Archives du tag : perfide albion

Anniversaires du 18 août

18 août 2012

Wich­terle ne sup­por­tait pas les lentilles.

Un inven­teur pas net
C’est deses­péré que mou­rut il y a 13 ans exac­te­ment Otto Wich­terle. En effet l’inventeur de la len­tille de contact ne la sup­por­tait pas et fut obligé de  por­ter des lunettes jusqu’à la fin de sa vie.

Pas Stra­bon nageur (encore moins Stra­bon calem­bour)
Mal­gré les nom­breuses mises en garde sur l’extrême vigi­lance quand aux bai­gnades sur les bords de Loire, Wala­frid Stra­bon s’y noie le 18 août 849. C’est d’ailleurs la seule chose notable qu’il ait accompli.

Un Saul jour
La Pologne aurait eu un roi juif, Saul Whal, qui fut leur sou­ve­rain mais pen­dant un seul jour, il ne faut pas abu­ser des bonnes choses. Ceci se passa le 18 août 1587, qui depuis est déclaré jour sans pogrome en Pologne.

Rader se fai­sant pas­ser pour Sal­man Rushdie.

Peine dis­pro­por­tio­née
Le 18 août 2005 le tueur en série Den­nis Rader est condamné à la per­pé­tuité, à moins qu’il vive plus de 175 ans. Sal­man Rush­die, tou­jours condamné à mort et pro­fi­tant de sa res­sem­blance avec l’accusé essaye de lui attri­buer aussi l’écriture des ver­sets sataniques.

Terre vierges
C’est le 18 août 1587 que naquit la pre­mière Anglaise sur le Nou­veau Monde, mar­quant un pas déci­sif de la colo­ni­sa­tion du nou­veau ter­ri­toire par le per­fide Anglais. La petite s’appelle Vir­gi­nia Dare White et c’est donc en son hon­neur que l’on appel­lera plus tard le ter­ri­toire la Caro­line du Nord.

Une mort heu­reuse
Le 18 août 1940 mour­rait Wal­ter P. Chrys­ler à l’âge de 65 ans. Il aura eu la chance de ne pas voir son nom asso­cié à Simca.

Mon­gol fier
C’est le 18 août 1227 que Gen­his cane.

Les mal­heurs de Roman
Le 18 août 1933 nais­sait Roman Polanski à Paris qui mal­gré ses suc­cès ciné­ma­to­gra­phiques ne connut qu’une suc­ces­sion de mal­heurs : ayant connu les pri­va­tions de la guerre au ghetto de Cra­co­vie, l’assassinat de sa femme Sha­ron Tate par Charles Man­son,  contraint à fuir pour un viol sur mineur, arrêté en Suisse avec menace d’extradition il a ter­miné par être défendu par Alain FIn­kiel­kraut. On pou­vait dif­fi­ci­le­ment tom­ber plus bas.

Délit de faciès
Lorsque Steve Biko fut arrêté par la police de Suda­fri­quie le 18 août 1977  l’information pro­vo­qua un grand émoi en France, alors quand des cen­taines de bicots furent jetés dans la Seine en 1962, l’information n’avait pas été autant relayée.

Autres tags , , , , – Pas de commentaire

Anniversaires du 16 août

16 août 2012

Le grand Blond
Pierre Richard Mau­rice Charles Léo­pold Defays ne lit cer­tai­ne­ment pas ces lignes. Mais ça ne nous empêche pas de lui sou­hai­ter un bon anni­ver­saire quand même.

Wotan pour moi
Il y a rigou­reu­se­ment 134 ans, soit une semaine avant la Saint-Siegfried, Wag­ner créait l’Opéra Sieg­fried, dont il n’est pas inutile de rap­pe­ler ici briè­ve­ment l’histoire.

L’histoire met en scène Sieg­fried, fils de Sieg­mund et Sie­glinde et frêre de Sie­ghard, sa maî­tresse la grosse et joyeuse  Brün­hilde, sur­nom­mée l’ovale qui rit, le nain Fime, for­ge­ron de son état, Wotan le dieu borgne et fina­le­ment la déesse-mère Erda, connue aussi comme l’Erda-mère.

En gros, l’histoire raconte com­ment le nain Fime cherche à recons­truire Nothung l’épée enchan­tée bri­sée par la lance de Wotan, his­toire de deve­nir le maître du monde. Il reçoit la visite de Sieg­fried qui cherche aussi à s’emparer Nothung, car l’épée connue aussi sous le nom de Coupe-Sieghard, ser­vit à déca­pi­ter son frère bien-aimé.

Sieg­fried finit par occire le dra­gon Faf­ner et appre­nant que c’est le nain Fime qui a tué son frère, il lui fait subir le même sort.

A la fin Wotan, ayant été congé­dié par l’Erda-mère qui ne sup­porte plus ses états d’âmes affronte Sieg­fried his­toire de tuer le temps. C’est Sieg­fried qui l’emporte. Dégoûté, Wotan, emporté par le vent, disparait.

