peu celle du Concorde, par contre le pre­mier crash de vol com­mer­cial eut lieu dès 1978, soit 22 ans avant son concur­rent.

Pré­ci­sion
Suite à la dis­so­lu­tion de l’URSS le 26 décembre 1991 par le Soviet Suprême,  Tupo­lev déclare qu’il n’y est pour rien dans le crash de l’Union Sovétique.

Bad Santa
Le fait que l’Argentine se trouve plu­tôt à proxi­mité du Pôle Sud explique sans doute que  c’est le 26 décembre 1986, avec un jour de retard donc, que les mili­taires argen­tins reçurent leur cadeau de Noël : une amnis­tie géné­rale sur les meurtres et tor­tures com­mis durant la dictature.

Per­fi­die durable
Il y a exac­te­ment 111 ans que débu­tait le pillage du Par­thé­non par Lord Elgin, qui ruiné céda les frises qu’il découpa sau­va­ge­ment au per­fide Bri­tish Museum qui depuis refuse caté­go­ri­que­ment de les rendre.

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