Quand on connait un mini­mum la mytho­lo­gie nor­dique, on se désole des liber­tés qu’a pris Wag­ner avec celle-ci.

Ome­letteTM
Le 16 août 1913, la femme de Tho­mas Edi­son lui dit : tu ne crois pas que ce serait un bonne idée de nous faire une ome­lette ce soir ? Au lieu de lui répondre, par réflexe pav­lo­vien dès qu’il entend ce qui lui semble une bonne idée, il se pré­ci­pite à l’office des bre­vets pour dépo­ser l’idée à un employé consterné.

Il trou­vait pour­tant que son nom Ringo Starr rimait mieux avec gui­tare. On com­prend pour­quoi il n’était pas vrai­ment à l’origine des textes.

Sto Rin­gar
Le 16 aout 1962, Les Beatles demandent à Ringo Starr de rem­pla­cer Pete Best à la bat­te­rie. Prou­vant qu’il ne sera pas le plus malin des Beatles Ringo débarque au stu­dio avec sa guitare.

Le gaz part
Le 16 août 1807 repre­nant l’invention du chi­miste fran­çais Phi­lippe Lebon, les Anglais lancent le pre­mier éclai­rage urbain à Londres.

L’hilarité attei­gnait son comble lorsqu’en plus l’opérateur s’amusait à arrê­ter le cha­riot au milieu du looping.

Loop le virage
Le 16 août 1898 était inau­guré les pre­mières mon­tagnes russes avec loo­ping com­plet. SI l’absence de cein­ture de sécu­rité assure le spec­tacle parmi les spec­ta­teurs elle n’est que moyen­ne­ment appré­ciée des clients.

Elle et lui
Le 16 aout 1956 la sor­tie de l’album Ella and Louis avec Ella Fitz­ge­rald et Louis Arm­strong est un succés.

Mys­tère
À l’occasion de la libé­ra­tion du Prince polo­nais Jean Casi­mir Vasa le 16 aout 1639 et qui allait deve­nir Roi de Pologne j’aimerais bien qu’on m’explique pour­quoi il était dési­gné soit par le nom de Jean II Casi­mir soit Casi­mir V.

Nil va bien, merci
Nous fêtons aujourd’hui la Saint-Nil en l’honneur du mar­tyr qui embrassa la foi chré­tienne dès son plus jeune âge. En d’autres termes Saint-Nil était précoce.

Vous n’aurez pas l’Arsace.
Nous fêtons aujourd’hui la saint-Arsace qui quitta la milice en 358 pour aller prier loin du monde.

Mau­vais goût pour ter­mi­ner
Les juifs ortho­doxes ne sont pas les rétro­grades que l’on ima­gine. En effet depuis le16 août 1990, ils sont auto­ri­sées en Israël à se raser afin de pou­voir  por­ter des masques à gaz.[1] Cer­taines  épouses décla­rèrent à l’époque : il ne reste plus qu’à auto­ri­ser le cun­ni­lin­gus et c’est le para­dis.

Notes :

[1] Signa­lons que cette mesure n’affecte que les hommes.

Autres tags , , , – Pas de commentaire

Anniversaires du 9 août

9 août 2012

On vous avait pour­tant pré­venu
Rap­pe­lons pen­dant que vous êtes en vacances dans des pays loin­tains de bien res­pec­ter les popu­la­tions autoch­tones, dont c’est la jour­née inter­na­tio­nale aujourd’hui même. Pliez-vous aux cou­tumes locales. Si mal­gré mes conseils réité­rés vous avez décidé d’aller pas­ser pas­ser vos vacances chez le per­fide anglais, pre­nez votre thé à 17h00 et pas à 17h30.

Si vous êtes au Por­tu­gal, n’oubliez pas de man­ger vos sar­dines avec vos doigts.

Pour plus de détails sur les cou­tumes à res­pec­ter  référez-vous au plus célèbre des guides : «Les étran­gers sont nuls» de Pierre Desproges

Putain, ça penche !
En 1173, la pre­mière pierre de la tour de Pise est posée. De travers.

Putain, ça chauffe !
La foudre s’abat pour la pre­mière fois sur la Tour-Eiffel sa construc­tion à peine ache­vée en 1889. Ce qui fera dire à Gus­tave pré­sent sur les lieux : «Putain de bor­del de tour à la con !». Phrase que ses bio­graphes se sont rete­nus de rappeler.

Putain, ça …
En 1945, les amé­ri­cains lancent leur bombe ato­mique au plu­to­nium sur Naga­saki, aucune des 74 000 vic­times n’eut le temps de s’écrier quoi que ce soit.

Léo­pold prêt à bon­dir sur l’évêque

Com­piègne qui pourra
Le 9 août 1832, à Com­piègne, Léo­pold Ier roi des Belges épou­sait Louise d’Orléans, fille du roi des Fran­çais. À peine le mariage était-il pro­noncé, que Léo­pold s’écria : Ça s’arrose ! en arra­chant le calice des mains de l’évêque.

L’idiot de Car­tier.
En 1534, Jacques Car­tier découvre le fleuve Saint-Laurent, nommé ainsi en hom­mage à Laurent de Rome alors que tout le monde sait bien que la Saint-Laurent c’est le 10 août.

Trêve esti­vale
En rai­son des vacances esti­vales, la monar­chie de Juillet est pro­cla­mée le 9 août 1830.

Lola, Lobo and co.
En 1969, Sha­ron Tate l’épouse de Roman Polanski est assas­si­née. J’ai un alibi en béton car je ne devais naître que quelques heures plus tard. Soit exac­te­ment 49 ans après la nais­sance de Lola Bobesco, vio­lo­niste belge d’origine roumaine(surnomée Lo-Bo dans son milieu pro­fes­sio­nel). Cette coïn­ci­dence méri­tait d’être signalée.

xxx
Le 9 août, c’est la Saint-Amour. Cela méri­tait d’être aussi signalé.

J’y zuiz pour rien
En 1970, soit exac­te­ment un an après ma nais­sance, un avion Lock­heed L-188 s’écrase à Cuzco cau­sant 99 morts. Après de longues dis­cus­sions entre les plus autres ins­tances, Cuzco doit s’écrire désor­mais Cusco. Effec­ti­ve­ment, ça n’a aucun intérêt.

J’y suis pour rien.
Le 9 août 1974, deux évé­ne­ments majeurs : j’ai 5 ans et Richard Nixon démissione.

Le Roi est mort, vive le Roi !
Il y a exac­te­ment 19 ans, alors qu’il n’avait rien demandé à per­sonne Albert II deve­nait roi de Belges. Aujourd’hui encore il se demande ce qu’il fout là.

Vla­di­mir et Boris sont dans un bâteau…
Quatre ans après Albert II, c’est au tour de Vla­di­mir Pou­tine d’arriver au pou­voir à la faveur du limo­geage du pre­mier ministre Ser­gueï Ste­pa­chine par Boris Elt­sine. Ce qui qui prouve à l’évidence le degré d’alcoolisme inquié­tant de l’ancien pré­sident russe.

Autres tags , , – 2 commentaires

Anniversaires du 8 août

8 août 2012

Je te pré­viens, si on dort dans le même lit, tu te mets un pyjama.

À poil, Gandhi dort
Le 8 août 1942 Nehru et Gandhi sont arrê­tés ensemble mais Nerhu demande de ne pas par­ta­ger la cel­lule avec le Mahatma.

Juste à temps
Entre la capi­tu­la­tion de l’Allemagne, Yalta et tout le reste at alors que la seconde guerre mon­diale doit se ter­mi­ner dans un mois, Sta­line se rend compte que l’URSS a com­plè­te­ment oublié de décla­rer la guerre au Japon. Il cor­rige son oubli le 8 août 1945.

C’est moi le grand c’est toi le petit
Il y a cinq ans, le Gui­ness Book of Records confir­mait Leo­nid Stad­nik comme étant le plus grand homme vivant du monde avec 2m57. Curieu­se­ment Nico­las Sar­kozy a refusé d’aller le féli­ci­ter et s’est refusé à tout commentaire.

Mimé­tisme
C’est le 6 août 1876 que cette lavure de Tho­mas Edi­son invente le mimo­graphe ancêtre du poly­co­pieur. Cette inven­tion est vrai­sem­bla­ble­ment authen­tique, ce qui n’est guère éton­nant pour quelqu’un qui a passé la majeure par­tir de sa vie à copier les autres.

Plon­gée dans la conster­na­tion
Le 8 août 1923 nais­sait Esther WIlliams, cham­pionne de nata­tion qui devint une actrice célèbre par la suite. Les films met­taient en valeur ses talents de nageuse mais aussi de plon­geuse ce qu’elle renâ­clait à faire à la maison.

Klan tout va bien
C’est le 8 août 1925 que le Klu Kux Klan tint son pre­mier congrès public en prô­nant ouver­te­ment la supré­ma­tie de la race blanche, le racisme et l’antisémitisme, mais tou­jours dans une ambiance bon enfant.

Franz Zie­reis était par­ti­cu­liè­re­ment fier des petits bal­cons amé­na­gés sur les rem­parts du camp offrant des point de vue imprenable.

Scout tou­jours
C’est aujourd’hui le 74ème anni­ver­saire du début de la construc­tion du camps de Mathau­sen, dont le com­man­dant en chef Franz Zie­reis louait la bonne ambiance qui y régnait. C’est bien simple ça me rap­pelle les camps de scouts de mon enfance, avait-il cou­tume de dire.

C’est trop facile, sinon
À l’occasion de la vic­toire de Émi­lie Hey­mans et Marie-Eve Mar­leau en plon­geon syn­chro­ni­sée aux jeux pan­amé­ri­cains de 2003, rap­pe­lons que cette épreuve est inter­dite aux siamois.

Prin­cipe de pré­cau­tion
On se sait plus très bien pour­quoi le 8 août 1549 la France déclara la guerre à l’Angleterre, mais il devait cer­tai­ne­ment y avoir une bonne raison.

Osse­tie qu’il y un pro­blème ? 
Ce jeu de mots lamen­table vous est gra­cieu­se­ment offert à l’occasion du qua­trième anni­ver­saire du début de la crise entre la Geor­gie et la Rus­sie concer­nant l’Osettie du Sud

Autres tags , , – Pas de commentaire

Anniversaires du 1er août

1 août 2012

Mon­taigne — Cha­ban : 2 — 8
C’est le 1er aout 1583 que Michel de Mon­taigne est réélu pour la deuxième fois à la Mai­rie de Bor­deaux. Il reste néan­moins bien en deçà du record de Chaban-Delmas élu huit fois, avec le nom duquel on rebap­tisa le stade de la ville, mal­gré l’opposition de l’équipe de rugby qui trou­vait plus judi­cieux de choi­sir le nom de l’auteur des Essais.

C’est du chi­nois
Il y a 107 ans la Chine décla­rait la guerre au Japon à pro­pos de la Corée. Les Fran­çais décou­vraient avec stu­pé­fac­tion que l’on devait dire sino-japonais et non pas chino-japonais. L’amicale des béats bou­gnats de Pou­li­gnac fit à cette occa­sion le com­mu­ni­qué sui­vant : «Nous, on ch’en fout ! »

On the rocks
A la sur­prise géné­rale, le Royaume-Uni, pour­tant pre­mier pro­duc­teur de whisky, déclare le 1er aout 1963 qu’il accor­dera son indé­pen­dance à Malte en 1964.

Ad Glo­riam Clau­dius quid Bri­tanni Niqui[1]
C’est par cette accla­ma­tion que Claude 1er dont nous fêtons aujourd’hui le 2012ème anni­ver­saire  de la nais­sance, fut applaudi à Rome après avoir réussi ce que Jules César ne réus­sit jamais : enva­hir le sud de l’île de Bre­tagne. C’est alors qu’il prit le sur­nom de Bri­tan­ni­cus (celui qui nique les Bretons).

Il faut que tu saches, Ô Juliette Mon Amour Même si tu veux que l’un de ces jours je te bourre Tu vas devoir uni­que­ment te conten­ter de mes bafouilles Car ce bal­con me rape vrai­ment trop les c… Romeo and Juliet, dele­ted scenes.

Un peu de poé­sie
Selon cer­taines sources, c’est le 1er aout 1578 que serait née Juliette Capu­let l’amour de Roméo Mon­taigu. L’impatience de ce der­nier était d’autant plus grande qu’il s’écrasait les tes­ti­cules à chaque visite (voir illustration).

Fei­gnasse
Alors qu’elle fut arrêté le 4 août 1944, Anne Frank écri­vit dans son jour­nal jusqu’au 1er août, que qui démontre que fina­le­ment Anne Frank n’était pas si assi­due que ça dans l’écriture de son journal.

La grande éva­sion, remake
Le 1er août 1963, la dis­tri­bu­tion du  film de John Sturges La Grande Éva­sion était impres­sion­nante :  Steve McQueen, Richard Atten­bo­rough, Charles Bron­son, Donald Plea­sence, James Coburn. Les acteurs du remake de 2010 le sont tout aussi : Liliane Bet­ten­court, Eric Woerth, Phi­lippe de Maistre, Nico­las Sarkozy.

Yahourt
Le 1er août 1984, une femme est auto­ri­sée à uti­li­ser le sperme congelé de son mari pour être fécondé, mais celui qu’il déposa à la banque du sperme pas celui qu’elle gar­dait dans son free­zer dans le bac à glaçon.

Notes :

[1] Gloire à toi Claude qui niqua les Bre­tons.

Autres tags , – 1 commentaire

Anniversaires du 18 juillet

18 juillet 2012

Un incen­die sus­pect
Le grand incen­die de Rome, le 1 juillet 64,  fut attri­bué un peu rapi­de­ment à tort à Néron, de récentes recherches indique que la piste de bou­lan­gers bre­tons ne peut être défi­ni­ti­ve­ment écartée.

Cara­vage de l’âge
Le 18 juillet 1810 après Jésus-Christ, le Cara­vage passe… l’arme à gauche.

Uru­guay 1 — Bel­gique 0
Dès le début de son exis­tence l’Uruguay a voulu mar­quer sa dif­fé­rence avec la Bel­gique (voir le 16 juillet), En effet c’est  le 18 juillet 1830 que fut adop­tée la pre­mière consti­tu­tion Uru­guayenne alors que les Belges devront attendre le 7 février 1831 pour reve­nir au score.

Voca­tion contra­riée (bis)
Il y a exac­te­ment 84 ans, sor­tait en librai­rie Mein Kampf. A sa lec­ture le rec­teur de l’Aca­dé­mie des Beaux-Arts de Vienne regrette sa sévé­rité à son encontre.

Merci Lupe
On ne remer­ciera jamais assez Lupe Vélez, actrice mexi­caine, née en 1908 et qui il y a quatre ans exac­te­ment nous per­mat­tait de fêter ici pour la pre­mière fois le pre­mier cen­te­naire de la nais­sance de quelqu’un.

J’m’ai jamais gouré.
Le 18 juillet 1870, le pre­mier concile du Vati­can décrète l’infai­li­bité papale, per­sonne n’ayant osé lui faire remar­quer qu’il man­quait un l man­quant dans le titre.

Bien fait !
Au lieu de tuer tran­quille­ment le temps en hono­rant sa femme ou en allant pêcher le hareng en Mer du Nord, Gode­froy de Bouillon choisi d’aller tuer le Sar­ra­sin jusque dans Jéru­sa­lem, où lui même se fera tuer le 18 juillet 1100. C’est bien fait pour sa gueule.

Mise au point
Pro­fi­tons de l’anniversaire de la décou­verte  par Marie Curie, le 18 juillet 1898, du Polo­nium, en hom­mage à son pays d’origine et bien qu’il existe un élé­ment du nom de Fran­cium, pour pré­ci­ser que Bel­gium désigne uni­que­ment la Bel­gique dans la langue du per­fide Anglais. Signa­lons aussi que contrai­re­ment aux élé­ments pré­cé­dem­ment cités, il pré­sente un faible taux d’activité mais beau­coup d’activisme.

Il n’a peut-être pas violé l’infirmière, mais por­ter des ten­nis aussi laides consti­tue quand même un crime, non ?

La jus­tice n’est pas tou­jours aveugle
C’est le 18 juillet 1997, à la faveur d’un test ADN, que la jus­tice cana­dienne inno­cente défi­ni­ti­ve­ment David Mil­gaard empri­sonné en 1969 pour le viol et le meurtre d’une infir­mière. Libéré en 1992 par la Cour Suprême, il n’avait cepen­dant pas été inno­centé en rai­son des ten­nis ridi­cules qu’il por­tait à l’époque.
La vie dans un trou
On fête aujourd’hui Jean l’endurant, non pas sur­nommé ainsi pour ses per­for­mances sexuelles mais parce qu’il vécut 30 ans de sa vie dans un trou. Son enter­re­ment fut bref et simple il a suffi de lui recou­vrir la tête.

Autres tags , , , , , – Pas de commentaire

Anniversaires du 17 juillet

17 juillet 2012

Remise de peine
C’est le 18 juillet 1998 qu’est crée la Cour Inter­na­tio­nale de Jus­tice de La Haye où per­sonne ne sou­haite se retrou­ver condamné alors que nom­breux sont ceux qui ont sou­haité être punis par Lahaie Brigitte.

His­toire Belge
En 1951, le même jour qu’aujourd’hui, Bau­douin Ier devient roi des Belges, après l’abdication de Léo­pold III. Soit exac­te­ment 881 après la mort de Bau­doin VI comte de Flandres aussi connu comme Beau­doin Ier de Hai­naut, à ne pas confondre à avec Beau­doin VI de Hai­naut qui était aussi Bau­doin IX de Flandres mais sur­tout connu comme Bau­doin Ier empe­reur de Constan­ti­nople. Fina­le­ment et si les comtes sont bons, le rois des Belges fut le 8ème Bau­douin Ier. Depuis le roi des Belges s’appelle Albert. On respire.

Soldes
En 1789 afin d’épater la gal­le­rie, La Fayette fait adop­ter la cocarde tri­co­lore par la Garde Natio­nale. Il per­pé­tue ensuite dans la joie et la bonne humeur le mas­sacre du Champ de Mars 2 ans plus tard afin de fêter comme il se doit l’anniversaire de cette heu­reuse initiative.

Sans cette dia­bo­lique inven­tion, cette jeune femme aurait été contrainte de se dévê­tir un peu plus pour se rafrai­chir. Je ne le féli­cite pas.

On en lui dit pas merci
C’est le 18 juillet 1902 que Willis Havi­land Car­rier achève le schéma de ce qui sera la pre­mière unité d’air cli­ma­tisé domestique.

Capi­tales
Les his­to­riens ont retenu que  le 18 juillet 1867 le pre­mier tome de l’œuvre prin­ci­pale de Marx : Le Capi­tal (Das Kapi­tal) parais­sait à Londres, capi­tale bri­tan­nique sans nous rien nous dire de sa date de paru­tion à Bruxelles capi­tale belge.

Les amé­ri­cains firent remar­quer que les Sovié­tiques avaient ten­dance à consi­dé­rer que la prio­rité était à gauche.

Guerre froide
Le 17 juillet 1975 , le vais­seau spa­tial amé­ri­cain Apollo et le vais­seau russe Soyouz se croisent dans l’espace. Afin d’éviter une troi­sième guerre mon­diale pour un simple refus de prio­rité, un constat à l’amiable est établi.

Boum !
Le 17 juillet 1894 nais­sait Georges Lemaître, prêtre catho­lique, astro­nome et phy­si­cien belge. Il est à l’origine de la théo­rie de l’expansion de l’univers qu’il dési­gna comme la théo­rie du Grand Boum, ce qui n’amusait que les Belges. Elle est depuis connue sous nom de Big Bang.

C’est la Oise qu’elles pré­fèrent
Nous fêtons aujourd’hui les seize car­mé­lites de Com­piègne qui après avoir été éjec­tées de leur couvent s’installèrent dans dif­fé­rentes mai­sons à Com­piègne avant d’être guillo­ti­nées comme c’était l’usage à l’époque le 17 juillet 1794

Nom d’un belge
Le 17 juillet 1917, la mai­son royale du Royaume-Uni aban­donne le nom de Saxe-Cobourg-Gotha pour prendre celui plus anglais de Wind­sor. La rai­son offi­cielle invo­quée est l’élimination de toute conso­nance ger­ma­nique dans le nom de la famille royale. Leur per­fi­die légen­daire leur inter­di­sant d’avouer que c’est le refus de por­ter le même nom que la famille royale belge qui est leur réelle motivation.

Autres tags , , , , – Pas de commentaire

Sainte Etheldrede

23 juin 2012

La Grande-Bretagne à l’époque ridi­cule de l’Heptarchie.

Un peu d’histoire

Sainte Ethel­drede nous offre l’opportunité de nous pen­cher sur une période peu glo­rieuse de l’histoire de ces per­fides Anglais. Qu’elle en soit remer­cié rien que pour ça.

À cette époque l’Angleterre était com­po­sée de 7 royaumes.  Ces sept royaumes étaient le Wes­sex, l’Essex, le Sus­sex, le Kent, la Nor­thum­brie et la Mer­cie, ça va bien et vous ?

Cette période est peu rela­tée par les per­fides his­to­riens de la per­fide Albion car elle est fina­le­ment peu glorieuse :

  • elle rap­pelle l’invasion de l’île par les Germains
  • on ne dénombre  aucune guerre avec le royaume des Francs
  • les habi­tants de la Mer­cie (où se trouve main­te­nant Londres) étaient la risée des autres car il n’y  rien de plus ridi­cule pour un Angle que de se trou­ver au milieu.
  • le Sus­sex était si petit, qu’on l’appelait le petit Sussex
  • Les Angles n’avaient aucun ter­ri­toire à l’ouest (à gauche sur la carte) indi­quant que déjà à l’époque il n’y avait pas d’Angles de gauche et pleins d’Angles de droite.
  • les Jutes, habi­tants du Kent avaient une atti­tude par­ti­cu­liè­re­ment domi­nante sur ses voi­sins de l’Essex. On raconte même qu’il étaient pen­chés sur l’Essex.

En gros,  l’histoire de cette Hep­tar­chie est tel­le­ment ridi­cule que les per­fides his­to­riens anglais si habiles à maquiller l’histoire pré­fèrent tout sim­ple­ment ne pas le mentionner.

Sus­sex n’est pas trom­pex (pro­verbe angle)

C’est donc lors de cette période que vécut celle qui fut Reine par deux fois tout en res­tant vierge contrai­re­ment à sa soeur qui se maria avec le roi des Jutes et dut subir ses outrages. Mais c’est une autre histoire.

S’il nous ne nous est pas per­mis de dou­ter de la vir­gi­nité d’Etheldrede, scel­lant son mariage au Christ, nous pou­vons faci­le­ment sup­po­ser, l’époque tel­le­ment est tel­le­ment recu­lée et les fait invé­ri­fiables que nous aurions tort de nous en pri­ver, qu’elle se livrait à cer­taines pra­tiques que la morale réprouve quand même un peu.

Gorge pro­fonde

Même si je recon­nais que cette affir­ma­tion est en grande par­tie gra­tuite elles ne sont pas dénués de fon­de­ment. En effet, depuis sa cano­ni­sa­tion,  Sainte Ethel­drede est invo­quée pour les maux de gorge, car elle souf­frait soit-disant  d’une tumeur à la gorge qui l’indisposait. Or, après sa mort, cer­tains fidèles adeptes de Saint-Thomas, se prirent d’aller véri­fier et on ne vit aucune trace de la tumeur. Bien embê­tés, et his­toire de ne pas ter­mi­ner sur le bûcher, il firent cir­cu­ler la légende selon laquelle  qu’elle en fut gué­rie au moment de sa mort.

Mais on me la fait pas à moi.

Autres tags – Pas de commentaire

Anniversaires du 6 mai

6 mai 2012

Fluide glacé
Il y a 161 ans, était déposé le pre­mier bre­vet pour une machine fabri­quant de la glace. Le pas­tis peut enfin prendre son essor.

Pelle à râteaux
Le timide John Deere n’a jamais eu de suc­cès avec les filles. A force de se prendre des râteaux et n’ayant tou­jours pas roulé de pelle l’âge de 29 ans, il se lance dans la fabri­ca­tion d’outils de jar­di­nage en créant sa pre­mière pelle en métal le 6 mai 1833.

Chro­nique d’un win­ner
Il y a 156 ans, nais­sait Sig­mund Freud, qui en mit en pra­tique la fameuse méthode de drague consis­tant à lais­ser par­ler la femme autant qu’elle le veut, tout en inter­pré­tant de manière uni­que­ment sexuelle la moindre de confi­dences. L’invention la plus géniale fut d’installer ses patients sur le divan dos à lui, lui per­met­tant ainsi de s’adonner à la sieste ou à la mas­tur­ba­tion selon les confes­sions de ses patientes et de se faire payer pour ça. La psy­cha­na­lyse est vrai­ment une inven­tion géniale.

Avant même la photo, pleins de petits oiseaux étaient déjà sortis.

Tarte au poils
Il y a exac­te­ment 4 ans, Spen­cer Tunick orga­ni­sait une opé­ra­tion artis­tique à Mexico durant laquelle 18 000 per­sonnes se dénu­dèrent en pleine ville. Ce jour-là aucun res­tau­rant ne donna suite aux récla­ma­tions concer­nant les che­veux dans la soupe ou des couilles dans le potage.

Coï­tus inter­rut­pus
Le 6 mai 1965, Keith Richards va réveiller en pleine nuit Mick Jag­ger pour lui jouer une ligne mélo­dique qu’il vient de trou­ver. Cette légende de la nais­sance de la chan­son Satis­fac­tion est bien connue. La vérité est qu’en fait Mick Jag­ger était dans Keith Richards quand ce der­nier eut l’idée d’un riff, se levant sans ména­ge­ment pour le chan­teur, Mick Jag­ger lui cria alors : But Keith, I can’t get no sat­fis­fac­tion.

Menu plai­sir
Com­ment éner­ver un Anglais ? Il suf­fit sim­ple­ment de lui rap­pe­ler que la Grande-Bretagne n’est plus une île depuis la l’inauguration du tun­nel sous la manche le 6 mai 1994.

À plumes et à poil
C’est le 6 mai 1877 que le chef amé­rin­dien Crazy Horse se rend aux amé­ri­cains. Pour l’humilier ils lui mettent toutes ses plumes dans le cul. C’est cette image qui ins­pira Alain Ber­nar­din lors de la créa­tion du célèbre caba­ret parisien.

Catho­li­cisme ram­pant
Il y a 11 ans, Jean-Paul II deve­nait le pre­mier pape à péné­trer dans une mos­quée. C’était aussi le pre­mier pape à ram­per dans une mosquée. 

Schtroumph ner­veux
Le 7 mai 2007, pour la pre­mière fois la France se choi­sis­sait un nain comme pré­sident de la république.

Jan agrame
Signe du temps, le nain Sar­kozy deve­nait Pré­sident de la Répu­blique le jour du 120ème anni­ver­saire de la nais­sance de Jan Zaorski.

Autres tags , – Pas de commentaire

Jacob Le Maire

1 janvier 2010

Un vrai Le Maire
Pro­fi­tons de cette nou­velle année pour nous sou­ve­nir de ce grand explo­ra­teur que fut Jacob Le Maire. Mal­gré le scep­ti­cisme de cer­tains, je suis dans l’obligation de pré­ci­ser que Jacob Le Maire est bien un per­son­nage réel et que je ne m’en sert pas uni­que­ment pour ali­gner les mau­vais calembours.

Jacob Le Maire, comme son nom ne l’indique pas était hol­lan­dais, bien que né en 1585 à Anvers. À cette époque les fla­mants étaient néer­lan­dais et par­laient le fla­mand. De nos jours le fla­mand est belge et parle le néer­lan­dais. Pour en reve­nir à Jacob il était Le Maire par son père, selon la cou­tume qui veut que le fils porte le nom du père jusqu’à ce que des hordes enra­gées de fémi­nistes ne viennent tout cham­bou­ler  à tel point que l’on ne sait plus aujourd’hui si le patro­nyme vient du père ou de la mère, où de la tante notam­ment en Hol­lande où les moeurs sont spé­cia­le­ment relâ­chées. Mais je m’égare. Bref, le père Le Maire tenait son nom de ses ancêtres en Wal­lo­nie où le maire s’appelle le bourgmestre.

Très tôt et encou­ragé par son père, Jacob Le Maire fut très vite attiré par la mer, mais en bon Anver­sois renâ­clait à don­ner de l’argent aux Hol­lan­dais dont la Com­pa­gnie Néer­lan­daise des Indes Orien­tales récla­mait un droit de pas­sage au Cap de Bonne Espé­rance et par le détroit de Magel­lan ce qui ne repré­sente aucun inté­rêt. Il devra s’armer de patience puisqu’il fera toutes ses décou­vertes durant l’année 1616 qui fut l’année de sa mort, fai­sant sienne la devise : par­tir c’est mou­rir un peu.

Après avoir réussi à convaincre les com­mer­çants de la ville de Hoorn de leur payer deux navires, Jacob Le Maire fait sa pre­mière décou­verte le 16 jan­vier 1616 : le Kaap Hoorn que les per­fides anglais s’empressèrent de rebap­ti­ser Cap Horn. Salaud d’Anglais. Grâce à une géo­gra­phie par­ti­cu­liè­re­ment pro­pice dans la région; il en pro­fite pour décou­vrir quelques jours plus tard le Détroit Le Maire.

Au prin­temps de la même année, Le Maire arrive en Océa­nie où le nombre d’îles est lui aussi pro­pice aux décou­vertes. Il découvre donc les îles Le Maire, au large de la Papoua­sie. Ces îles abritent des vol­cans dont cer­tains sont encore en acti­vité, notam­ment le Bam et le Glup Glup.

Le Maire en tongs
Mais la plus grande décou­verte que fit Jacob Le Maire même si sa famille n’en reven­di­qua pas la pater­nité fut l’invention des tongs. Il faut savoir que Jacob Le Maire, avait un léger défaut il refou­lait des pieds. Le seul remède qu’il avait trouvé juqu’à consis­tait à man­ger force ails et oignons qui ne chan­geait en rien l’odeur de ses pieds mais qui détour­nait l’attention. Il ne pou­vait quit­ter ses bottes qui avec l’humidité et la cha­leur aggra­vait d’autatn le pro­blème.  A l’odeur pes­ti­len­cielle natu­relle de ses pieds s’ajoutait la macé­ra­tion d’une telle puan­teur que le plus fétide des fro­mage corse s’inclinerait en guise de res­pect. L’odeur attei­gnait un tel paroxysme que plu­sieurs ten­ta­tives de muti­ne­rie écla­tèrent. Jacob ne dut son salut que grâce aux sub­tiles tor­tures qu’il pui­sait dans son exem­plaire du mar­ty­ro­loge romain, et qu’il infli­gea aux mutins  Ce fut une dis­trac­tion qui dura certes un temps mais l’équipage gron­dait tou­jours et la source putride était tou­jours là.

Sou­cieux de pré­ser­ver son équi­page il se rési­gna à se pro­me­ner nu-pieds, mal­gré les mul­tiples échardes s’enfonçant dans ses pieds. Les bottes ser­vaient à pro­té­ger la réserve d’or d’où s’échappaient  des effluves qui tenaient éloi­gnés les plus cupides des mate­lots. La tra­ver­sée prit une tour­nure routinière.

La région étant par­ti­cu­liè­re­ment riche en soles-langues qui fai­saient le bon­heur des marins habi­tués habi­tuel­le­ment à des pois­sons moins fins. C’est en tra­ver­sant le pont , qu’il glissa sur une des soles dont le pont était jon­ché. En glis­sant son gros orteil alla se coin­cer dans les bran­chies du pois­son. Il vit alors que la sole res­tait fer­me­ment accro­chée par son pouce mal­gré la peau vis­queuse du pois­son. Il ne se rési­gna pas à uti­li­ser le mot sole qui désigne la semelle en Anglais — raclure d’Anglais —  mais le mot tong qui désigne la semelle en Néerlandais.

Il venait de faire cette brillante décou­verte, lorsqu’il aborda le 1 mai 1616 un ensemble d’îles encore incon­nues et non réper­to­riées, chaussé de ses tongs, il décidé de nom­mer cet ensemble les îles Tonga.

Le Maire meurt
Mal­heu­reu­se­ment, Jacob Le Maire fut arrêté au mois d’octobre et mis aux arrêts par des agents de la com­pa­gnie néer­lan­daise qui le mirent aux arrêts. Il mou­rut avant de reve­nir au pays le 31 décembre 1616. Son père furieux intenta un pro­cès à la Com­pa­gnie et obtenu la répa­ra­tion qu’il atten­dait : le rem­bour­se­ment des navires et de leur cargaison.

On lui recon­nut le détroit Le Maire, la décou­verte du Kaap Hoorn, le Détroit Le Maire  ainsi que la décou­verte des îles Tonga mais la pater­nité de son inven­tion qui allait deve­nir un phé­no­mène mon­dial lui échappa.

Le per­fide anglais n’hésite pas à affir­mer sans ver­gogne que le mot tong vient de l’anglais thong. Enflure d’Anglais. C’est tota­le­ment faut car thong (qui se tra­duit par lanière) désigne le string (qui se tra­duit par ficelle) qui reste cepen­dant aussi une for­mi­dable inven­tion. À bout d’argument, il arrive à l’Anglais de ten­ter de jus­ti­fier le nom de cette inven­tion du nom de la sole en anglais : tongue sole. Ordure d’Anglais.

Post-Scriptum pour briller en société
Les Qué­bé­cois prompt à se poser en défen­seur de la langue fran­çaise alors qu’ils uti­lisent le verbe che­cker dési­gnent la tong  par gou­goune, tan­dis que les belges les dési­gnent cla­quettes.

Autres tags , – Pas de commentaire
Articles plus récents »